Respice finem

«Сегодня мы с ним впервые завязали разговор, я не думала, что он такой интересный собеседник…» Конец мая, теплые вечера и все ещё немного прохладные ночи. Где-то в этот период времени мы начали с тобой наше общение, тогда ещё такое немного неловкое и стеснительное, с моей стороны, конечно же. Ты же говорил, что думаешь, а я в свою очередь оценила это положительно. Я считала тебя слишком серьезным человеком, который общается только с тесным кругом, так сказать со «своими», поэтому и не решалась заговорить с тобой. Но ты сделал это первым. Ты заметил, что мне немного неуютно в окружении новых лиц и посоветовал расслабиться, мол, ничего плохого не будет. Ты каким-то образом умел расположить к себе человека и показать, что с тобой ему нечего бояться. Это было самое большое заблуждение. Мы сидели в темном парке поздно вечером, ты рассказывал истории с жизни, а я с большим интересом слушала и впитывала в себя детали. Каждая история раскрывала тебя все больше и больше, и я понимала, что ты абсолютно не такой, каким кажешься на первый взгляд. Я была сильно заинтересована в тебе, как минимум из-за того, что хотела узнать о тебе. В этот же вечер ты уехал. У нас не было этого долгого слезливого прощания, я всего лишь пожелала тебе счастливой дороги. Тогда же под сердцем начало сильно зудеть. Наше с тобой общение это было что-то такое, с чем я не сталкивалась. Обычно у меня не было желания с кем-то переписываться после тяжёлого рабочего дня, но я хотела знать, как ты и что было нового за день. Мне было интересно обсуждать с тобой всякие мелочи, разводить пустые разговоры ночью. Ты был мне интересен и вроде бы, в этом не было ничего плохого, просто интерес к человеку. Но день за днём я привязывалась к тебе все больше и больше. Ты был рядом на протяжении всего дня, пусть и в экране телефона, но был. Нас разделяли километры и мы планировали что-то сделать, когда вновь увидимся. Я чувствовала, что скучаю по тебе, хотя знала тебя всего-то ничего. Множество забавных и смешных моментов, какие-то глупые фотографии. Ты оставлял за собой множество ассоциаций. Однажды, в один прекрасный вечер ты сказал, что я тебе симпатична. Сказал, что это ничего толком не значит, а я в свою очередь сказала, что тоже что-то чувствую. Тогда я ещё не знала, что под сердцем уже есть красное пятно, где вырисовывается твое имя. Я почувствовала такое облегчение, что мне не придется носить в себе эту «симпатию». Я влюблялась в тебя с каждым днём. Мы хотели встретиться, планировали куда-то вместе смотаться, что бы провести пару деньков вместе. Сейчас, когда вспоминаешь о том, как горел огонек надежды, становится так больно, потому что не сбылось. Вспоминать об этом, как не дать ране зажить. Она болит, не даёт тебе отвлечься, а ты пытаешься всеми способами уменьшить боль. Так и я сейчас с тобой. Однажды утром я заметила твое имя на своем теле. Я растерялась. Ты — мой соулмейт. Ты тот, с кем мне суждено провести свою жизнь. Я поспешила поделиться с тобой это новостью, но ты проигнорировал меня. Впервые. Игнорировал и в последующие дни. Метка с каждым днём начинала болеть все больше и больше, хотя она не должна была. Боль была настолько сильной, что пришлось обратиться к специалисту, а их слова оказались достаточно трагичными для меня. Как оказалось – ты отвергал меня. Каким образом я не знала, но то, что ты был против было уже ясно. Выходит, что ты врал, там красиво вешал мне лапшу о милом и прекрасном, о долго, и счастливо. Тот же вечер я отправилась к друзьям, чтобы хоть как-нибудь отвлечься. Алкоголь не мой любимый способ забыться, но тогда это был единственный выход. Он умеет развязывать язык, поэтому один с наших общих знакомых проговорился, что был спор. Спор, блять, на меня. Ты играл в нем главную роль. Мне кажется, что я протрезвела в долю секунды, вернулась в реальность. Все это время ты играл всего лишь свою роль. Никаких чувств, абсолютно ничего. Тогда я впервые узнала, что метки могут кровоточить. Кровоточат, принося адскую боль, агонию. Все что я могла просить это скорее умереть, чтобы больше не мучиться. Потом поднялась температура, показывая то, что ты пытаешься каким-то образом стереть мое имя. Я провалялась в постели неделю с мыслью о том, что меня отвергнули. Внутри было и пусто, и одновременно в моей голове был рой мыслей. Что из всех твоих слов было правдой? Где была искренность, а где наглая ложь? Ты так же не писал, а я думала, что и так достаточно затоптала свою гордость, чтобы написать тебе первой и спросить это. В детстве я думала, что появление соулмейта это вечная и прекрасная любовь. Верила в сказку о нити, которая может запутаться, но никак не разорваться.Как оказалось, это испытание ценою в жизнь. За месяц мое здоровье скатилось хуже некуда. Доктора говорили, что мой истинный яро скрывает метку и уже открыто интересовались, что же у нас происходит. Мне не давали никаких обещаний, говорили, что такие случаи очень редкие, и они сожалеют. Они старались не говорить открыто, что мне осталось лишь пару недель, а то и дней. Улыбались и говорили, что все наладится и чтобы я сейчас брала от жизни максимум. Я же готовилась встретиться с новой подругой лицом к лицу. Сейчас я еле дышу. Скриншоты переписок, фотографии который мы отправляли друг другу все еще хранятся в моей галерее. У меня попросту не поднимается рука их удалить. Я возвращаюсь к ним все чаще и чаще, словно пытаюсь вернуться в то время, словно хочу найти правду. Твой голос застрял у меня в голове и я слышу его в каждом кошмаре. Так много вопросов к тебе и так мало ответов. Я пытаюсь найти тебе оправдание, не так для остальных, как для себя. Каждый раз, когда мне кто-то говорил, что ты плохой, я отрицала это. Я знала, что ты не идеален, но для меня был таковым. Мне нравилось в тебе абсолютно все. Я пыталась быть с тобой на одной волне, но это не всегда получалось. Так… за что ты так со мной? Мне действительно надоело чувствовать себя каждый день так мерзко. Из-за вечных проблем со здоровьем я осталась один на один. Никого не оказалось рядом. Все в один момент решили исчезнуть, как и ты ранее. Мне страшно идти на такой поступок, учитывая то, как сильно я любила жить. Я была рада всему, даже тебе. У меня сильно колотиться сердце, но я знаю, что если не сделаю этого, то погибну в страшных муках. Я никогда не считала суицид выходом, но что делать, если я буквально гнию изнутри? Я просто тело. У меня пусто внутри. Я не знаю, живут ли люди с гниющим сердцем, если да, то они какие-то больные мазохисты, никак иначе. У меня все еще маленькая надежда, что сейчас экран телефона загорится от твоего сообщения, где ты скажешь, что скучаешь, что любишь, и мне не придется лезть в петлю. Слезы бегут по щекам, я уже попросту не успеваю вытирать их рукавом. Это останется на твоей совести. «Прости» Ты не успел.