Жизнь пофигиста

Утро. Я открываю глаза. Голова жутко болит, и в ушах звенит. Я попытался повернуть голову, но та отдаёт глухой болью. Окей, будем смотреть в потолок. Так, стоп, в моей комнате потолок голубой и штукатурили его не так давно, а смотрю я сейчас на белый потолок, а в некоторых местах наблюдаю отвалившуюся штукатурку. Несостыковочка. И мне кажется, я уже видел этот потолок. Ах, да точно, тогда в этой, в больнице. Так. То есть я сейчас в больнице. А что я здесь делаю? Открылась дверь, надо мной надвисла медсестра. -Ну наконец очнулся, думали уже хоронить тебя. По моему, мы где-то уже проходили. -Что со мной. -Потерял сознание и впал в кому, тяжёлое отравление, вызвали скорую ну и вот ты здесь. Эм, что? Это же уже было. Не? -Ммм круто (сарказм) -Ещё две недели тебе тут лежать. Де-жа-вю, короче. Так, стоп. Я был в коме??! -Какое сейчас число? — лишь бы это не то, что я подумал. -30 января, — спокойно произнесла сестра. Ну, да, она ведь не знает, что разрушила мой мир. Причём весь и разом. Я был в коме. Всё это время я был в коме. Это всё было сном. Иначе, сейчас был бы апрель. Но нет. Сейчас январь, глупый январь. Почему? Почему??! Я держался, чтобы не зареветь. Чтобы сохранить, спокойное выражение лица. Чтобы не встать, плюя на боль и не выпрыгнуть из окна. Но я собираю последние силы и спрашиваю. -Когда меня выпишут? -Через две недели, — равнодушно ответила медсестра. Хлопнула дверь. Я остался один. И я вовсе не про помещение, в котором я сейчас лежу. Я остался один вообще. Не будет Саши, с которым я вечно ругался, не будет Саши, с которой можно было клёво провести время, не будет Тихонова, которая просто была, не будет Олега, с которым… Я осёкся. «Не будет Олега» — эхом отдалось у меня в голове. Точнее он будет, но мы не будем друзьями. Будут вечные избиения, издёвки, но не будет тех тёплых посиделок и родных обьятий. Не будет того Олега, что утешал меня и мог принять меня любым. Будет совершенно другой человек… Я почувствовал влагу на щеках. Видимо я плакал. Хотя нет, слёзы до сих пор текут по моим щекам. Почему, именно мысль о том, что Олега не будет рядом, как друга, вызывает у меня столько слёз? Я усмехнулся, сквозь слёзы. Какой же глупый вопрос я себе задал. Ответ ведь, всегда был так очевиден. Я люблю Олега. И, к сожалению, больше, чем просто друга. Но я люблю его не так, как любил Сашу. Нет. Мысли о Саше вызывали у меня слишком много боли. А мысли об Олеге… Тепло. Да. Они вызывали тепло. А главное эти мысли меня не пугали. Я не был напуган или удивлён, тем что, я влюбился, как это было с Сашей. Я чувствовал, что так и должно быть. Что мы просто должны быть вместе. А как, это уже не важно. Дверь снова, отворилась, и комната наполнилась звонким и задорным голосом. Ася. Как же я скучал. -Ден! — я увидел её лицо, фирменную улыбку от уха до уха, живые глаза и растрпанные длинные чёрные, как ночь волосы. -Ася? Н-но как? — сказать, что я был в шоке, не сказать ничего. -Очень просто. Пока ты был в коме, очнулась я! — спокойно выговорила Ася. -Короче, неважно. Важно, что очнулась ты, и очнулся я! -В точку! -Ты хоть, как себя, чувствуешь, то? -Ну, нормально, вроде как… -Так, что стряслось? — она посмотрела на меня слишком пристально, от чего мне стало неловко. -Ничего, с чего ты вяла? — я попытался сделать непринуждённый вид, но её взгляд мне явно мешал. -Если бы всё было Окей, ты бы ответил на мой вопрос либо «отлично», либо «хорошо»! -Ты как всегда права… -Ну, так всё же, что у тебя стряслось? -Э-э-э, я не хочу об этом говорить. -Я рада, но со мной это не работает! -Ну, это, погода сегодня такая хорошая! -Очень, если учесть, что пятый день льёт дождь. Но не уходи от темы! -Я люблю дождь. -Ден! -А меня выпишут через две недели! -Ден! -Правда, здорово? -Ден! Быстро говори или я сейчас уйду и больше не вернусь! -Я голубой! Она закашлялась и посмотрела на меня, как на Деда Мороза. Спустя минуту моя сестра всё-таки заговорила. -Блять! — только и сказала Ася -Полностью согласен!