ФБ, или Фикбучная битва

Одна йашка прошла на фикбуке тест на грамотность и решила стать бетой. Это в других местах грамотность — как беременность: либо есть, либо нет, а на фикбуке она измеряется в процентах. У нашей йашки тест показал 60% — необходимый минимум, чтобы бетить чужие произведения. «Ура, дотянула!» — обрадовалась йашка, заполнила анкету беты и стала ждать первую жертву. А в это время один серьёзный учёный заключил договор с издательством на издание своей первой художественной книги. Научные-то труды он и раньше издавал, а фантастику написал впервые и очень нервничал. — Да чего ты переживаешь, ты же пишешь без сучка и задоринки! — сказал ему коллега. — Ну, а вдруг у меня где опечатка? — ответил учёный, который действительно был очень грамотным человеком. — Я тогда со стыда помру. — Да там же редактор смотрит рукописи перед изданием. — А вдруг редактор пропустит? Сейчас столько книг с ошибками выпускают. — Ну тогда найми корректора. — Денег нет, — уныло вздохнул несчастный автор. — А ты бесплатного найди! — Где ж его, бесплатного-то, найдёшь? — А хоть и на фикбуке. Их там полно, они там так и кишат, так и прыгают. Беты называются. Держи ссылку. Учёный обрадовался и залил свой труд на фикбук. И пошёл искать бету… А в этот момент бетойашка уже третий час подряд задумчиво тыкала кнопку перезагрузки страницы в надежде, что найдётся клиент. И вдруг — о чудо! на верхней панели сайта появился заветный значок. Йашкобета подпрыгнула и с такой силой нажала «Принять», что чуть не попортила гаджет. Автор увидел, что теперь его книга в надёжных руках, и успокоился. И пошёл обсуждать с женой грядущую попойку в честь новой книги. Йашка провозилась над черновиком целый месяц, от души исправляя «кажется» на «кажеться» и щедро посыпая текст запятыми между подлежащим и сказуемым, а под конец немножко подправила сюжет — ей было жалко главного злодея, и она его уползла. — Фсё! — отрапортовала она автору. — Спасибо вам преогромное, я вам так обязан, даже не знаю, как вас благодарить! — рассыпался в реверансах учёный, ещё не видевший книгу. — Подпишись на мну и пролайкай все мои фанфики, — велела йашка и, довольная и гордая, побежала смотреть аниме. А автор побежал смотреть свою отбеченную книгу, но как раз в эту секунду ему позвонил редактор и заорал: — Долго вы ещё резину тянуть будете? Присылайте быстро свою фантастику, а то я вместо вас издам «Любовную любовь в магической академии» Майи Майской. Давно пороги обивает. Автор испугался, схватил свою книгу и не глядя отослал в издательство. Редактор родом был тоже с фикбука и русский язык постигал на фанфиках по Гарри Поттеру. Грамотность у него была побольше, чем у йашкобеты - 80%. Открыв отъяшенный, то есть отбеченный, вариант многострадальной книги, он поворчал немного, удалил десятка два запятых, исправил в прямой речи «вы» на «Вы» и отправил книгу на вёрстку. *** — Поздравляем, коллега! — говорили учёному сотрудники, лукаво улыбаясь и хихикая в сторону. — Подпишете экземплярчик? — Как, уже вышла? — всполошился автор. — Где? — Да вон. На пиратке. Уже спёрли, гады. Смотрите, какая обложка! Автор кинулся к компу и увидел свою изданную книгу. На обложке красовалась полуголая нимфа верхом на слоне и ядовито-красное название: «Зло уползло». — Постойте, — пролепетал автор, — но моя рукопись называлась «Наказанное зло», и там не было ни девиц, ни слонов! — Вы внутре поглядите, — хохотнул один МНС. Автор побледнел и раскрыл книгу. Внутре было ещё хуже. «Звездолёт, призимлился. — Кажеться, Вы ошиблись, курсом, — сказал старпёр…» — Шкипер!!! — завопил автор. — У меня там был шкипер! И всё было написано правильно! Я за всю жизнь сделал только одну ошибку, да и то потому, что у меня отвалилась клавиша. — Рассказывай, грамотей, — сниходительно улыбнулась лаборантка Софочка. А под книгой начали появляться первые комментарии, от которых у автора зашевелились последние волосы на голове. «Этому аффтару надо в первый класс, правила учить!» «Правду говорят — нечего учёным лезть в писатели. Не умеешь — не берись». «Песателя на мыло!» «Всё можно простить — и тотальную безграмотность, и бездарную обложку, но зачем сливать сюжет, спасая злодея? Позор автору!» Учёный взвыл и без шапки выскочил на улицу. Забежав в ближайшую кочегарку, он спросил: — Зола есть? — Не, мы газом топим, — ответил кочегар. — Вон, напротив в цветочной лавке есть. Отдел «Удобрения». — Спасибо, — сквозь зубы поблагодарил учёный и помчался в цветочную лавку. Там он вихрем влетел в отдел удобрений и потребовал три ведра золы. — У нас в мешках, — ответила продавщица. — И только один остался. — Давайте его сюда. Продавщица принесла мешок с золой, автор расплатился, выбежал с мешком на улицу и, рванув упаковку, высыпал содержимое себе на голову.