И каждый вечер выключая свет..

Знаете, это ужасное чувство, которое преследует тебя вот уже несколько месяцев. Чувство собственной внутренней смерти. Оно преследует тебя, преследует постоянно, не давая спокойно заснуть, поесть, или просто отдохнуть. Все твои эмоции давно пропали и сменились полнейшей апатией ко всему. Апатия, порождающая этот страх - страх самого себя… Страх, который не покидает, который просачивается в самые глубокие раны в душе, заполняя их черной жижей. И вот ты, ничем не примечательный кун, вроде бы ты стараешься быть как все, но это у тебя плохо получается. Нет, знаешь, ведь я когда-то тоже был таким же, как ты. Да, да, ты, тот самый улыбающийся в монитор, человек. Когда-то у меня тоже были стимулы жить, стимулы как-то двигаться дальше… но теперь, теперь их нет. Когда ты приходишь домой, ты не задумываешься что тебе нужно поесть, позвонить маме и рассказать, как прошел день в школе – ты идешь на балкон, взяв пачку любимых сигарет, и втягиваешь этот приятный запах табака, что исступляет твои чувства. Вот ты вновь включаешь песню в плеере, засовываешь наушники в уши и ты уже не здесь, ты далеко… настолько далеко, что ни один человек не может этого вообразить… там, где тебе хорошо, где ты чувствуешь себя родным. Чувство, когда ты чувствуешь себя родным, родным самому себе – это прекрасно. Ночь. Время ложиться спать, время, когда все глупые люди спят, и никто не может потревожить тебя. Ты опять всю ночь просидишь в интернете, а на столе рядом, будет лежать телефон и ты, будешь ждать его звонка, его звонка которого никогда не услышишь. Вот, кто-то написал сообщение… опять спам, и громкий звук телефона сменяет мертвая тишина, та, которую ты так любишь слушать. Эта ночь была особенной, я вспомнил его… Прекрасного Его, он был таким красивым и таким чужим... Когда я признался ему в любви, он не отреагировал на это положительно или отрицательно, он просто промолчал. Его молчание убивало меня, а потом, когда он поймал меня после школы со своими «дружками», я увидел ненависть в его глазах, бесконечную ненависть ко мне… и вот удар, что-то железное попало прямо по ребрам… жуткая боль пронзила тело. Я упал. Я ничего не мог сделать, их было четверо, но самое главное, этот удар сделал он... Тот, которого я бесконечно любил. И вот ещё удар, уже по ноге, опять жуткая боль. Я заплакал, заплакал от бессилия, от боли и от… любви. Похоже, они сломали мне ребра и ногу. «Зачем? Зачем они это делают?» - спрашивал я себя, но уже было поздно… Последний удар, удар прямо в висок. В тот момент я уже не чувствовал боли, я был далеко, там где людям не достать, а птицам не долететь. «Это были последние минуты жизни мальчика, его зверски убили, сломав ребра и ногу, а затем сильным ударом пробили висок. Мальчик скончался». Он смотрел это, его руки, они были в моей крови. Видимо такова была моя судьба – страдать. А я всего лишь хотел любить, хотел помогать ему и хотел добра, но всё сложилось иначе, ничего не поделаешь. В моей голове есть мир, красивый и только мой мир, добрый и вечно живой, мир, где всегда весна. (с) И каждый вечер, выключая свет. Встречаешь ночь ты, сидя у окна. Застыв меж правильных квадратов стен, Ты слышишь, как летит к земле звезда; Она летит из тех далёких мест. Где людям никогда не побывать. Храня в себе секреты наших снов. В которых мы могли всю ночь летать.