Хогвартс долбоеба 1 сезон.

Заранее прошу прощения у сексуальных меньшинств, алкоголиков и наркоманов, верующих и атеистов, а главное, ни слова Роулинг. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ночь, башня гриффиндор, самый разгар пьянки. Гарри и Рон решают отлить и подходят к камину. - Слушай, Гарри, вот смотри, ты ссышь, и я ссу, - Бухой в говнину Рон показывает пальцем на член Гарри. - Ну да , - Гарри пожимает плечами. - А почему у тебя журчит а у меня нет? Гарри на секунду задумывается, после чего чмокает губами, вставляет в рот трубку и закурив произносит: - Элементарно, Уизли, ты ссышь в штаны, а я тебе на туфли. Мимо пробегает голожопый Невилл с метлой в заднице. - Знаешь, а когда его не было , было немного скучновато, - говорит с ноткой грусти Рон. Гарри удивленно приподнимает правую бровь, заправляет член в штаны и начинает блевать в камин. Угольки недовольно шипят. - Уроды, вы смыть забыли! - В комнату заходит говорящий унитаз. - Оооо, заебись, - Объебанный Фред снимает штаны и садится на него, после чего начинает громко срать. Все смотрят на него с легким недовольством, - Ой, вы же не будете против если я закурю? - Фред вставляет в рот сигарету и поджигает её палочкой. - Нет прекрати, ааааааааааааааааааа ! - Сортир кричит после чего захлебывается дерьмом. - Ssssssssssssss, - из под кровати выползает длинная и тонкая зеленая змея. - Что ты сказал про мою мамку?! - Гарри закончив блевать хватает змею и начинает до неё доебываться на змеином. - Ребят, зацените, Гарри на столько обдолбался что на парселтанге пиздит со шлангом! - Невилл достает из задницы метлу и показывает ею на Поттера. - Я тоже хочу попиздеть со шлангом, - Рон достает член и вступает с ним в дискуссию. Проиграв спор Рон с грустным лицом убирает ствол в кобуру. - Да вы тут все ебанулись! - В комнату заходит Хагрид, подмышкой у него сова с накрашенными глазами и с эротичным розовым лифчиком. Лесник ставит пилон на пол и начинает танцевать стриптиз. Его волосатая жирная грудь сверкает блестками. - А можно мне пожалуйста виски и помидор? - Говорит сова. - Держи, - Джордж разливает вискарь, и кидает ей помидор, сова придерживает крылом стакан, выпивает виски залпом и закусывает помидором, после чего, прыгает в окно и разбив его, улетает. Все в ахуе провожают её взглядом. - Не, ну а где это видано вискарик да помидором закусывать?! - Говорит в шоке Невилл. - А можно танец тет а тет на коленях? - Дамблдор незаметно сидящий все это время в кресле похлопывает по своим бедрам ладонью. - Только если ты засунешь мне в стринги пару купюр, - Хагрид игриво машет булками перед лицом директора. - Пссс, Джордж, знаешь что? - Фред сидит на сортире со спущенными штанами пуская кольца дыма. - Что? - Джордж разливает по стаканам пивасик. - Вот и я не знаю, - Фред задумчиво пердит и продолжает курить. - Невилл, в честь того что ты вернулся и не сдох, я дарю тебе вот это, - Рон достает из задницы анальные бусы и протягивает их Долгопупсу. - Тогда это тебе, - Невилл достает из жопы нунчаки и протягивает их Рону. - Рыжий, вы бы еще кольцами, ик, обменялись, педики, - Гарри дает пару пиздюлин дачному шлангу и вырубается лежа на своей кровати. - Джордж, подай мне пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!, - Громко кричит Симус. - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - В недоумении вопрошает Джордж. - С лимоном! - А , ну так бы и сказал что тебе чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, - Джордж выливает содержимое двух бутылок в стакан, кидает дольку лимона внутрь, и протягивает Симусу синеватого цвета коктейль. - Как же я ненавижу свою жизнь, - Жалобно произносит сортир. Пьянка идет своим чередом. *** Утро, столовая. Гарри и Рон сонно ковыряются в своих тарелках с овсянкой, к Гарри подходит Оливер Вуд и кидает ему в тарелку омлет. Гарри удивленно смотрит в свою тарелку. - Сегодня на тренировке тебе нужны будут силы, завтра уже матч, не забывай. - Вуд по-дружески хлопает Гарри, после чего покидает зал. - Пиздец, захуя мы так нажирались если сегодня еще и тренировка, - Гарри с кислым выражением лица принимается за омлет. - Кому тренировка, а кому в анус перловка, - добавляет Невилл. - Захуя я его вообще вернул... - Произносит Марк тихим голосом, после чего продолжает что то писать в своей тетради. - Хвост крысы, струна арфы, пусть вода, превратится в бухло, - Симус прикасается к стакану с водой. Тот никак не меняется, - Ну хуй знает, Фред, попробуй. - Без б, - Фред, с дрожащими от похмелюги руками, берет стакан и выпивает его залпом. Его глаза выскакивают из орбит, он хватается за горло, после чего кричит, бьется пару раз головой о стол, выдает себе пару пощечин и спустя пару секунд блюет на пол. - Пиздец, что такое? - Симус удивленно смотрит на Фреда. - Да не, водичка холодная просто, - Фред вытирает рукавом рот. - Кстати, Гарри, мне нравится одна девушка, не подскажешь как мне ей понравится? - Скромно спрашивает Невилл - Тебе? Девушка? - Гарри давится куском омлета. - Ну да. - Я то думал что ты пидор, а ты оказывается библ. - Чего? - Забудь. Короче говоря, отличись чем-нибудь, расскажи на что ты дрочишь и как пихаешь себе дилдаки в жопу, как тебя гнобили в школе и то как ты случайно перепутал пиво и мочу на втором курсе и в итоге впервые попробовал пивас, скажи что у тебя родители в психушке а бабуля тебя страпонила и кормила пирожками с капустой и говном из-за чего ты вырос ебанной жирной тряпкой, просто отличись, девушки любят необычных. - Спасибо, Гарри. - Невилл начинает рыдать. - Эй, Гарри, пососешь? - Седрик играя мышцами подходит к столу. - Не, спасибо, - Гарри растворяется в воздухе. - Жирный сопляк, а ты? - Я сосу, значит существую, - Произносит Невилл и уходит с Седриком из зала. - Господа и дамы! Прошу обратить на меня ваш взгляд! - Дамблдор выходит в классическом костюме, и цилиндре. Все в шоке смотрят на директора. - Ну же, что за взор, чего вы все так удивлены? Ах, не важно, хочу сделать одно заявление, - Дамблдор разбегается и прыгает на стол Слизерин, приземлившись на поднос он скользит пару метров по столу, после чего танцует лунной походкой, - Товарищи, не забываем о скором бале, я готовлюсь как могу, я даже успел пригласить Лиду`! - Бежим! Не дадим ему обосрать наш завтрак! - Драко вскакивает со стола и начинает бежать в сторону выхода. Но Дамблдор пинает ногой серебряный графин и мощным ударом отправляет его в затылок Малфоя, тот не успев добежать пару метров с громким хлопком приземляется лицом в пол. - Ох, живот скрутило! - Директор срывает с себя штаны, нагинается раком и начинает поливать дрисней все вокруг себя. Студенты матерятся и блюют. - Экая оказия! Прошу прощения, - Дамблдор подтирает брюками свою морщинистую задницу, после чего , насвистывая и виляя голой жопой, покидает помещение. *** Студенты сидят за столами в ожидании нового учителя. - Добрый день, меня зовут Пердохуй Макфлурри, я ваш новый учитель по искусству от темных сил. - В кабинет заходит мужчина в розовой шубе на голое тело, его блондинистые волосы напоминают подтающее мороженное, - О , да вы даже не удивились моему имени. - Да мы уже привыкли что директор только странных долбоебов нанимает, - Устало произносит Гарри. - Хорошо, тогда называйте меня просто профессор Макфлури, сегодня мы с вами повторим защиту от боггартов, потом потренируемся на защите от бугуртов. - Бугуртов? Это же рыцарский турнир, разве нет? - Гермиона удивленно вскрикивает из-за стола. - Ты ебало то прикрой, выскочка. - Осаждает её профессор. - И так, перед вами шкаф, внутри Боггарт, кто первый хочет показать как его победить? - Профессор снимает старое полотно с платяного шкафа. Все молча смотрят на старый шкаф. - Ну хорошо, давайте я покажу вам сам, - Профессор открывает шкаф. Оттуда вылетает нечто черное и бесформенное , спустя пару секунд черное живое пятно превращается в голого пухлого мужика. - Сынок, хочешь сосисочку? Кто хорошая девочка? Кто хочет ласки? - пухлый мужик медленно надвигается на профессора. Тот направляет палочку на мужчину, громко произносит: - Ридикулус! Спустя миг голый мужчина оказывается одет в балетную пачку и шляпу. - И это по вашему смешно? - Говорит Рон. - Ему шляпа то, как раз, хе хе хе, - смеется профессор. Аудитория напряженно молчит. - Ладно, хуй с ним, теперь пройдем буггурта, - Профессор отодвигает второй шкаф. - Мистер Макфлури, но кто такой буггурт? Я прочла довольно много книг но о нем слышу впервые, - Говорит Гермиона. - Золотце, буггурт, или как говорят эстонцы, баттхерт, это страшный призрак, принимающий форму того предмета, который быстрее всего тебя выводит из себя, часто он превращается в твоих близких друзей и доводит тебя до состояния дичайшей агонии, такой злости и ярости что из твоего ануса вырвутся столпы адского пламени. - Ахуеть, - Тихо произносит Гермиона. - Так, рыжий обмудок за второй партой, подойди к шкафу. Я выпущу буггурта и ты его победишь, тут даже заклинания не нужны. - Хорошо, - Рон встает из-за стола, подходит к профессору Макфлури, тот открывает шкаф и из него вылетает красноватое облако, подлетев к Рону облако превратилось в Невилла. - Ха, а вашего жиртреста и тут и там показывают, - Произносит профессор. Аудитория в очередной раз напряженно молчит. Невилл сидящий за столом с интересом смотрит на свою копию. - Ну что ты, узкожоп, в очелле можешь только литрушку пива да пару дилдаков запрятать? А? Зацени как могу, - Невилл нагинается раком перед Роном, снимает портки и засовывает две руки в свою задницу, с силой он вытягивает метр за метром железной ржавой цепи, спустя 10 метров чистого удовольствия он с кряканьем и звуком " чпок " достает из развороченной жопы огромный якорь с надписью " Броненосец Потемкин" и бросает с глухим звуком его на пол. Рон смотрит на цепь, на якорь, на розочку кишков торчащих из опухшего ануса Невилла. Лицо Уизли слабо дрожит в мелкой злобе, из его ануса начинает выделяться дым, после чего со слезами на лице и криком: " Да я еще разработаю!" он убегает из аудитории. - Ладно, забудем об этом, Гарри Поттер, легенда мира волшебников, самый популярный парень на районе, местная звезда, мальчик-который-выжил, папин блядун мамин колдун, выходи и сразись с баттхертом. - Пиздец у него риторика, - тихо произносит Поттер и с легким румянцем на щекам подходит к шкафу. Профессор резким рывком открывает шкаф, из него вылетает красное облачко и подлетев к Поттеру превращается в Драко Малфоя. - Так, а что тут за обсос? Ни денег , ни власти, тупой сирота, не мастер ты в магии, ты полный ноль, живешь в чулане, дрочишь в старые носки двоюродного братца, у твоей телки ни сисек ни жопы, она тебе дает только из жалости и шрама над бровью. - И это все что ты можешь сказать? - Гарри даже не моргнул. - А еще у меня хуй больше и я ебусь по два часа, - Драко расстегивает ширинку и достает огромного питона. - АХ ТЫ СУКА! - Гарри прыгает на Малфоя и прописывает ему с кулака в челюсть, Драко в ответ бьет его с колена по яйцам, Гарри падает на пол и протягивая палочку кричит: "Авадакедавра!". Из палочки вылетает зеленая вспышка и пролетает насквозь через Малфоя попадая в профессора, тот медленно сползает по стене и произносит: - Буггурты, кзхммх, не материальны, - После чего умирает на месте. Малфой залазит обратно в шкаф. Гарри смотрит на труп и произносит: - Время никто не засекал? - Он закончился за три минуты пятнадцать секунд, - Кричит Невилл глядя на серебряные часы висящие на стене. - А я говорил что не дольше пяти минут, - Симус забирает из рук Невилла пару монет. - Эх, нихуя не меняется, - Гарри пинает труп и выходит с аудитории. *** Гостиная Гриффиндор. Гарри и Гермиона сидят на диване перед камином. Енот Оливии насилует на подоконнике сельдереем сову, за шторой стоит Хагрид с куропаткой в руке и подглядывает за ними. - Нет, ты пойми, у студентов много проблем с сексом, а ты уже довольно опытный и можешь им помочь, - Гермиона захлопывает книгу. - Но зачем мне это делать? Да и как помочь? - Гарри непонимающе смотрит на Гермиону. - Как зачем? Деньги. Я слышала что ты помог Невиллу, он смог себе найти девушку. И уже послезавтра бал, нужно подзаработать на костюм и платье. - Я помог Невиллу? - Ага - Ну а что за платье? - Мне нужно платье для бала, я буду находить клиентов а ты с ними проводить беседу, деньги по полам. - Ты же знаешь что мне родители оставили хуилиорд галлеонов в банке? - Уверен? Я недавно видела как ты допивал пиво из мусорки. - Блять, - Гарри пальцами массирует виски, - точно, я недавно все пробухал, до копейки. - Ну вот, начни с Рона, я сказала что ты можешь ему помочь, а я пока уйду, не буду мешать. Гермиона уходит из гостиной, Рон это видит и садится к Гарри. - Ну, о чем ты хотел поговорить? - Гарри смотрит на Рона. - Видишь ли, у меня проблемы с мастурбацией. - Вижу, ты даже сейчас дрочишь, - подмечает Гарри. - Ой, - Рон стыдливо убирает член в штаны. - Знаешь, мне кажется тебе поможет или кастрация, или хорошие пиздюлины, - Пиздюлины? - Испуганно произносит Рон. - С тебя 10 сиклей, - Гарри прописывает Рону в еблет и уходит. *** Вечер, тренировка по квиддичу. - На, выпей эту таблетку, это как выпить залпом тысячу энергетиков и не умереть, ты будешь быстрее и ловчее, - Фред протягивает Гарри черную таблетку. После недолгих раздумий Гарри глотает её и начинает бегать по полю вперед-назад дико крича, его ноги покрываются пламенем. Рядом с диким улюлюканием пробегает голожопый Рон с огнем на ладонях и члене. Устав бегать он падает на спину, член продолжает гореть. К нему подходит странного вида короткостриженый спортивный мужчина, достает ящерицу, смотрит на Рона и говорит: - Добрый вечер, с вами Беар Грилс, источник огня мы нашли, осталось заняться приготовлением пищи, - Турист накалывает ящерицу на волшебную палочку Рона лежащую рядом с ним, и начинает жарить ящерицу на его члене. Тем временем Гарри забегает в раздевалку, прыгает в душевую кабинку и тушит ноги. Обернувшись он видит Невилла в женском платье ебущего мешок с грязным бельем. - А ты еще что делаешь? - Тренируюсь! - Невилл усердно продолжает ебать мешок с грязным бельем. *** Тем временем в кабинете Дамблдора. - То есть ты готов выступить бесплатно, но я должен каждому сказать кто ты такой и оставить ссылку на твою сову? - Да. - А как правильно, Ли`да или Лида` ? - Николай Ромадов, для вас просто Лида`. - Ну, по рукам, - Директор со смаком харкает себе в ладонь и протягивает её блондину стоящему перед ним. Тот без тени смущения пожимает её. - Мать твою ебал. - Разорвем этот бал. *** Гарри медленно заходит в гостиную Гриффиндор, в воздухе раздается аромат жаренной свинины, повернувшись к камину он видит двух муслимов жарящих свинью. - Вы че тут делаете? - Свинья ахуенная тема! - Говорит один из них. - Но вам же религия не позволяет есть свинину. - Да мы под крышей, Аллах не видит, - Произносит с улыбкой второй. Гарри заходит в спальню и подскальзывается на насвае . События начинают идти своим чередом.