Мелодия сердца

Иногда я ненавижу каждое твое слово, каждый насмешливый взгляд, что всегда устремлен точно на меня. Ненавижу твой голос, что каждый вечер нашептывает мне краткий смысл жизни, продолжая усыплять внимание и не замечать, как глаза постепенно закрываются под спокойный тембр голоса и легкое касание руки к изголовью. Какого черта ты являешься ко мне во снах? Тебе мало того, что все мои запястья изрезаны твоей символикой? Не хватало еще напиваться снотворным на ночь… Но ведь именно ты останавливал меня в последний момент. Я старалась сопротивляться, видит бог (?), я пыталась. Попытки убежать были столь никчемны, а способ «закрыть глаза и не слушать» прекратил свое существование на стадии совместных ночлежек на диване. Не люблю, когда ты просто стоишь со мной посередине комнаты, заключив в крепкие объятья, не позволяя временами даже вдохнуть в лишний раз. Я смотрю на тебя, глазами, которые, как ты говоришь, «свели тебя с ума». Ты как всегда противно смеешься и подмечаешь вслух, что без меня было бы гораздо легче существовать, что ж…это взаимно. Но ведь мы с тобой предпочитаем жить, причем довольно активно. А еще ты просто паршивый игрок в догонялки. Неважно куда, какой, просто бежать без оглядки. Инстинкт самосохранения кричал, бился внутри меня вместе с сумасшедшим сердцем, что казалось, готово было остановиться через любую минуту. Но когда свитер был весь в грязи и исцарапан множеством веток, когда вроде бы уже умчалась на приличное расстояние, ты появляешься как ни в чем не бывало. Так делать не надо. Не надо кидать на меня свой взгляд, в котором постоянно полыхает неистовое пламя. И сейчас мне действительно кажется, что в доме стало на несколько градусов теплее… Не надо трогать меня и портить мои свитера, я для тебя себя их вяжу. Никогда не понимала, как люди могут просто сидеть на месте, сейчас же я готова отдать многое за несколько минут тишины и покоя. Я ненавижу себя. Практически не помню ничего о своем прошлом, — кроме огня, один сплошной огонь и дым, сжигающий будто все из моей прошлой жизни, не оставив мне и пепла воспоминаний. Лишь свитера и мятные конфеты, так щедро оставленные тобой, и ненавистные мною, покойно валяются на моей кровати. Ты окружил меня всем, чем только возможно и невозможно. Ты на завтрак мне приносишь чай с звездной пылью и целым мешком настоящих звезд в кармане. Ты целуешь меня так непривычно нежно и говоришь, что твое сердце горит. Но ты врешь. Ведь сердца у тебя и нет, чудовище. Но зато мое сердце будто действительно горит, и с каждым днем костер внутри меня разгорается все сильнее и сильнее, и как бы я не хотела, прекратить это не получается. Ты будто отнимаешь у меня жизненные силы, и при каждой нашей встрече я чувствую, что внутри меня точно что-то падает вниз к самым пяткам, руки дрожат, а ты навсего улыбнулся. Ты ласково проводишь ладонью по моей щеке, неотрывно смотря в глаза, и я с некой грустной радостью понимаю, что мое сердце все так же сжимается. Ночью мы не спим. Ты лежишь напротив меня на мягких простынях и накручиваешь мои пряди на свои искусанные пальцы. Я с укором замечаю и объявляю, что разноцветных и самых лучших пластырей с картинками уже не осталось, что последние блестки и конфетти пошли на помойку, и что мой ободок и его повязка на глаз уже давно устарели, ты лишь усмехаешься, и снова тянешь свои руки к моему лицу, но вряд ли сегодня ночью пострадает лишь оно… И даже сейчас, ты сводишь меня с ума, и я спрашиваю себя, почему я все еще здесь, куда мне идти? Но когда лишь представлю разлуку с тобой, сердце сжимается в два раза сильнее чем прежде и отдается болью по всему телу. Неужели? Впрочем, кого я пытаюсь обмануть? Ты — моя единственная любовь. Без тебя я действительно чувствую себя неполноценной. Но я ненавижу тебя Просто ненавижу, так сильно. И плевать, что вместо уютного дома я живу в больничной палате местной психбольницы, к черту все правила и игры психотерапевтов, когда ты приходишь в своем халате и неизменной бабочке, с твоейвечной улыбкой на лице. И все равно мне, что в твоих руках леденцы и сладкие тянучки, но вовсе не звездная пыль и не остатки звезд. Ты крепко держишь меня, когда я начинаю вырываться из того дома полного огня, где мы с тобой столько раз сгорали в моих кошмарах. Я бегу по несуществующему лесу, и еле различимо слышу твой беспокойный шепот в своем помутневшем разуме. Мне кажется, что я тону в самом настоящем озере, и каждая моя попытка вздохнуть в итоге сопровождается глухой болью в груди. Вновь сердце. Сбивчиво дышу, разглядывая в темноте золото твоих волос. Глаза встречаются с твоим взглядом. Ведь мы оба знаем, кто на самом деле разбивает мне сердце вместе с здравым смыслом. Ты не заставляешь этой ночью пить таблетки, просто сидишь и позволяешь водить руками по твоей груди. Почему же я не чувствую биение твоего сердца, Билл? Столь незаметный стук и мысль, будто оно крохотное, как сердце мелкой пташки. Но ты лишь грустно улыбаешься. Больно…

Here we are again. Опять то же самое. I feel the chemicals kickin' in, Чувствую, химия начинает свое действие, It's gettin' heavier, Становится все сильней, I wanna run and hide, Я хочу убежать и спрятаться, I do it every time, Каждый раз я так и делаю, You're killin' me now Ты убиваешь меня сейчас.

      Никто другой не смог бы разбить мне сердце, кроме тебя.