***
Тем временем форум прервался на очередной перерыв — на этот раз для еды. Габриель и Натали уединились в стороне ото всех с общей тарелкой пельменей. — Натали, хочешь я покормлю тебя? А ну, открывай ротик и хватай пельмешку! — приказал Габриель. Натали не нашлось что ответить своему начальнику и другу, поэтому она послушно съела пельмешку. После сего действа у Натали возникло неотвратимое желание провернуть этот же трюк с Габриелем. — Месье Агрест, теперь вы! Ну же откройте своей ротик! Самолетик летит, летит… Тут Натали замерла. В ее душе зародилось нестерпимое желание попробовать майонез на его губах… Она резко подалась вперед. Их губы сомкнулись. Габриель явно не ожидал подобного поворота событий. У него перехватило дыхание, остановилось сердце, и он чуть не подавился пельмешкой, которую всё же успел спрятать за левой щекой. Но тут сей романтичный момент был неожиданно прерван… Росгвардией.***
— Уважаемый! Вы тут что — ЛГБТ пропагандируете? Мы просмотрели камеры наблюдения, и заметили у вас одну очень экстремистскую вещь… Я думаю, вы сами догадываетесь какую. Натали быстро перевела что сказал один из наряда Росгвардии. — Эм-м, нет. Даже предположений не имею, — изумленно ответил Габриель. — Ну, может сам догадаешься?! В тюрьму хочешь?! — спросили Росгвардейцы. — А что? — спокойно и твердо ответил Габриель. — Ща тебе наркоту подкинем. Поедешь в тюрьму и на зону. Понял?! На пять лет! Просто так! Буду такой стоять и смотреть на тебя, хлопать глазками и ничего не буду говорить, — угрожающе сказал один из Росгвардейцев. — Вы подкинете мне наркотики? — уточняюще спросил Габриель. — Подкинем! Хочешь? — поинтересовались Росгвардейцы — Я ничего не нарушил… — недоуменно ответил Габриель. — Да ты что! А что за ЛГБТ флаг у тебя в руке? Ты что тут — одиночный пикет устроил? А ну ребятки, в обезьянник его — там разберемся! К вам, дамочка, претензий нет — вы в этот флаг и харкнули, и высморкались.***
Габриель проснулся на сыром полу, за решеткой и с весьма сомнительной компанией: с мужчиной, который явно не боролся с алкогольной зависимостью и молодым парным лет восемнадцати с зелеными дредами и легким запахом вейпа с апельсином. — Здорово, дядь. Я вижу ты явно не местный, — обратился четкий поцык с дредами к Габриелю на английском с грубым акцентом. — Ну, здравствуй… Тебя тут что, тоже за пропаганду держат? — спросил Габриель у парня. — Да нет… Я тут мемчик репостнул со Смешариками. Кто же знал, что даже они могут содержать экстремистские лозунги… — ответил пацан. — Эм-м, а что такое Смешарики? — поинтересовался Габриель. — Мультик, вообще-то. С рейтингом 0+, по детским каналам вроде крутят, — задумчиво ответил пацан. — Вы это че тут базарите… Он что, татарин что ли?! — с другого конца камеры крикнул мужик в окровавленной майке с похмелья. — Да, кстать дядь… А вы кто? Я вот — Шурик, — спросил парень Габриеля. — А, да… Месье Агрест. Можно просто Габриель. Делегат из Франции для Международного экономического форума в Санкт-Петербурге, — с гордостью проговорил Габриель. — Послушай, Гаврик… Че-ж тебя так-то жизнь помотала? — спросил мужик с похмелья. — Да я сам не понял. Сказали — за радужный носовой платок, — тяжело ответил Габриель. — Ну, ты мужик даешь. У нас с этим строго. С детства учат — никакой радуги. Мне сам батька всегда говорил: «Посмотришь на радугу раз — и сразу пидарас!» А я вот жену по пьяне избил до полусмерти. Тоже пятнадцать суток впаяли… — пожаловался мужик, — Понимаешь, Гаврик, с бабами все так сложно… — Да-а-а, — ответил Габриель, прокручивая недавний поцелуй с Натали. Его щеки вспыхнули, сердце бешено забилось, слюнная железа начала активно выделять свой секрет. — Ооо, сразу вижу — бабу свою вспомнил. А ну, давай, колись, че красотку здесь встретил. Наши бабы ведь — вон они у-у-ух какие! — отметил мужик. И Габриель рассказал всё. Всю душу излил — рассказал о том, что случилось за время пребывание в России, рассказал, что на Родине его ждет прекрасная жена, но она вечно спит… А тут Натали бац — и поцеловала, тут уже под дурака скосить не получиться, и он уже не знал, хочет ли он продолжать весь этот цирк про дружбу и жвачку — любовь и пельмени все прояснили. — Так-так, давай-ка ещё раз про гостиницу, огурцы и водку… У меня такое было, правда без гостиницы, но задница горела также! Я тебе Гаврюша говорю: все бабы - ведьмы! У меня знаешь ли после такого жена появилась… и дочка, правда спустя девять месяцев. Вообщем, мне кажется, это не парфюм, а статья… Габриель все понял… … И упал в обморок. Продолжение следует…