Надоевшие сюжеты

- Пресвятые яйца японца!!! - Ты чего? - Читаю фанфик по Наруто. - И? - И знаю наперёд весь сюжет! - Пророк? - Заядлый читатель.

Доброго времени суток, уважаемый! Коли вы прочитали шапку, то знаете, что именно тут будет разбираться, а если нет, то говорю прямо: всё это моё имхо, имхо моих знакомых и некоторых рандомных личностей, попавших ко мне в лапы прям в разгар моего ангста по поводу фанфикшена в целом и произведений по Наруто в частности. Коли в чём-то не согласны, попрошу не переходить на личности и корректно высказать свою точку зрения в комментариях, конечно же, обосновывая её. Но это лирическое отступление. Итак, налейте большую чашку чаю/ кофе/ сока/ компота/ пива, и мы продолжим. Для большего флаффу советую включить что-нибудь лирическое. Поехали. Но прежде чем перейти к самому смаку любого фанфика – его тексту, - я хотела бы сказать пару слов о шапке. - О чём думаешь? - Кажется, я чокнулся. Читаю книгу «Гриб в христианском искусстве» и понимаю её смысл. - О! Тогда тебе стоит почитать «Столетие дноуглубительных работ в Бристольском заливе. Том второй. Со стороны Уэльса» - весьма познавательно. Придумывайте интересные названия. Не просто «Первая любовь», «Враг», «Жизнь - театр», а, к примеру: «Кладбище в шкафу», «Все мои девять жизней для тебя», «Магазин самоубийств», «Не злите Узумаки», «Фальшивые зеркала», «Обычные будни простого Тёмного Рыцаря ». Суть в том, что первые слишком затёрты, их много, глаз не цепляет. Вторые же заставляют гадать – мы не читаем описание, а включаем суровую фантазию, - думать, что же может быть в произведении с таким названием. Крайне не советую называть фик «Название ещё не придумал (а)», «***». Длинное название – не есть гуд, особенно если пишете макси. Почему? Представьте себя на месте незарегистрированного читателя, которому уж очень нравится ваш фик. Представьте его мучения, когда он пытается вспомнить длиннющее название. А представьте, если название не оригинально, например: «Коноха: старшая школа». В Гугле выплывут самые популярные произведения, а если ваше выложено недавно, не обрело огромной славы, то, боюсь, читатель отчается, пытаясь найти именно то, что он столь упорно хочет прочитать. Пишете стих? Вставьте вместо названия первую строчку, коли драббл, так дайте его прочитать кому-то ещё, пусть тоже ломает голову. Не допускайте ошибок в названии!!11 Не пишите иероглифы, если невмоготу, так перевод в скобочках рядом. Не все знают японский/ корейский/ английский/ немецкий. Я знаю парня – он уже выпустился, - дык он изучал французкий, а по английски ни гугу. И счастлив. Это для тех, кто уверен, что не знают языка почитателей чая и двухъярусных автобусов только идиоты, двоечники и пьянчуги. Итак, теперь о некоторых способах придумать название. 1 Берёшь и придумываешь. Бывает, что название фика приходит очень легко, быть может, оно появилось ещё в процессе формировании идеи. + Мучиться не надо, оно точно описывает произведение. - Название может получиться скучным и не оригинальным («Зима», «Первый снег» и прочее). 2 Невозможное возможно? Вполне возможно. Соединяйте абсурдное. + Получается интересно и вполне интригующе. «Бездна премудрости глупца», «Мёртвые, как я», «В рабстве у свободы», «Встретить свою любовь после смерти? Легко!». - Полная околесица тоже может выйти. Не увлекайтесь. 3 Фразеологизмы, вы нам нужны! + Знающий человек поймёт смысл названия. Или пойдёт гуглить, но, несомненно, задержится на минутку, а там и описание можно прочесть. «Бездна премудрости глупца» (повтор, однако, по этому принципу и образовано), «Мои любимые алчущие и жаждущие крови родственники», «Бог из машины, видать, задерживается». - Не распространено, трудно подобрать что-либо меткое. 4 Удача и ничего более. Откройте книжку на любой странице и возьмите то, что увидите первым. + Легко, непредсказуемо, ломать мозгъ не надо. - Белеберда и рандомность обеспечены. 5 Список. Составьте список наиболее понравившихся названий, попросите других прочесть и сказать, стали бы они читать рассказ с таким названием. Опросите более трёх человек для более точного анализа. + Получите интригующее, быть может, остроумное название. - Оно не всегда может подходить под ваш сюжет. Выбрать могут не то, что вам больше импонирует. Я так подбирала название под одну свою задумку. Кроссовер Наруто с Мёртвые, как я. Были варианты: «Мы встретились в морге», «Жнецы тоже работают официантами» и «Ты, я и патологоанатом». Многие предпочли последнее, однако, нравится больше второе. 6 Вдохновись чем-нибудь, бро! Придумывая название, можно взять строчку из любимой песни, подходящей по смыслу к фику, да переделать под себя. Можно вдохновится фильмом, случайной фразой (включая те, что были в чужих фиках), да переделать под себя. + Интересно, ярко, порою узнаваемо. Меньше геммора – больше времени на фик. Таким способом можно смело придумывать целый сюжет для фика. - Порою скучно и заезжено. «Как продать Коноху. Пособие для чайников». И фик, и название отразили феерическую афёру Виктора Люстинга. Он продал Эйфелеву башню аж два раза! А вторая часть названия – дань всем пособиям для начинающих. Ранее (за год-два до написания самого фанфа) моя многоуважаемая маман носилась со сдачей на права, накупила пособий этих, да запомнился мне чайник на колёсиках на одной из обложек. Пожалуй, с названиями всё. И помните, что если название цепляет в первую очередь, его должны задержать описание, идея, а исполнение её – увлечь до конца. И хоть оно, название важно (как назовёшь корабль – так он и поплывёт), но куда важнее сюжет. - Чёрт возьми: «В заявке всё», «узнайте сами». - Уж лучше это, чем: «Групповуха с овощами»… Не поленитесь чиркнуть пару слов о произведении в описании. Для стихов – короткое описание, смысл, идея, иль пара строк, для драббла – смачный диалог. Тьфу. В общем, оно крайне важно. Именно так читатель и находит фанф. Есть описания интригующие, есть описания ущербные. Фанфик может быть трижды шедевром, но его не прочитают потенциальные читатели, миллионы их, коли в описании будет «…», «Узнайте сами», «всё в заявке», «Фантазия укуренного автора». Хорошие, годные описания: «Каким должен быть идеальный омега? Милым? Ласковым? Заботливым? Все вместе? В любом случае, у Наруто другой взгляд на этот счет»(с) Лично меня интригует. Не знаю, бурная у меня фантазия, али нет, но сразу возникает туча вопросов, касательно сюжета и того, как будет завоёвываться Саске. И да, я не фанат яоя, далеко не любитель омегаверса, но завлекает. «Наруто неожиданно приходит приглашение в одну очень элитную школу. Немного поразмыслив, парень принимает странного рода приглашение. Наруто не знает, почему именно ему выпала честь учиться в этой школе, так же не знает и том, что эта школа только для вампиров, и человеку туда путь заказан»(с) И опять море вопросов касательно того, почему же Наруто получил это приглашение, не съедят ли его вампиры, да и вообще, поймут ли, что в их логово проник человек, али уже давно знают сей факт. «Наруто изменился. Кардинальненько так изменился»(с) Зная характер Узумаки, учитывая жанр «стёб», довольно сильно разжигает любопытство. «После эпической битвы с Кьюби Кушина выжила. Только вот сломали ее эти события, плюс отношение к ней жителей деревни, скажем мягко, не очень приветливое... Совсем мягко... Нет больше Кровавой Хабанеро, ее даже маленький сын не интересует. И, в момент просветления сознания, Кушина проводит некий ритуал..»(с) Увлекает, оригинально. «Когда быть собой становится не выгодно и даже накладно, приходится вживаться роль, совершенно отличную от истины. Не прирастёт ли эта лживая маска к лицу, пустив корни? Удастся ли обманывать людей до победного конца? И какая из личин - настоящая?»(с) Без комментариев, ибо, как и всё вышеперечисленное, интригует, задаёт тон и плодит тучу вопросов в голове. Описания всегда трудно придумывать, трудно найти те два-три предложения, что могут увлечь других людей. Вы попробуйте хоть как-то охарактеризовать ваш фанф, выделить то, что отличает ваш сюжет от десятков, сотен, тысяч. Не раскрывайте все факты, все наименее важные моменты укажите под первой главой или в комментариях автора. Описание должно быть ёмким и без единой ошибки (последнее особо существенно портит репутацию и фика и его автора). Напишите пару распространённых предложений, а потом укорачивайте, стараясь сохранить смысл. Можете пересказать сюжет другу, а он сгенерирует описание, можно, в конце концов, попросить и читателей, но прежде сформулировать своё описание, а не оставлять раздражающее «узнайте сами», «Помогите придумать». - Знаешь… я… всегда хотела сказать тебе… сказать, что… - Погодь. Дай угадаю. У тебя низкая самооценка, переходный возраст, депрессняки, точка залипла, иль не можешь нормально сформулировать мысль? Скажу лишь, что многоточия (в названиях, в персонажах, в описании) в больших объёмах мало того, что раздражают, так и дают много поводов проверить свои навыки психологам, ибо многоточия – признак неуверенности в своих силах. Пишут так обычно девочки 10-15 лет, у которых «всё ещё нет… парня…». Переходный возраст и всё с ним связанное. Тёмные цвета бложиков, готические аватарки. Советую лишь уверовать в собственные силы и перебороть привычку… ставить… везде… многоточия… Это, увы, не круто. - «Публикация: НЕТ!!! Кочергу в жопу запихну и прокручу три раза!!!111». О, нет, а я так хотел… Случается и такое, что авторы уже в шапке проявляют агрессию. Ребят, такое не смешно, не круто и не по-взрослому. Комплексы, признаки шизофрении (необоснованная агрессия) и испорченное настроение у позитивно настроенного читателя. Достаточно написать: «Запрещаю», «Категорическое нет», и вас поймут. Публикация с шапкой – хорошо, это есть пиар, а люди, которые делают это добровольно – чуть ли не святые альтруисты, ибо не присваивают авторство себе. Относитесь ко всем позитивно – они отнесутся позитивно к вам, а невысказанная агрессия… долой её! Можно полопать пузырьки на упаковочной бумаге, спичками побаловаться (только осторожно – на Мадару скинуть вину за поджог дома родного не получится в этот раз), поорать в шкафу, нарисовать ненавидимого вами человека, а потом поджечь это дело в ванной, а можно и почитать стёбных фиков, поесть мороженного, посмотреть киношку, пройти мимо человека в костюме зайца и ответить на его писклявое «Привет»: «Здравствуй, кроль». Не выливайте всё раздражение на совершенно случайных людей. - Мой фик – бред! - Да, бред. - Пшол в жопу! Ты ничего не понимаешь в фанфиках! Да твоя мама такая жирная, что… Никогда. Не. Пишите. Что. Ваш. Фанфик. Самый. Первый. И. Бред. В первом случае авторы имеют в виду ещё, что судить строго не надо. А как иначе? Критика всем полезна – помогает увидеть ошибки. И не путайте понятие адекватной критики и мнения некоторых озлобившихся личностей. Бред – не бред – судить читателям. В обоих случаях автор либо хочет похвалы, мол: «Да ну?! Первый фик? Талант!!» и «Не бред, не несите чушь! Ваш фанфик перечисление-всех-прилагательных-выражающих-то-какой-фанфик-замечательный», либо неуверен в собственных силах и поэтому закрывается ото всех своеобразным щитом: «Не нравится? А я же говорил, что бред/ первый самый!». Не пишите это, если не хотите раздражать искушённого читателя. Теперь перейдём к самому сочному – к содержанию фанфиков. ________ Прошу прощения у авторов, чьи названия и описания я спионерила~ Надеюсь, информация была полезной :3.