Бойся своих желаний...

      

«Друг, всё что ты любил — разочаровало тебя. Разочарование стало твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь «любовью к истине» должно быть и есть — любовь к разочарованию.» Фридрих Ницше       Однажды меня спросили: «Ты можешь со сто процентной уверенностью сказать, что ты была бы с ним, если бы он не был так богат и знаменит?» Как вообще можно ответить на такой вопрос? Откуда же мне знать? Если бы да кабы, росли грибы? Даже если задуматься, можно ли ответить однозначно на этот вопрос? Не знаю. Никто не знает.       В нашей жизни, никогда нельзя ни в чем быть уверенным ни сто процентов, ни на один, даже в том, будешь ли ты завтра есть то, что сегодня кажется несъедобным. Все течет, все меняется. Есть различного рода обстоятельства, которые в дальнейшем влияют на нашу жизнь и заставляют нас делать то, чего мы раньше не делали и что казалось нам недопустимым. Да и вообще, кто знает, что принесет нам это завтра? Никто. Вот например, я сегодня это не ем, даже когда хочется есть. Но завтра может наступить такое, что кроме этого, окажется что больше ничего и нет, и ты будешь это есть, как минимум для того, чтобы выжить.       Жизнь постоянно вносит коррективы в наше существование. Вот сегодня я с ним, вполне вероятно, впервую очередь именно из-за того, кем он является и что одна из причин, по которым я обратила на него внимание, как раз в том что он богат и знаменит.       Но кроме этого есть и другое, что делает его именно тем человеком, с которым я в итоге осталась, абсолютно по другим причинам. Он добрый и смелый, всегда идет к своей цели и добивается всего чего хочет. Безумно обаятельный и искренний, душа компании и просто прекрасный человек, готовый помочь, всегда и всем. В этом уж очень сильно он мне напоминает меня. Все эти его качества всегда подкупали меня, не представляю, как вообще можно его не любить или, как минимум, не уважать. Он любит меня, а я его, по крайней мере мне всегда так казалось и я искренне в это верила. Хотя всегда есть то самое «но» и вопрос «А что если...?» Если... Но... И тут начинается самое интересное. В нашей жизни, как мне кажется, слишком уж много этих «но» и «если». А что если бы он не был, именно тем, кто он сейчас? Вы бы не встретились? Не знаю. Перейдем к нашим любимым «но». Но он же младше, но у него же нет образования нормального, но вокруг него же столько других женщин. А потом еще более интересное «если». А если он выберет другую, а если он найдет моложе, а если бы он был беден. А что насчет тех других, которые уж очень хотят на мое место, были бы они, если бы он был беден? Замкнутый круг.       Возвращаясь к изначальному вопросу, который был задан именно мне, а главное, кем он был задан. И появляется снова это «если». Если бы меня спросили подобное кто-то из моих или его знакомых, друзей, я бы послала их куда подальше. И уж поверьте мне, сделала бы это очень грубо, в любимой манере. «А не пойти бы вам всем к чертовой матери?». А опять пресловутое «но», вопрос прозвучал от его матери. И я задумалась. Очень сильно задумалась, не потому, что я не была уверена в своих чувствах или сомневаюсь что не влюбилась бы в него, если бы он был обычным парнем, а потому, что не понимаю, как обьяснить и доказать ей, что я искренне хочу быть с её сыном. И стоит ли вообще что-то доказывать? Столько вопросов, а ответа, как не было так и нет. Я думала, долго, наверное даже слишком, и это дало ей фору и повод сказать мне: «Ты девушка из простой семьи, да еще и старше. Вы из разных поколений, из разных социальных слоев. У Вас нет ничего общего, кроме чувств, да и то, только пока, хотя в твоих я даже не уверена, да и честно признаться в его тоже. Если бы ты была нашего круга и его возраста, у меня бы не было подобных вопросов, но это не так. Ты же понимаешь, что это мой сын и я хочу быть уверена, в той, которая рядом с ним. А Вы не пара. Я желаю своему сыну только лучшего.» А я видимо худшее. Позарилась на социальный статус, гадина какая. Я снова молчу и она молчит. И вот я думаю, а есть ли смысл ей что-то то объяснять, переубеждать, если она все для себя давно решила? И вот эти её слова: Я хочу, Я не уверена, Я желаю, Я, Я, Я.... А что он? Чего хочет он? В чем уверен он? В этот момент, я отчетливо поняла, что она не даст мне жизни рядом с ним, и будет делать все, чтобы меня не было рядом с её сыном. А соперничать с мамой того, кого я так сильно люблю и желаю ему счастья, я просто не могу и не буду. Он прекрасный сын, который очень любит и уважает своих родителей, и в конце концов он все равно сделает выбор в их пользу. А я? Что в тот момент будет со мной, когда он скажет: - «Ты же понимаешь, они мои родители?». А я что, я понимаю. Что я буду чувствовать конкретно в этот момент? Сейчас будут однозначно легче от него отказаться. Столько вопросов и ничего конкретного. А она продолжает сверлить меня взглядом. И я окончательно решаю ничего ей не отвечать и уже закончить этот разговор, хотя я так ничего и не сказала. Просто ухожу из его квартиры, без своих вещей и ключей. Жду лифт, он как назло не едет, меня начинает трясти и я решаю спуститься пешком. Спускаюсь на первый этаж, надеваю капюшон, солнечные очки и выхожу из подъезда.       На улице весна. Как там было у Тютчева? «Весне и горя мало: умылася в снегу и лишь румяней стала наперекор врагу.» В городе уже май, а солнце и плюсовая температура пришли в город только сейчас. Суббота, долгожданный выходной день и погода сегодня, как ни странно очень радует. Теплый весенний день. Солнце греет и освещает землю легкими и приятными лучами, сквозь небольшие тучки. Ветерок слегка обдувает прохожих. Город ожил, все гуляют на улицах, в парках и скверах, улыбаются, смеются, наслаждаются жизнью. На встречу идет парочка, они что-то оживленно обсуждают, смеются, обнимаются, держаться за руки. Девушка в легком платье, цвета пыльной розы, с пышной юбкой, которая развивается при каждом дуновении ветра. Она заливисто смеется, а он приобнимает ее за плечи. Они выглядят искренними и открытым взглядом смотрят друг на друга. Это так мило. Блин, как же я сейчас хочу также, но даже с условием того, что у меня есть парень, мы с ним не можем себе такого позволить, мы и шага не пройдем просто так, чтобы к нам никто не подошел, а он в принципе не афиширует свои отношения. Звонить ему и рассказывать про разговор с его мамой, мне совсем не хочется. Да и, надо ли? Хотя я и так знаю, что он скажет: - «Милая, ты опять все преувеличиваешь, успокойся, все хорошо, не усложняй.». По-любому будет, это его «не усложняй», мне вообще иногда кажется, что это его девиз по жизни. Еще этот его, слегка уставший тембр голоса, при подобного рода разговорах, типо как же ты задолбала устраивать мне проблемы. А я всего-то хочу, чтобы он хотя бы попытался понять то, что меня беспокоит: то что мне жмут туфли или мои отношения с его мамой. А что если я не усложняю? Я ведь просто констатирую факт. Я не нравлюсь его маме, она не понимает почему он выбрал именно меня, ведь вокруг так много других, более достойных. А кто вообще это решает? Насколько тот или иной человек достоин быть рядом с другим человеком.       Куда идти? С кем поговорить? Звонить подруге совсем не хочется, зачем грузить ее своими проблемами. Да и вообще, сама же выбрала и прекрасно знала куда вляпалась. Да и подруга по любому мне напомнит, что говорила мне, о том, как будет сложно. Но я же самая твердила, что она все слишком преувеличивает и у меня все отлично.       Решаю пойти прогуляться по набережной. Здесь красиво и много людей. Можно отвлечься, посмотреть на прохожих, подумать о том, как они живут, о чем мечтают. Посмеяться над тем, как некоторые люди странно одеты. Надеваю наушники, включаю музыку, играет Вивальди. А что еще слушать в таком настроении, только, что-то душевное и это явно не популярная музыка сегодня. Сложно сказать, сколько прошло времени, сколько я прошла километров, но на улице понемногу уже начинает темнеть. Звонит телефон, совсем не хочу ни с кем говорить. А он все звонит и звонит. Смотрю на дисплей, там светиться «любимый», наверное вернулся домой уже, скидываю звонок и включаю авиарежим. Правда я молодец, проще всего не говорить, но я боюсь сказать лишнего, чтоб потом не извиняться. Да глупо, да по-детски и совсем на меня не похоже, но что делать, сказать мне нечего. Становится совсем темно и я решаю зайти выпить кофе, в ресторан по пути. В голове столько мыслей и переживаний, проблем, что я даже не сразу замечаю его. Тот, кто еще час назад, звонил мне, сейчас сидит за столиком у окна в ресторане, с другой девушкой. Они мило общаются, он смотрит на нее, не замечая ничего вокруг, держит за руку. На столе цветы и шампанское. Какая прелесть, не находите?       Внимание, я знаю его сестру и это не она. Ах да, можно же еще предположить, что это просто встреча знакомых или допустим деловая. Так вот, судя по набору на столе, это вряд ли деловая встреча. С большей долей вероятности я поверю в пришельцев, чем в то, что это не свидание. Да и девушка одета, ну уж слишком откровенно.       Подхожу к другому столику и присаживаюсь практически напротив них, заказываю кофе и слушаю их воркование. На самом деле, мне по факту ничего не слышно, но девушка явно флиртует, по моему даже чересчур. Класс. Что может быть лучше. Сейчас я даже не чувствую ни вкус кофе, ни то что он горячий, не слышу разговоров вокруг, просто смотрю на них. Какая идиллия, твою мать. Ловлю себя на мысли, что они неплохо даже смотрятся вместе. Извращение какое-то. Если Вы рассчитываете, что сейчас будет экшн, то я умею разочаровывать. Ненавижу скандалы и выяснения отношений, тем более прилюдно. И это скорее проблема, чем положительное качество. Я уж слишком спокойна, от этого, не поверите, проблем еще больше, чем если бы ты была, скажем, истеричкой.       Как же хочется курить. Расплачиваюсь за кофе и ухожу. Самое удивительное, что при этом я остаюсь незамеченной. Я сидела прямо напротив него и он меня даже не заметил меня. Он так был увлечен своей барышней, что не увидел меня, я все еще его девушка, так на минуточку. А так ли это? Я ему вообще кто? Что, черт возьми происходит? Уму непостижимо.       Выхожу на улицу, закуриваю сигарету, чувствую горький вкус, вдыхаю дым в перемешку с вечерним свежим воздухом. Выдыхаю. Поворачиваюсь к окну, где сидят они, наверное лучше бы я этого не делала, в этот момент она тянется к нему через стол и целует, он отвечает на поцелуй и явно доволен всем происходящим. В общем-то и курить я уже не хочу, просто хочу вычеркнуть из памяти этот момент. Еще днем я не знала, как мне быть и что делать, а сейчас все выглядит иначе. Он вообще меня когда-нибудь любил? Я никогда не плакала, всегда оставалась спокойной и молчала. Сейчас была совершенно другая история, я чувствовала пустоту и слезы полились ручьем, неосознанно. Хотелось кричать и крушить все на своем пути. Подойти к нему и сказать все, что я думаю и разбить ему лицо. Он нагло мне врал все это время. Так стоп, спокойно. Дыши. Любил ли он меня когда-нибудь? Сейчас просто взял и променял на другую. А ее любит? Как давно обманывает? Как давно с ней? Явно же, что это случилось не сегодня. Интересно, она знает про меня? Почему он со мной не расстался? То есть получается, что он обманывает меня далеко уже не первый день, смотрит мне в глаза и лжет. Идти обратно и прилюдно выяснять отношения глупо и безрезультатно, только выставлю все на показ и себя полной дурой и истеричкой, а ситуация никак не решиться. О чем я вообще сейчас думаю?       Заказываю такси. Приезжает машина, сажусь в салон автомобиля, называю адрес, снова закуриваю. Не чувствую вкус сигарет. Все как в тумане. Главное не плакать и успокоиться. Может я сплю. Да, точно, я сплю. Раздираю ладонь левой руки ногтями до крови, чувствую боль, намного слабее душевной. Разворачиваю ладонь и наблюдаю, как медленно капли крови капают мне на брюки оставляя следы на светлой ткани. Вижу через зеркало переднего вида машина, как водитель искоса и настороженно смотрит, но молчит. О я благодарна за это всем богам. Видок у меня по-любому не самый лучший, да и пофиг собственно. Звоню его маме и узнаю дома ли она. Ключей то у меня нет. Хотя слышать ее и видеть нет никакого желания, но и вариантов у меня нет. Сказать, что она явно удивлена моему звонку, не сказать ничего. Мой голос дрожит, хоть я и пытаюсь скрыть свое напряжение, но даже при разговоре с ней у меня ничего не получается. Так что не разговаривать с ним раннее и не выдавать себя, было пожалуй самой лучшей идеей. Тем временем, пока я витаю в своих мыслях, она взволновано спрашивает: «Милая, что случилось?». Я отвечаю, что все хорошо, сбрасываю звонок. Милая? Серьезно? С чего вдруг?Мне вот интересно она в курсе, какие дела проворачивает ее чертов сынок, а? Ненавижу. Звоню уже своей маме и узнаю, дома ли она. Убедившись, что все в порядке и мне есть куда отступать, откидываюсь на спинку сидения и закуриваю очередную сигарету и жду пункта назначения.       Прихожу к нему домой, его мамаша смотрит на меня с нескрываемым любопытством, пока я бегаю по квартире и кое-как собираю свои вещи в чемодан. Я беру только исключительно свои вещи, которые были привезены изначально и оставляю его подарки и вещи, которые купил он. Да это глупо и доказывает, что мне не все равно, но я не хочу забирать то, что каждый раз мне будет напоминать, о том, что меня предали. Так низко и подло. Если бы он меня просто бросил, и сказал что больше не любит, мне было бы плохо, но не так сильно. Она в очередной раз пытается остановить меня и узнать, что все-таки случилось, я лишь махаю рукой, мол, ничего, просто вещи собираю. Захожу в комнату, где я жила все последнее время и слезы сами начинают литься ручьем. Сижу на кровати и плачу, просто, без истерики. Смыть бы с себя этот день. Еще вчера он был со мной, мы были счастливы и влюблены. А в итоге оказалось, что влюблена была только я, а он искусно делал вид. Как же тошно.       Чем я все это заслужила?

«Истории нужны легенды, отчаянные подвиги и благородные примеры, пламенные речи, храбрые герои и великие победы, победители забывают предательство и трусость, лицемерие и кровь, правда остаётся правдой, а ложь становится историей.» Авраам Линкольн