Она пыталась себе помочь

Руки дрожат. Она хочет это сделать, ей нужно это, это поможет. Все говорят, что от этого сразу становится легче, и проблемы исчезнут. А ведь хочется уже молить о помощи, но внутри все снова сжимается, стоит только подумать об этом. Остаётся лишь верить и ждать. Ждать, что тебя кто-то спасёт, все наладится. Пальцы неуверенно набирают короткое сообщение: «Привет». Она ждет всего пару секунд, и появляется ответ: — Привет Она решает, что не следует все вот так спонтанно вываливать ему на голову и просто почти на автомате печатает — Как твои дела? — Хорошо, а у тебя? Хах, как же у неё дела? Она бы тоже хотела узнать. Наверное, плохо. Или, лучше сказать, хреново. Или ужасно, отвратительно, мерзко, паршиво и ещё целая куча синонимов, которые совсем не передают суть. Она сломалась. Сломалась настолько, что хотелось забыться, уйти, хлопнув дверью, притвориться холодной бесчувственной куклой. Но пока она человек, хотя… внутри она всё равно уже почти мертва, может пора на свалку, к другим сломанным игрушкам? «Не очень» — сказала она, намеренно недоговаривая правды. Правду говорить всегда сложно, хотя это не тот случай. Ей просто не хочется мешать другим своими проблемами. — Что ты делаешь? — Сериал смотрю, отдыхаю. А ты? «Да вот, думаю, как бы себя убить, потому что мне чертовки плохо, и я очень устала» — так бы могла она сказать, но не будет. Она и вправду устала, устала от этой жизни, от того, что ей плохо, да ещё и это чувство собственной никчемности… Остановите, я сойду! Отчаяние переполняет все больше с каждой секундой. И откуда же всё-таки ждать помощи? — Ничего. Мне скучно и плохо — некоторое время она ничего не пишет. Потом начинает набирать текст. — Я много думала и наткнулась на мысль, что многие люди и понятия не имеют о грусти. О том, из-за чего действительно хочется умереть. В Интернете существует масса цитат и картинок, в которых люди говорят, как им плохо, основываясь на опыте. Но многие люди лайкают и репостят то, к чему они не имеют отношения. Люди, которые никогда не любили и не встречались, пишут о расставании и как это плохо, или убиваются по ещё какой-либо причине. Я не говорю, что они не понимают этого, и не могут об этом писать, я говорю о том, что они загружают себя и свои мысли тем, чем бы не стоило. Раз в их жизни не случалось ещё тех ужасных вещей, зачем писать и грустить из-за этого, если они могут жить нормально? Зачем писать, что они хотят умереть, хотя у них ничего серьезного не произошло? — она поддается эмоциям, и как это бывало раньше, просто говорит ему все, что думает. Даже если это не так важно знать. Это важно для неё. — Меня часто расстраивает кое-что. Очень часто. Я думала, что это не так серьезно, и бывает со многими, поэтому я не должна придавать этому значения. Сначала я злилась, потом была апатия, а сейчас я устала. Я устала из-за того, что мне больно! Кажется, я ошиблась в том, что это пройдет — Если ты устала, то тебе нужно отдохнуть, заняться чем-то другим и не забивать себе голову ненужными мыслями. Это всё. Все, что он ответил. Раньше, когда она изливала ему душу, он поддерживал её, и они переписывались долго и длинными сообщениями. Тогда он помогал ей и спасал. Но, видимо, что-то изменилось, и больше он не поможет ей. Комок подступает к горлу, а предательские слезы выступают на глазах. Обида все же даёт о себе знать. — Ладно, спасибо, пока. Зря я тебе написала, только время отняла. Она обижена. На него и на себя. На него за то, что не помог, а ведь она всегда помогала. На себя за то, что приняла эту жалкую попытку попросить помощи. Она срывается со стула и бежит в прихожую. Пытается надеть куртку и утереть слезы, но замок никак не поддается под дрожащими руками. Тогда она просто скатывается спиной по стенке, садится на грязный пол и плачет. У неё истерика, нервный срыв. Слишком уж много всего на неё свалилось, она не справляется. Она пытается успокоиться и заткнуть себе рот руками, не сходить на крики и быть сильной. Вряд ли получится. Проблемы в семье и личной жизни, предательство — её хрупкая душа не в силах вытерпеть все, что произошло. *** Она сидит на полу и смотрит в пустоту. Просто втупляет в стенку. Она хочет умереть. Точнее нет, не хочет, она всегда любила и ценила жизнь, она лишь хочет избавиться от всех проблем. «Может, напиться?» — мелькает мысль у неё в голове. Нет. Нет и нет. Она не хочет уподобляться отцу, слишком много горя принесло это её семье. Мать ушла, оставив её с пьющим отцом, но обещала забрать с собой, как только найдет хорошее жилье. Но она так и не пришла, оставив её одну. Она не знала, как ещё ей избавиться от этой боли. Может, нужен хороший сон? Да, ей просто нужно хорошенько выспаться. Она кое-как встает и медленно, на подкосившихся ногах идет на кухню. Найдя баночку со снотворным рядом с антидепрессантами, она случайно просыпает половину на стол. Налив в стакан воды из-под крана, она выпивает дозу в семь раз больше нормы. И снова сползает на пол, думая о том, улыбнется ей удача или нет.