Как ты там...

      Почему жизнь совершает с нами самые ужасные вещи? Почему мы создаём себе огромное количество проблем, совершаем множество ошибок, когда могли бы жить счастливо? Почему? Почему мы, люди, такие идиоты, что совершенно не думают о последствиях? Которыми правят какие-то непонятные эмоции, алкоголь и тому подобное. Или такова наша судьба, постоянно думать, думать и совершенно не действовать сердцем? Быть бездушными роботами, для которых не существует ничего, кроме своего «Я». Эгоисты. Все мы эгоисты, думающие только о себе! Нас не заботят проблемы и чувства других, мы думаем лишь о том, как сделать получше для самого себя и даже не подозреваем, что можем причинить окружающим боль. А они терпят. Терпят, потому что какими бы вы ни были, боятся вас потерять. Вы для них можете значить больше, чем кажется, но жажда казаться лучше всегда губила нас. Сначала мы и сами того не замечаем, но потом… Как больно разбиваемся о скалы наказания за всё содеянное.       Совершенно не хочется жить. После всего что я совершила, невыносимо больно. Сердце уже давно превращалось в непробиваемый лёд, а сама я походила на жестокого деспота. Срывалась на всё и вся, а люди не знали причины, посему считали меня тираном. Но во всём виновата я! Как… Как я могла с ним так поступить? Как могла предать, пусть даже и под действием спиртного? Под действием этого глупого алкоголя, который я с детства терпеть не могу! Я ведь любила… И люблю до сих пор…       Затянутое тучами, холодное небо. Чернота и пустота. Капли дождя сползают по стеклу, оставляя мокрые дорожки на окне. На улице ни единой живой души. Так же как и было в тот день… В тот день, когда мы встретились. Ты же так благородно предложил свой зонтик, когда я, такая наивная девушка, приехала покорять столицу. Думала поступить в лучший гуманитарный ВУЗ страны. Я ведь литератор… Вот и тогда… Промокшая книга «Мастер и Маргарита», замёрзшая и насквозь мокрая я и одинокий чемодан рядом, ведь последние деньги на проживание у меня просто украли… Я ведь откладывала три года… И всё в пустоту. Ни осталось ни одной копейки. Денег не было даже для проезда на общественном транспорте. Узнав об этом, ты не думал ни секунды и предложил пожить у себя, при том ещё и помочь с работой. Абсолютно незнакомой девушке…       Вот он, тот самый зонтик, который я специально спрятала, чтобы не отдать тебе, когда уходил. Чёрный, пропитанный дождевой водой, но такой родной. Последнее воспоминание…       В чашке настойка из трав, а в ванной набирается тёплая вода. Я всё для себя решила. Ты — мой смысл жить, а без тебя… Мне просто незачем продлевать эти никчёмные дни.       Вдыхаю дым сигареты. Твоих любимых Parliament… А ведь именно из-за тебя, такая хорошая и тихая девочка превратилась в ту, что сейчас. Ведь ты научил меня курить, хотя сам сто раз говорил, что это очень плохо. Ты был старше, опытнее, умнее… Ты был единственным авторитетом. Кумиром. Я верила тебе во всём и честно, не жалею об этом. Именно благодаря тебе я стала такой, какая есть. Ты раскрыл меня. По сути подарил жизнь. Ты любил. Любил так, как никто другой. — Никит, дай закурить? — подхожу я к тебе, собирая все силы в кулак. Всегда боялась попробовать, но пришёл момент. Я решилась. — Малая, курить вредно. — Улыбнулся ты своей идеальной улыбкой. До сих пор поражаюсь, как тебе это удаётся? Как удаётся растопить моё сердце обычной, но такой милой эмоцией. Нет, мне кажется, ты просто можешь мной манипулировать, ведь, стоит только улыбнуться, как я готова сделать всё что угодно. — Ну ты же ведь куришь. Никииит… — Жалобно протянула я, отчего он улыбнулся ещё больше и обернулся на меня. Подошёл ближе и выдохнул мне прямо в губы, такой любимый запах табака. Я так к этому привыкла, что уже не представляю без этого жизни. — Я взрослый, а ты ещё совсем мелкая. — Я уже ожидала от тебя поцелуй, как почувствовала, что ты словно заботливый папа целуешь меня в кончик носа. — Не правда! Мне уже девятнадцать! — Обиженно буркнула я, толкая в плечо и поворачиваясь к тебе спиной. Никогда не любила, когда ты называешь меня мелкой. Хотя в то же время, не могла без этого жить. Это просто вошло в привычку. — А мне двадцать семь, — улыбался ты, делая серьёзный и статный вид взрослого мужчины, хотя на деле тот ещё ребёнок. Обожаешь обнимашки и поцелуи. С удовольствием проведёшь со мной целый день, лёжа под пледом и пересматривая все фильмы о Гарри Поттер. А сейчас, ты прикасаешься к моей талии, разворачивая на себя и замечаешь, что я уже давно не обижаюсь и просто глупо улыбаюсь. — Ну Никита! Я всего одну затяжку! — Пыталась убедить я тебя и… Странно, но удалось. Ты протянул мне свою сигарету, на которой ещё остался вкус твоих губ. Одна затяжка и Боже… Теперь я понимаю, почему ты делал это. Такой приятный привкус. — Всё, малая, хватит! — Выхватил ты у меня из рук сигарету и даже немного грубовато сказал: — Обещай мне больше никогда не курить. — Строго заявил ты, на что я пару минут замялась, но потом чуть грустно произнесла: — Обещаю…       Вспоминаю этот момент и, сделав всего пару затяжек, затушила сигарету, откидывая окурок куда-то на улицу. Я ведь обещала. Обещала тебе не курить. Слезаю с подоконника и подхожу к рабочему столу. Наша с тобой фотография. Мы такие счастливые… Но сейчас, меня всю трясёт. Я сама всё разрушила. Сама… Ненавижу себя за тот вечер. Мы ведь с тобой тогда поссорились. Я, дура, думала ты мне изменяешь, когда задерживался на работе. Злость ведь застилала глаза. Я не думала, что совершаю. Помню скандал в тот вечер, помню как ты пытался меня успокоить. Помню всё… Твой взгляд, твои попытки остановить, прикосновения… Хлопок дверью и как я ухожу в ближайший бар, отдаваясь алкоголю. Я никогда не пила. Если только вино и то, рядом с тобой. Парень, подсевший рядом, а дальше… Последнее что я помню это то, как утром просыпаюсь в его квартире.       Ты тогда был в ярости. Всё узнал и был готов меня убить. Я заслужила это. Я сама во всём виновата. Но мы ведь любили…       Ты не кричал, не бил и даже не говорил ничего укорительного. Ты просто смотрел. Смотрел и прожигал взглядом. Я видела, как тебе больно. Видела, как ты ломаешься, как постепенно внутри тебя что-то умирает. От этого становилось больно мне. Но я любила… Я пыталась остановить. Ты лишь молчал. Не говорил ни слова. На мои прикосновения ты никак не реагировал. Просто стоял как кукла и даже не шевелился. Наконец, ты сказал лишь одно слово… Одно роковое слово: — Прощай. — После чего кинул ключи на стол и вышел из квартиры.       Вот они, те самые ключи на том же самом месте. Они лежат тут уже неделю. Я не могу к ним прикоснуться. Не могу ничего менять. Я скучаю… Как ты там?       Есть ли та, что целует нежно по утрам? Может ты уже встретил новую любовь и даже не вспоминаешь обо мне? А может не можешь меня забыть? Я не могу без тебя… Ты — мой смысл, чтобы жить. А кто для тебя я? Да, тебе плохо, но ты наверняка не придаёшься слезам так же, как и я… Как ты там?       Тепло ли тебе, кто придёт во сне? Ведь ты снишься мне каждую ночь. Твои очертания, твой взгляд, полный любви… Я люблю тебя, слышишь? Люблю… Да, совершила ужасную ошибку, но я каюсь… Ведь ты лучшее, что было в моей жизни… Как ты там?       Я скучаю так по твоим рукам… Тёплым и нежным. Как ты обнимал, как прикасался к моей щеке, оставляя после поцелуй. Скучаю по всему, что с тобой связано. Каждый твой взгляд, вздох, слово… Я не могу без тебя. Как ты там?       Я знаю, что время лечит, но мне пока не легче. И никогда не станет, ведь нет тебя. Нет, это не пустые слова. Ты — человек, кто создал меня, с коим я чувствовала себя в безопасности, от прикосновений которого кожа покрывалась мурашками… Если это была не любовь, то что тогда? Таких чувств больше ни что не может вызывать…       Решаюсь. Господи, это так глупо, ведь знаю, ты не ответишь, но всё равно набираю твой номер, в попытках дозвониться. Гудки, ожидание… Как мучительно и как отвратительно долго.       Но тут, происходит то, что заставляет сердце вновь биться чаще. — Да? — Голос в трубке. Хриплый, кажется пьяный… Тебе больно и это моя вина… Ненавижу! Ненавижу себя за глупость! За то, что случилось той ночью. За то что предала и разрушила нашу любовь… — Никита… — Шепчу я, не веря тому, что он не отклонил звонок. Молчание в трубку. Безмолвная тишина. — Никита… Я люблю тебя. Мне без тебя плохо… — Снова тишина. В ответ ничего, но он не сбрасывает. Чего-то ждёт, но вот чего? — Прости меня… Я дура! Дура! Дура! Но я люблю тебя… Прошу… Прости… Почему ты молчишь? Мне так тебя не хватает… — Кажется слёзы вновь текут из глаз. Чёрт, как больно то. Снова молчание, а после… Он сбросил вызов. Не простил… И не простит никогда…       Почему нельзя вернуть всё назад? Я бы никогда не пошла в тот бар и больше никогда в жизни не выпила. Сколько проблем и всё из-за моей глупости…       Пустая квартира. Ты даже не забрал своих вещей. Только пару необходимых футболок и джинс. Ты оставил, даже не выслушав… Не хотел или… Боялся услышать подтверждение?       Включаю ноутбук и, наверное, последний раз захожу в ВК. Делаю глоток из чашки с настойкой из трав. Открываю твой профиль и обновляю ленту. Ты онлайн. Может переписываешься с другой, а может… Может так же как и я, смотришь мою страницу, постоянно обновляя. Приходят новые сообщения, но мне абсолютно не до них. Ты… Только ты…       Ни сон, ни травяной чай не могут помочь… Ведь душу не излечить… Твои вещи, ключи на столе, твой запах… Всё это добивает. Наверное, это не лечится… А может я просто схожу с ума? О Боже… Как я скучаю… Как ты там?       Захлопываю крышку ноутбука и захожу в ванную. Горячая вода погружает в себя, заставляя думать о тебе ещё больше. Господи… На протяжении недели все мои мысли только о тебе… Я не могу ни есть, ни спать, да и сон ничем не поможет. Каждый раз, когда хоть немного я засыпаю, ты вновь у меня перед глазами. Как такое возможно? Ты постоянно со мной, даже в мыслях…       Блестящее стальное лезвие. Захлёбываюсь слезами. Больно… Очень больно в области сердца. Его словно разъедает кислотой.       Прикасаюсь остриём к холодной руке. Меня трясёт. Я просто задыхаюсь. Задыхаюсь тобой и видимо, так будет всегда. Не могу жить в таких муках…       Я почти решилась. Готова чуть надавить, как в дверь раздаётся звонок. Не хочется открывать. Не хочу видеть никого, но всё же натягиваю толстовку и штаны, и выхожу в коридор. Даже не заглядываю в глазок. Проворачиваю замок и застываю…       Твои карие глаза… Пронзительные и почти чёрные. Внутри что-то сжалось, а сердце забилось быстрее. Ты здесь… Ты рядом… Смотришь на меня и будто пытаешься что-то увидеть или понять. Волосы растрёпаны, а под такими любимыми глазами огромные синяки. Ты не спал… Ты скучал… — Никита… Я… — Хочу сказать что-либо, но твой взгляд заставляет замолчать. Мы просто стоим и смотрим друг на друга.       Шаги. Ты приближаешься. Что сейчас сделаешь? Ударишь? Убьёшь? Не знаю…       Ты остановился в нескольких миллиметрах от меня. От тебя несёт алкоголем. Тебе больно. Ты никогда так не пил и никогда не приходил домой пьяный…       Одно мгновения и я попадаю в тёплые и крепкие объятия. Твои объятия. Прижимаешь меня к себе. Не хочешь чтобы я уходила, а я и не уйду. Никогда не уйду. Я всегда буду рядом. Слишком плохо без тебя. — Прости меня… — Шепчу ему на ухо. Чувствую себя виноватой. Так оно и есть. Я виновата во всём случившемся, а он… Он сумел простить… Он герой… Мой герой. — Люблю тебя… — Ответил он. Дрожащий голос. Ты плачешь? Как я тебя понимаю… У самой на глазах слёзы. Это так больно и в то же время, так счастливо. Мы снова вместе. Снова единое целое. — И я тебя… Я скучала… — Шепчу, всё же сумев поднять на него свой взгляд. Ты снова пленяешь глазами. Как тебе это удаётся? — Я тоже скучал, малая… — Мурашки по коже от этого слова. Больше оно не раздражает. Назови, назови меня так ещё раз. Как я скучала по твоему тембру… Но ты молчишь, лишь крепче прижимая к себе.       Мы счастливы. Мы вместе. Вновь вместе. Никогда я больше не совершу такой ошибки. Я никогда тебе не изменю. Буду любить вечно… Я клянусь…