Несколько дней

Понедельник. Утро. Что же может быть прекраснее. Вставать в школу всегда так тяжело, но для меня главное сесть, и дальше все пойдет своим чередом. Переодеться из пижамы в домашнюю одежду и вскоре опять переодеваться, но уже в другую, просто вершина моей логики. На кухне пусто, в плане желаемой пищи и людей проживающих со мной. Потратив время за пустым столом ухожу в комнату, нравится мне тратить все в пустую. Увидев опаздывающие часы, начала собираться. Зевая, заплетаю волосы во что-то не понятное, дальше по отработанной схеме: улица, наушники, автобусная остановка, люди, люди, люди. Выходя из автобуса, радуюсь, что умею ходить, направляюсь в здание. Такой длинный путь приходится преодолевать. Где-то идут дети из других классов. Я их знаю, кого-то по фамилии, кого-то по имени, некоторых просто видела. Только они обо мне не в курсе. В раздевалке много народу, вообще, зачем здесь что-то оставлять, если администрация не несет ответственности за наши вещи. На лестнице опять толпа, добравшись до кабинета опять рада своим конечностям. Вот и чертовы одноклассники пожаловали, я конечно не испытываю к ним ненависти, но нельзя их всех любить и уважать, даже если этого не требуется. Звонок. Не люблю это требование: вставать в начале урока, приветствуя преподавателя. За все время разговора учителя не свожу с него глаз. Ловлю этот странный взгляд, изредка киваю, как бы поддерживая этот одинокий диалог. По окончанию урока спокойно направляюсь к выходу. И тут получаю сумкой от одноклассника, поругала его мысленно и наконец, вышла. Остальные уроки были пустой тратой времени. Долгое молчание с моей стороны. Косые взгляды на окружающих. Не понятный для меня взгляд на учителя. Записи, записи, оценка, стуки со всех сторон. Если повиснет тишина, то я слышу дыхание соседа по парте. Так и хочется задушить это животное, вечно что-то ест, ему нужны только деньги, еда и время на это. Каждую перемену как выживший после взрыва добираюсь до следующего кабинета и, как верный пес, ожидаю прихода дрессировщика. Была б моя воля, я бы их разорвала на клочки и завыла от накопленной грязи. Окончив эти не разумные занятия, опять направляюсь в раздевалку. И опять подгоняют, накинув куртку, выбегаю на улицу и не спеша иду к остановке. Люди, люди, люди… Ура я дома. Надо это отпраздновать, съем-ка я что-нибудь вкусненькое. Эх, ничего нет. А готовить или разогревать обед совсем не хочется. Ладно, пойду, уроки сделаю. Спустя час, уже все задания выполнены. Я спешу найти другое занятия и поскорее забыть о школе. Включая ноутбук, не думаю о злости родителей, и начинаю искать фильм для просмотра. Ничего нет. Жалко. Тогда просто зайду в свой профиль. И опять ничего интересного, новости обновляются редко, друзей в сети, никого интересного. Вечером по приходу родителей выключаю интернет, лично для себя, больше сегодня я им не попользуюсь. Так не заметно засыпаю где-то в кресле. Проснулась на кровати. Детская магия. А ведь опять утро. Пора собираться, ходя по дому, ною проклиная учебу. Одевшись, плетусь на остановку, опять эти люди, и все так странно на меня поглядывают. Вот высокий парень посмотрел на меня, наверно понравилась. Да нет, я же обычная типичная. Плоская, без вкуса, со страшной рожицей. Подумав об этом улыбнулась, так как репетировала перед зеркалом. Мило, сдержанно, не показывая больших недостатков. Войдя в здание школы, вижу маленьких детей, вроде милые, но нет, не нравятся мне. Дальше в коридоре несколько девушек из параллели. Да я их знаю. Они меня нет,и слава богу. Я бы не хотела быть хвостом такой секты. Уроки длятся долго, учителя давят сильнее, спать хочется больше, живот скручивает жестоко. От быстрого письма руки наотрез отказываются держать ручку. Все нервирует, опять сосед по парте задышал. Да заткнись, не дыши так громко! Вроде перестанет минута, две, пять и понеслась по новой. Остальное время до прихода домой, я просто пропустила. Делая уроки, уснула, в итоге наступила ночь, а я сижу, делаю это домашнее задание. Не выполнив половины, отправляюсь в постель. Только она меня понимает, всегда такая мягкая теплая. У нас взаимная симпатия, я рада этим нескольким часам. Когда есть даже такая взаимность любовь, ни парень не нужны. Расставаться с ней очень трудно, чуть ли не со слезами поднимаюсь утром. Вышла из дома и не заметила, как дошла до остановки. Вышла не во время, автобус уехал, придется ждать следующий, осматриваясь по сторонам, замечаю пару интересных людей, и все парни жалко идут в другую сторону, и я им не нужна. Тут ощущаю холод, еще одна прелесть в одежде, тепло. Только сумка оттягивает плечо, продолжаю смотреть на территорию вокруг, ловлю себя на мысли, что хочу прогуляться. Просто сойти с маршрута, уйти в противоположном направлении, не ехать в это страшное место, не видеть этих лиц. Но как же можно прогулять, никак... Сажусь в подъехавший автобус и уезжаю в противоположном направлении, от желаемого. В раздевалке из класса я одна, не выключая плеер, раздеваюсь, поднимаюсь на этаж. Столько сил тратится впустую. Осматривая всех, кто проходит, принижаю собственную самооценку. Я такая неудачница, красоты ноль, какой-либо вкус отсутствует. Я оцениваю тех, кто лучше меня, пытаясь повысить мнение о себе. Я настолько потерянная для общества, что улавливаю симпатию на девушках. Задумавшись о своей ориентации, на день пропала из тела. Придя домой разделась и осматривала свое недоразвитое тело. Грудь настолько отсутствует, что для нее даже детская ладошка будет большой, про телосложение говорить глупо. Опустив взгляд на бедра, поправила трусики, вроде даже не плохие, провожу по животу ладонью, проскальзывая под трусики, и с огорчением убираю руку. Я ничто. Даже доставить себе удовольствие не могу. Зайдя в интернет, нашла номер секса по телефону. Позвонила. После прослушивания этих сказок и потратив не малое время, отбрасываю трубку подальше. И опять сажусь на стул, исчезая в интернете. Смотреть порно вошло в привычку, никогда не смотрю полностью, всегда перематываю до интересного момента. Разочаровавшись, смотрю фильм с насилием. Перед сном фантазирую о том, как научусь удовлетворять свои желания. Во сне вижу много секса, не замечая поглаживаю себя через белье, без итога, сплю дальше. Утром сгораю от стыда, что не могу ничего. Возможно, я так и не познаю интересных моментов кроме стыда и ненависти. Идя по улице, всматриваюсь в проходящих мужчин и парней, с вопросом, а какого парня я хочу. Иногда засматриваюсь на девушек. Ох, пора определиться с желаниями.