Ученица

Быть так привязанной к кому-либо. Наверное, я и не знала этого ранее. Не почувствовав на губах этот лёгкий и чуть пугающий привкус страха, опасаясь снова остаться в этой жизни одной. Только с ним. И нет, моя жизнь никогда не была такой уж плохой. По крайней мере не одинокой, как она представлялась другим. Потому, что в этой жизни у меня был богатенький папочка, который не чаял во мне души. Блондинистая, совсем не подходящая ему по возрасту молодая мачеха, которая не очень-то меня доставала. Была мама... наверное. То есть, она где-то реально была, просто где находится это счастливое место, я не представляла. Были друзья. Вот только ключевое слово здесь это дурацкое "были"... А потом, после их смерти, появился и он. Нечаянно, как я думала, вовсе нежданно. Но он тоже появился в моей судьбе. И, наверное, для того, чтобы я перестала чувствовать себя одинокой среди таких близких людей. И поэтому через какое-то время нашего общения, я отчаянно начала бояться, что он уйдёт. Взрослый солидный мужчина, что ему было искать в шестнадцатилетней девчонке? Признаться, я и сама не могла ответить на этот вопрос. Но все же он приезжал как по расписанию точно. Иногда назначая даже внеплановые и частые встречи. После чего отвозил в очередное кафе, просто говоря обо всем на свете. И мне казалось, что именно этого мне и не хватало все время. "Он попросту хочет трахнуть тебя" - произнесла после моего сбивчивого рассказа единственная моя оставшаяся в живых и более "опытная" подруга. С которой я не могла согласиться полностью, ибо считала, что если бы взрослый мужчина хотел меня только трахнуть, он бы уже сделал это раз десять. Повесив на уши не слишком опытной девчонки лапшу, или хотя бы прямо сказав, что хочет от меня секса. Хотя бы намекнув на постель. Чего он так и не сделал. Но все же, отчаянно желая удержать его рядом с собой, я понимала, что подруга права. Тем более переспать с человеком никогда не казалось мне таким уж и сложным. Просто движения тела. Не более. Я даже прошла по этому "курс молодого бойца", найдя нужную информацию в интернете. Как лежать правильно, чтобы получить удовольствие. Как сделать минет. Даже потренировалась для оного на огурцах. Оставляя слегка на задворках лишь самый последний и малость витиеватый штрих - как его соблазнить. Что тоже не представлялось мне особо уж сложной задачей. Немного разработанный план, подправленный мнением одноклассниц, которые мрачно утверждали и жаловались, что парни вечно лезут им в трусики в ночных клубах. Мной был выбран бар караоке. В котором, как мне говорили, была парочка закрытых комнат, в которых нам никто не будет мешать. Забыв в результате лишь об одной, но самой важной части - хочу ли я этого вообще. Его, чтоб он стал моим первый мужчиной. А не просто удержать его с собой рядом. *** Вот только, я подготовилась. Все, даже свой внешний вид, стандартов которого ни разу не соблюдала. Нацепив на себя уж слишком пошлую по моему мнению полупрозрачную белую блузку, одев под неё вычурный чёрный лифчик. В которых чувствовала себя достаточно неуютно весь этот день в школе. Ведь мы должны были встретиться как раз после неё. А я никак не должна была опоздать на встречу. Поклонники. Они всегда были у меня. В классе, на бесконечных деловых встречах, куда приводил меня мой отец. Среди его знакомых в особенности. Поклонники. Не меня скорее, даже не моего тела. Которое я так не любила показывать никому, в отличие от многих девчонок, не желая повышенного внимания к моей персоне. Поклонники моих денег. И, я думаю, все же моего положения в обществе. Так как я с самых маленьких лет знала о том, что человек, ставший моим мужем, получит все. Но поцелуи с одноклассниками все ж были. С теми, кто так жаждал встречаться со мною. С моими поклонниками. Ведь я так хотела научиться и этому, попросту потренироваться. Практично и цинично одновременно. Но я это делала. За последний месяц особенно часто. Ведь я планировала удержать рядом с собою столь взрослого мужчину. Ведь я хотела немного, хотя бы чуть-чуть, да произвести на него впечатление. Своим совсем ещё не состоявшимся опытом. И, как я и ждала, встреча проходила достаточно свободно и тихо. Мы приехали в клуб, и он протянул банкноты. Нас пропустили почти что без лишних слов. Так смотрели... Но это важно? Взрослый мужчина привёл в клуб старшеклассницу, чтоб её трахнуть. А может, наоборот? Я чувствовала себя свободно, ловя на себе его колкие взгляды. Впервые заинтересованные. Мною? Или он правда не думал, что под толстовкой я выгляжу так? Неужто правда? Но я ощущала почти что кожей, как его взгляд скользит по моей груди и ногам. И улыбалась так, чтобы он не видел. Я хотела, чтоб это продолжилось. Я хотела, чтоб именно так это и было. Тем более наша комнатка для караоке оказалась вполне уютной. И поэтому я танцевала. Повторяла какие-то движения руками, ногами, крутилась в такт играющей музыки. Как бы невзначай оголяя свое плечо и наклоняясь подчиняясь ритму, чтобы ещё немного оголить грудь. Я танцевала, не только пела, хотя любила только последнее. Я хотела привлечь его этим танцем, своим лишь телом. Отчаянно надеясь, что после совместной ночи он точно будет со мною рядом. Что он не уйдёт. Не сможет. Я соблазняла его. Совсем не стесняясь оного. Стараясь не думать более ни о чем. Действовать. И это, кажется, у меня получилось. Так как после парочки... Или пятерки? Таких жарких танцев, его взгляд поменялся, став совершенно иным. Не любопытствующим более. Не заинтересованым. Каким-то уж слишком горячим. Жарким. Скользящим уже без стеснения и отговорок по моему стану. И внезапно отчетливо напоминавшим мне голодного зверя. Хотя, быть может, он и был всегда этим зверем. Но тогда я не знала об этом. А сейчас... Это было довольно странно. Он пил, словно закусывая моим привлекательным танцем. И он смотрел. Отчего я все больше терялась с каждой секундой. А я точно хочу это сделать? Я не знала ответа на этот большой вопрос, хоть и задавалась им все сильнее. И моя уверенность таяла на глазах. Взрослый солидный мужчина... А я была уверенна, что это будет именно так? Не, не была. Так как в моих фантазиях все было намного проще. Там не было его взгляда. Такого особенного, необъяснимого. Жадного. Следящего за каждым моим движением. Словно он был готов наброситься на меня в эту секунду. От которого по моей спине начали ползать мурашки. От удовольствия? Я уже не была уверенная в этом. "Чертова малолетка!" - костерила я себя про себя. "Даже не можешь понять, что сама же и хочешь". И запоздалая мысль. "Жаль, он не дал мне выпить. Тогда, все было бы проще". А так, я признаю, я малость струхнула. Спасовала в самый последний момент. Недооценив в конечном итоге ни его, ни себя. И, пискнув что-то вовсе невразумительное про туалет, попыталась сбежать. Хотела ли я действительно уйти в тот момент? Уйти и не возвращаться, так и оставив его наедине со своим возбуждением? Подло уйти от окончания своего же соблазна? Признаться, я совсем не знала и этого. Чётко понимая лишь то, что мне необходима была передышка от всего этого. От его этого сумасшедшего взгляда. От осознания, что пройдёт еще совсем чуточку времени, как он повалит меня на ближайший диван. Как он меня заполнит собой. Ощущая лишь то, что мне просто жизненно необходимо оказаться одной. Хотя бы ненадолго. Умыть как-то уж слишком горящее лицо. Восстановить срывающееся дыхание. Выдохнуть. И наконец, наконец-то подумать, хочу ли я этого вообще. Понимая, что ещё пара минут, и дороги назад уже не будет совсем. Я отчаянно хотела сделать все это. Спасануть. Быть может, позорно сбежать. И была уже почти у спасительной дверки, когда он перехватил меня за руку и, потянув назад, резко прижал к стене. Время остановилось. То есть, мне казалось, что оно разом пропало. Как и исчезло все кругом. Этот клуб. Этот город. Мир. Ощущая лишь своё бешеное сердцебиение. Его горячее прерывистое дыхание. Чужое колено, разом оказавшееся меж моих дрожащих, чуть раскрытых бедер. И сердце окончательно рухнуло в пятки. Я испугалась. Не сильно. Только на долю секунды. На миг нашей, созданной лишь для двоих, вязкой реальности. Оказавшись внезапно центром которой, я не могла быть пассивным партнёром, просто ожидая приготовленной участи. Не могла ничего не делать. В реальности, в которой я крепко прикусила свою губу, пытаясь набраться решимости, и подняла глаза. На него. Желая посмотреть и увидеть. Что он собирается сделать. Уложить меня на ближайший диван? Взять прямо у стенки? И пропала. Окончательно потерявшись во всей глубине его черных как уголки глаз. Не в силах более разорвать этот контакт. Приоткрывая свой рот не для того, чтобы что-то сказать, но потому, что воздуха отчаянно не хватало. Мне стало жарко. Так жарко, что это было почти невыносимо. Так жарко, как не было ещё никогда. Так, что захотелось скинуть одежду. Почувствовать наконец... А он, он не торопился, он просто смотрел. Глаза в глаза. Так же, как я, не отрывая взгляда. Так же, как я, тяжело дыша. И я почти что кожей чувствовала его такое же громкое сердцебиение. Все нарастающее возбуждение. Напряжение. В котором он все ещё продолжал просто рассматривать. Не отпускать. Напряжения, в котором я рвано выдохнула и задрожала. И уже совсем, совсем, кажется, не от страха. Потому, что он был уж слишком близко. Потому, что не торопился. Давая мне время подумать? Нет. Давая почувствовать. И я облизнула пересохшие губы. Вздрагивая достаточно ощутимо. Впервые за этот вечер, за свой дурацкий соблазн, за мысли о нем, как между бедер становится как-то уж слишком жарко. Так сколько же прошло времени? Минута? Мне показалось, целая вечность. Когда он прижался ещё сильнее. Когда меня поцеловал. Не грубо, нет. Как-то уж слишком жадно. Страстно. Когда горячие губы заскользили по моей шее вниз, чуть прикусывая кожу и вынуждая закрыть глаза. Когда я ответила на его ласки. Когда он снова вернулся к моим губам, и я поцеловала его в ответ. Когда я застонала, почувствовав его какие-то уж слишком пылающие пальцы под моей тонкой блузкой. Слишком хозяйственные. Собственнические. Аккуратные. Когда окончательно снесло крышу, и стена перестала казаться такой шершавой. Когда я выгнулась чуть вперёд, зарывая в его волосы руки, а горячие губы заскользили по вырезу. Когда застонала снова. Протяжно и влажно. Чувствуя, как его губы обхватили сосок, прямо через ткань. Когда снова вздрогнула. Ощущая, впервые мечтая почувствовать меж бедер его колено. Или не колено? Не только его? Бесстыже терлась об него больше не думая. Забывая. Не заметив даже толком момент, когда все это прекратилось. Но все же поняв, как стало холодно, инстинктивно потянулась за очередным поцелуем. Когда он оттолкнул меня. И это стало моим первым ударом.