Хогвартс долбоеба 1 сезон.

Прошу руки и сердца у Дж.К. Роулинг. Можно и без сердца ;)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Ох, Гарри, твой шершавый язычок такой горячий, а член такой сладкий, - Малфой засасывает Гарри. - Надеюсь у твоей жопы нет диабета , - Гарри отстраняется от рта Драко, после чего нагибает того раком и начинает пороть его в задницу. Оба парня сладострастно стонут. - Драко! Сынок! Но ты же говорил что ты его ненавидишь, а сейчас ты даешь ему в жопу?! - В комнату заходит Люциус. - Агрессия - это скрытое сексуальное желание, - Драко начинает подмахивать. - Да он еще и без гондона! Драко, а ну возьми презервативы, - Люциус протягивает пачку "гондонтекс ультралайт". - Папа! Мне не нужны твои презики! - Драко со всей силы насаживается на член. - Ну Драко! - Вы же не против если я тут немножко посру? - В комнату заходит Дамблдор. - Ну только если чуть-чуть, - Отвечает Гарри. - Хорошо, спасибо, Люциус, присоединяйся, - Дамблдор садится на корточки перед старшим Малфоем и начинает гадить. - Спасибо за приглашение, - Люциус присоединяется и сняв штаны громко пердит. - Гарри, кстати, какого это жить без мамки? - Драко яростно дрочит подмахивая задницей, яички двух ребят громко стучат. - Конченный ты человек, Малфой! - Гарри одновременно с Драко кончает, из очка второго вытекает сперма. ~~~~~~~~ - БЛЯТЬ, ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! - Малфой укрывается одеялом, по его красному лицу течет пот, член струится горячей смазкой, от возбуждения лицо выглядит весьма странно, - Какие глупые каламбуры! - Такое такое, кончаю от боли)0, - Тихо шепчет Филч, в черном латексном костюме с фашистскими погонами и расстежкой-молнией на заднице, под кроватью Малфоя, засовывая себе в задницу ржавую вилку. *** Вечер. Башня Гриффиндор. Мужская спальня. - Блять, ну почему мне прислали какое то тряпье, - Рон стоит в бордовой мантии старше его лет на сто и вертится в ней перед зеркалом, - Я выгляжу как бабушка Тесси! - Рон нюхает рукав, - И пахну как пизда бабушки Тесси! - Лицо Рона выражает явное отвращение. - Откуда ты знаешь её.. Хотя лучше не говори. - Гарри передергивает плечами. - А ты в чем пойдешь? У тебя же нет костюма. - Рон передергивает. - Главное не одежда, а то что под ней, - Мудро произносит Гарри. - Ты о богатом внутреннем мире? - Задумчиво оголяя залупу спрашивает Рон. - Не, я о своем огромном хуе, - подбуханный Гарри достает из трусов хуй и начинает дрочить. - Как же ты заебал, - Рон ебашит с пыру в ебасосину Гарри и тот падает на кровать. - Кажется кто то перепутал реплики, - Подпердывает очко Невилла. *** Утро. Столовая. - Пиздец,я вчера убил Воландеморта а мне даже никто в жопу не дал, - Гарри накалывает яичницу на вилку. Невилл подмигивает ему. Гарри напрягается. - А ты чувствуешь прилив сил? Говорят что когда убиваешь волшебника ты перенимаешь его навыки, - Гермиона обращается к Гарри. - Неа. - Ты уверен? Волшебная палочка ведь должна была тебе передать хоть что-то в момент убийства темного лорда. - Забыла? я же его заточкой, по-магловски. - Вот лошара) - Всхихикивает Гермиона. Гарри с грустным лицом макает хлеб в желток. - Слушай, Джинни, - Гарри ей подмигивает, - может все таки посмотрим Чарли и Шоколадную фабрику? - Чего? - Джинни напрягается. - Ну я предлагаю нам сделать мохнатый джейлбрейк , в очко жахаться, месить глину, жарить сосиски на заднем дворе, прокатиться на мохнатом мопеде, заглянуть под хвостик, проверить запасы коричневого золота, окунуть батончик в шоколадную глазурь, высадить астронавтов на неосвещенной стороне луны, загнать мой КамАЗ в темный туннель, подключать устройство ввода–вывода к заднему порту, вкрутить саморез, побурить уголёк в шахте, подразнить глиста, подключать шланг к пожарному гидранту, вскрыть склад с какао–бобами. -Стой, ты что, предлагаешь вонзиться плугом в чернозем? Посмотреть кино на заднем ряду? Бурить космическим зондом пещеры Марса? Опустить боеголовку в темную шахту? Пробурить нефтяную скважину? Направить звездолет в черную дыру? Сорвать куш в очко? Забить пробку в бочку со смолой? Загнать истребитель в ангар с задних ворот? Провести геодезию в Африке? Поместить белочку в дупло с орешками? Затолкать полено в топку покрытую сажей? Прочистить дымоход? Взять на абордаж с кормы? Потренироваться в вингардиум и левиосу? Да ни за что! - Краснеет Джинни. - Мне кажется отношения с тобой на неё плохо влияют, - Произносит Гермиона. - А ты вообще нахуй пошла, целка, Джинни - горячая штучка, - Парирует Гарри. Джинни гордо приподнимает нос. - Стоп. Ты что, захотел загнать шар в узкую лузу, подвинуть говно к мозгам, угля в топку набросать, размять тестикулы, припечь в духовку, забить пыж в гильзу, взломать его волосатый сейф и пустить туда кожаную пулю, отодрать в туз, выполнять трюки на однопальцевом фингербоксе, высадить десант в глубоком тылу, послать своего инспектора с проверкой на шоколадную фабрику, атаковать с тылу кожаным мечом, прокачать сабвуфер, выгулять лысого, подковать дракона в его пещере, найти свободный порт, завести заднеприводного с толкача, шерудить кочергой в горячей топке, загнать тонель младшего дика, совать нос не в своё дело, заправить в бак, заниматься теневыми операциями, ввести в оффшор, познакомиться с темной стороной, сразить Дарта Вейдера, зашпаклевать трещину на той стороне, познать друга в backdoor, замерить глубину чёрного моря, пробить окно в Анапу, с моей сестрой?! - Рон, сидящий рядом с Гарри, замахивается локтем целясь тому в лицо, но Гарри резко уворачивается и Рон с шумом падает с лавки еблетом в пол. - Господи, зачем я им вообще подарила этот словарь анальных синонимов , - Гермиона прикрывает рукой лицо. - Ээээээ бля!, - из под учительского стола вылазит грязного вида бомж. Вслед за ним вылазит Хагрид обмазанный пудрой и губной помадой, подмышкой он держит куропатку, из её ануса торчит презерватив. - Какого, простите, хуя, ты там забыл?! - Макгонагалл в шоке смотрит на неряшливого мужика в грязном ватнике с фингалом под глазом. - Да и как ты туда вообще влез, Хагрид? Там же места практически нет, - Минерва переключается на лесника. - Хух, хорошо что она не спросила что я там делал, - Хагрид целует куропатку в клюв. - Так, хуе мое, где эта поебота то блять, - Бомж шарит по карманам, после чего достает мятую желтую бумажку обмазанную соплями и начинает читать, - Приветствуйте, Альбрусдамблятьврод! - Мужик поклоняется и показывает рукой на окно. Но ничего не происходит. - Странно, он же должен был через ... - Бомж чешет грязной рукой затылок. - АААААААААААААААААААААААААААААБЛЯТЬ! - Сквозь стену залетает объебанный в сопли Дамблдор, проделав в ней огромную дыру, в руках он держит черную крепкую веревку. Спустя два сальто он приземляется на пол и начинает танцевать нижний брейк. - Спецназ здесь! Петрович, спасибо, свободен, - Альбус хватает бомжа и кидает его в дыру в стене, слышится громкий шлепок, хруст и звук вытекающей подливы. - Так, я хотел напомнить что вечером, мамку Малфоя ебал блять, сука, садовые гномы ебучие, на блять, на сука, получай, на, на блять! - Директор начинает с силой бить воздух выделывая вертухи и двоечки. - Профессор, успокойтесь, - Макгонагалл подходит к Дамблдору, но тот выкручивая очередную вертуху чуть не попадает ей в лицо ногой. - Ладно, приятного маразма, - Макгонагалл осторожно отходит в сторону. - И вам приятного оргазма, спасибо Минерва, спасибо, помню как лет пятьдесят назад, у тебя были такие сочные булки, ухх бля, - Дамблдор начинает яростно дрочить двумя руками длинный вялый хуй. - Простите, Альбус, вы что то хотели рассказать, - Снегг встает из-за стола и облокачивается на костыли. - Да, да, было что то... - Директор задумчиво трет шершавой залупой подбородок. - И еще, один из вас, уродов, подменил мой драконий навоз на человеческое говно, из за чего мое зелье нуаризма которое я варил на протяжении месяца, пошло по пизде, когда я узнаю кто это был, я ему лично в жопу насру, вы меня поняли? - Снегг грозно машет костылем. - А, вспомнил, вечером бал, и это будет грандиозное представление! Я кстати песню придумал, хотите послушать? - Дамблдор обвязывает свой хуй вокруг живота подобно поясу. - НЕТ! - Хором кричат студенты. - Ну и хуй с вами, быдло не шарящее, на разогреве спою тогда, кстати, чтобы никто не проносил бухло и наркотики на бал, все поняли? И запомните , ни в коем случае не приносите ГОВНЯК! Ваша идея все равно не удастся. - Пс, ржавый, что такое Говняк? - Гарри помогает другу встать с пола. - Ни ебу, - Рон зажимает руками нос из которого течет кровь. - И еще, девушки, не забудьте прокладки, будет горячо и влажно! - Дамблдор достает из трусов грязную кроваво-желтую прокладку с комками чего то бордового и кидает её в сторону стола Слизерин. - А я всегда с собой ношу набор томпонов, мне от бабушки достались, - Гордо говорит Невилл. На него все смотрят как на полнейшего долбоеба. Тем временем прокладка приземляется аккурат Малфою на макушку, сняв её с головы и рассмотрев подробнее, он начинает блевать. Все смеются. Гойл протягивает ему пустую салатницу и тот продолжает блевать уже туда. - Знаешь, если бы ты был рыжим, жирным и с большими очками, ты бы мог стать знаменитостью, - Колин Криви фотографирует Драко со вспышкой. - Пиздюк ебанный, если бы ты был рыжим и тупым, то ты бы носил фамилию Уизли, пошел нахуй отсюда, пока я тебе камеру в очко не засунул, - Малфой заканчивает блевать. - О, так ты хочешь знать что такое говняк? - Фред бросает грозный взгляд на Гарри. - Д-Да, - Испуганно отвечает Гарри. - Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что ты молодой, шутливый, контуженный и обиженный жизнью имбецил, которому все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивай лодку. Потому что если раскачаешь, то будет плохо, и плохо будет всем. Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут. - Шепчет на ухо Гарри Снегг, внезапно появившийся у того за спиной. - Блять! - Гарри от неожиданности подскакивает. - Поттер, если я узнаю что это вы подменили мое дерьмо, вы будете жалеть что родились на этот свет. - Да меня вчера даже на парах не было, я болел, вот записка от мамы! - Хорошая попытка Поттер, но я знаю что вы сирота. Помните, я всегда слежу за вами. - Снегг исчезает так же неожиданно как и появился. - Студенты, предупреждаю! Сегодня мы будем доить бубонтюберы, их гной очень ядовит и растворяет кожу за считанные минуты, всем рекомендую иметь с собой драконьи перчатки, на улице будет холодно! - Громко кричит профессор Стебль. - Кстати, ребята, а вы любите бананы? - Невилл чавкая обращается ко всем сидящим за столом. - Знаешь что, жирный, - Отвечает Симус, - еще один такой ебанутый вопрос, и я тебе в еблет пропишу. - О, да у вас тут целая миска холодца! Правда растаял уже, но я и так могу съесть, - Директор забирает у Малфоя салатницу рвоты и начинает её жадно заглатывать. Все блюют. Драко смеется. И плачет. И бьет себя головой о стол, при этом начиная яростно дрочить во время того как он срет под себя. Драко перегорел. - Ебать его жмыхнуло, - Рон показывает членом на Малфоя. Малфой в ответ показывает членом на Рона. - Дуэль на саблях! - Драко резко прыгает на Рона держась за хуй. - Сука, но у меня кортик! - Рон отбивает ударом своего хуя ялду Драко. Спустя 5 минут поединка Драко лежит на полу с залупой за щекой. - Чего вы ждете? Обоссыте его! - Невилл подбегает к Малфою и начинает ссать на него. - Невилл, как это низко! - Осуждающим тоном произносит Гермиона. - Кому низко тот может и табуретку подставить, - Гарри ставит табуретку возле Малфоя и встав на неё начинает ссать с высоты. Спустя 5 минут на Драко помочились все гриффиндорцы кроме Гермионы, а так же Хагрид, Дамблдор, и две первокурсницы из Пуффендуя. - Запомни, кохай, крепко запомни, сколько писю не тряси, капля все равно в трусы, - Огромная крыса подмигивает Невиллу и протягивает тому кусок пиццы. - Запомню, сенсей, крепко запомню, - Невилл принимает пиццу и поклоняется крысе. - Я проиграф битфу но не фойну, - Драко кусает Рона за член и убегает. - Невилл, что это была за хуйня? - Симус смотрит на уходящую крысу. - Леонардо говорил что я должен держать это в секрете, так что вы никогда не узнаете что меня обучали подростки-черепашки-мутанты-ниндзя, - Невилл надевает на глаза коричневую полосу ткани с двумя дырками для глаз. Невилл становится похож на белую жирную черепашку. - Ах, да, Гарри, я совсем позабыл, загляни ко мне в кабинет, это очень, БЛЯДИИИИИИААААААААААААААААААДАААААААААААААААААААААА!, - Дамблдор истошно орет, - Важно. Дамблдор вытирает бороду от рвоты рукавом и уходит. Гарри молча кивает. *** Теплицы. Пара по травоведению. - Ну пиздец, пара вместе с когтевранцами, они же все задроты, - Гарри надевает драконьи перчатки. - Значит так, бубонтюбер это опасное растение с плотным склизким стволом, ваша задача выдавить из его бубонов весь гной, и не пролейте ни капли мимо склянок, гной очень ценен. - Профессор Стебль лопает пальцами в перчатках желтоватые пупырышки на черном растении и собирает дурно пахнущий гной в стеклянные бутылочки, - Когда мы соберем достаточно, Снегг сварит средства от угрей и жировиков, кожа юных дам будет еще прекраснее и здоровее, главное не пытайтесь самостоятельно избавиться от ваших дефектов с помощью магии, помните Хорвати? У бедной девочки выросла третья грудь! - Третья грудь?! - Стояк Рона упирается в стол. - Да, причем прямо на лбу, - Профессор Стебль вздыхает. - НА ЛБУ?! - Рон краснеет и напрягается. - Так жалко девочку, бледный лоб, аккуратный розовый ореол и маленький сосок, бедняжка. - Мммммммм, - Рон яростно дрочит и спускает спустя пару секунд. - Вот, смотрите какой Рон молодец, уже надоил достаточно гноя бубонтюбера, - Профессор забирает из его рук заполненную доверху бутылку с желтоватой жижей. - Ой, Рон, я случайно взяла два растения вместо одного, - Гермиона протягивает Рону его бубонтюбер. Стебль внимательно рассматривает бутылку Рона, открывает её, нюхает, опускает внутрь палец и облизывает его. - Похуй, Слизеринцам сойдет еблет обмазывать, я пойду пока отдохну, закончите без меня, если вдруг у кого будут химические ожоги, добейте его, ну или на рану пописайте. - Но профессор, это разве поможет? Может лучше сразу отвезти раненого в медпункт? - Задает вопрос Гермиона. - Да хуй его знает, - Профессор Стебль покидает теплицу. - Жирный, лови! - Симус выстреливает гноем в лицо Невиллу, его лицо начинает дымиться. Долгопупс начинает кричать и кататься колбаской по полу. - Первая помощь уже тут! - Рон, Гарри и Симус одновременно ссут на лицо Невиллу. - Спасибо, ребята, вы лучшие друзья, настоящие братаны, - Невилл встает с пола, с его лица стекает моча. - Дайте я вас поцелую, - Невилл тянется в поцелуе к Симусу, но тот отталкивает Невилла, и он натыкается губами на губы Полумны. Их губы сходятся в страстном поцелуе, языки переплетаются. Полумна кладет руки на плечи Невилла и слегка отодвигает его. - Тебя что, обоссали? - Покрываясь румянцем спрашивает Лавгуд. - Да, чуть, чуть, - Краснея как помидор отвечает Невилл. - Ты такой милый, - Лавгуд прижимается к Невиллу и обнимает его. - У меня просто слов нет, - Симус ахуевая смотрит на происходящее. - Не, если Невилл раньше меня лишится девственности, я просто вскроюсь, - Говорит Рон. - Так я уже не девственник, - Сжимая потной рукой ладонь Полумны вставляет Невилл. - Чего?! Но с кем ты лишился листвы?! - Рон в шоке смотрит на Невилла. - С бабушкой... - Краснея как жопа бабуина тихо отвечает Невилл. - Он такой милый, да? - Полумна целует его в щеку. - Слушай, Гарри, да тут горшки с мандрагорами, может трахнем их? - Рон пытается сменить тему. - В прошлый раз у тебя чуть не растворился хуй и ты почти оглох... - Задумчиво произносит Гарри. - Хм…. - В этот раз ты можешь даже умереть. - Хмммммм…. - Я на шухере, начинай. - Гарри протягивает Рону наушники с мехом. *** День. Гостиная Гриффиндор. - Да я бля буду, сегодня на балу выебу Гермиону, я её трахну, трахну, трахну! - Рон вытирает салфеткой кровь из ушей. - Ты корешок то трахнул еле-еле , а о живой девушке можешь и не мечтать, - Гарри лениво рисует в тетради Гермионы хуй. - Да я её трахну даже будучи корешком, - Рон бьет себя кулаком в грудь. - Ага, ну давай проверим, - Гермиона, сидящая справа от него все это время, прикасается к нему волшебной палочкой и тот превращается в нечто зеленое. Тело Рона состоит из огромного корнешона, вместо члена маленькая морковь, вместо яиц две картошки, вместо головы - гнилой кочан капусты. - Ах ты сцуко! Крабоваджинус! - Рон направляет на Гермиону волшебную палочку. - И что ты только что сделал? - Гермиона смотрит на свое тело. - А ты не чувствуешь? Теперь у тебя в вагине крабовые палочки. - С гордостью говорит овощной Рон. - ЧТО?! - Гермиона мигом стягивает с себя колготки, трусы в бело-синюю полоску, и засовывает палец в вагину , - Но в ней нет никаких крабовых палочек, уебок! Ты меня наебал! - Гермиона плача убегает. - Пиздец, ух бля, - Рон яростно дрочит огуречными руками свою морковку. - Вы не против если я попью? Хочу морковный смузи. - К Рону подходит парень с подкатами на джинсах и в черном свитшоте, на голове андеркат а в руке вейп. - Конечно, угощайтесь. - Спасибо, - Модник начинает посасывать морковку Рона, Рон довольно стонет. - Рон, проснись, ты обдрочился! - Невилл стучит дилдаком по щекам Рона. - А, что?! - Рон открывает глаза. - Ты так яростно дрочил что потерял сознание, - Невилл прячет дилдак обратно в свое очко. - Это же моя сперма ? - Рон проводит пальцами по своим ногам. - Ага, - Говорит Фред дрочащий слева от Рона. - Конечно твоя, - Подтверждает Джордж дрочащий справа от Рона. - Ну, поехали, - Невилл как дирижер машет палочкой и близнецы то ускоряются то замедляются. - Какого хуя вы творите? - В комнату заходит Гарри. - Это искусство, - Отвечает Невилл. - Я так вижу, - Добавляет Фред. - Я так чувствую, - Добавляет Джордж. - Я так понимаю, - Добавляет Невилл. - Я обосрался, - Добавляет Рон. - Э слышь пидор бля, - В комнату залетает Почти-Монобровный-Ник. - Да-да? - Невилл прекращает махать руками. - Садись на котел и говори " Магия круто" . - Магия круто, - Невилл садится очком котел. Почти-Монобровный-Ник стреляет в потолок с призрачного травмата, после чего начинает танцевать лезгинку. В комнату прыгучей походкой заходит Полумна и присоединяется к нему. - Чего, да как ты сюда попала?! - Гарри смотрит Полумне в глаза. - Смотрите , морщерогий кизляк! - Полумная показывает в окно и продолжает танцевать. - Ну вас нахуй, - Гарри отправляется к директору. **** Кабинет Дамблдора. - Мамочка ты моя хорошая, хорошая ты моя мама, мамуля ты моя хорошая! Эх ты, матюшка ты моя! Мамочка ты моя! Что ж ты натворила-то?! Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря, ты каша-малаша в лепесточки! Эх ты! Мать-то моя! - Директор трижды перекрещивается с помощью хуя. - Лесом пошли бы, полем пошли бы! Сели бы! Спокойно, спросил бы, покакать можно, ты бы сказала бы: иди и покакай под кустик-то! И я б покакал бы! Посрал бы там! Говно бы все вытер пальцем, вытер бы! Мамулечка, потом бы листочком бы вытер! Я бы весь листочком был бы умытый, был бы! - Дамблдор стоит перед перед картиной женщины и плача дрочит. - Директор, вызывали? - КТО ЗДЕСЬ!? - Директор резко разворачивается на 180 градусов и упирается стояком в Гарри. - Гарри Поттер. - Аааа, Барри Готтер, да, тебя я помню, это будет не самый приятный разговор, ты догадываешься о чем я хочу поговорить? - Дамблдор стоит перед Гарри абсолютно голым и раскручивает в руке член. - Директор, клянусь, это не я поменял драконий навоз Снегга на обычное говно! - Знаю, Гарри, это был я. Блять, муха! - Дамблдор резко вскидывает руку и член влетает аккурат в муху летящую по воздуху убивая её. - Ладно, загляни в омут памяти, - Дамблдор показывает рукой на золотую чашу с пьедесталом. - Ну хорошо, - Гарри опускает голову в омут памяти. - Так, сейчас он придет, и расстроится, нет, я сначала должен приукрасить это шуткой, - Дамблдор засовывает руку по локоть в задницу и начинает себя фистить, второй рукой он дрочит, спустя пару секунд он выстреливает залпом спермы прямо в омут памяти. - Блять, какого хуя?! - Гарри вытаскивает голову из чаши, по его лицу течет сперма. - Азазаза, затрален, мамку ибал)))0) - Пиздец, не дай бог кто то это узнает, - Гарри вытирает лицо о свою мантию. Висящий, под самым потолком в углу комнаты, Филч тихо хихикает. - Значит так, Гарри, ты победил Воландеморта, и я думаю ты должен получить подарок, - Альбус слизывает с залупы муху и начинает копаться в большом ящике выкидывая из него платья, женские панталоны и дилдаки. - Но какой подарок? - Гарри в нетерпении пытается заглянуть через плечо голого директора в коробку. - Вот, фотографии твоей матери, - Дамблдор протягивает Гарри альбом. - Что? Но откуда они у вас? - Гарри дрожащими руками открывает альбом и начинает смотреть на молодую девушку лежащую в кровати, она улыбается во сне и прикрывает одеялом голую грудь. Гарри становится не по себе. - Я фотографировал её когда она спала и принимала душ, - Мечтательно произносит Дамблдор. - Что?! Но как? У вас же не было мантии невидимки? - Гарри быстро пролистывает страницы и видит фото своей матери наклонившейся в библиотеке к нижней полке, фото матери в ванной для старост, её сидящую на кентавре и под кентавром, после не долгих раздумий Гарри решает не листать альбом дальше и не смотреть на фотографии никогда. - А мне она не нужна, зацени как могу, - Директор щелкает пальцами и пропадает. - Ахуеть. - Хуяндок, - Директор щелкает пальцами и оказывается перед Гарри. - Да, я часто хожу по спальням ночью и смотрю кто как спит, ты выглядишь таким беззащитным во время сна, так и хочется тебя почипать за жопеньку, - Вздыхает Дамблдор. - Ни чипай, ни-ни, - испуганно говорит Гарри. - Но это не главное, вот еще одна вещь, держи , - Дамблдор достает из коробки анальную пробку с изображением змеи на зеленом камне, повертев её в руках он протягивает её Гарри. - И захуя мне она? - Это крестраж, Воландеморт заключил осколок своей души в нем и носил его в своем очке, мы нашли его во время вскрытия, плюс потом во время пыток в Азкабане Хвост выложил все секреты темного лорда, включая то что один из крестражей - пробка. - И что мне с ним делать? - Носить в своей жопе и оберегать, иначе он может вернуться, кстати, ты уже взрослый и я могу сказать тебе одну вещь. - Какую? - Гарри, ты слабоумный. - Что?! - Ты тупой, ты олигофрен, ты умственно отсталый. - Слышь, я не посмотрю что ты пердун старый, я тебе ебало то начищу, - Гарри хватает директора за бороду. - Дослушай меня, Гарри, вечером 31 октября 1981 года, Воландеморт оставил тебе этот шрам, - Дамблдор показывает пальцем на лоб Гарри, садится на деревянный горшок и начинает срать, - ты должен был умереть, но ты выжил, и более того, заклинание отскочило обратно в Воландеморта, - Директор громко пердит, - и лишило его всех его сил, при этом отколов кусочек его души от его тела. Понимаешь, Гарри? - Не совсем. - Этот осколок остался в тебе, именно он пробудил в тебе хоть какие то умственные способности, если бы не Воландеморт, ты бы даже читать не умел, а так он даже даровал тебе навык общения со змеями. - То есть я крестраж? - Да, мальчик мой, и есть шанс что Воландеморт возродится вновь, - Дамблдор встает с горшка, вытирает очко рукой и подходит к Гарри. - Ну вот, теперь ты знаешь всю правду, - Поехавший старик прижимает Гарри к своему голому телу, от чего ялда директора прислоняется к подбородку Гарри. После чего Дамблдор дружелюбно похлопывает того по спине оставляя на его мантии следы черкашей. - Пиздец, пойду нахуярюсь. - А я уже, - Директор блюет себе в бороду и разбежавшись прыгает в окно, где его ловит стая сов и аккуратно спускает того на землю. *** Спустя пятнадцать минут в гостиной Гриффиндор. - Рон, я знаю что это странно, но засунь это себе в жопу и оберегай как зеницу ока, - Гарри протягивает Рону пробку. - Оберегать жопу как зеницу ока с помощью этого? - Рон смотрит на пробку. - Еблан, оберегай пробку с помощью своей жопы. - Ну так бы сразу и сказал, щас, проверю только, - Рон вставляет пробку в задницу после чего достает фанфурик с серой жидкостью. - А это еще что? - Гарри смотрит на стеклянную бутыль. - Слабительное, - С гордостью произносит Рон, после чего запрокидывает содержимое в себя. - Ух бля, ух, - Рон подбегает к углу и начинает срать. - Да ты совсем ахуел! Ты не уважаешь труд домовых эльфов! - Вскрикивает с ненавистью Гермиона. - Не переживай, домовики все уберут, им и не с таким приходилось справляться. Помню как у нас однажды сломался туалет и мы все вместе срали Невиллу в кровать... - Ой, да кто это вообще помнит, - Скромно произносит Невилл. - Филч помнит, - Рон заканчивает срать. - Помню - помню, - Из под кресла выползает Филч в костюме эротичной мокрицы и уползает в сторону картины Полной Дамы. - Так и знал, она выпала, - Рон с разочарованием смотрит на пробку среди кучи говна. - Блять, - Гарри садится на кресло перед камином и смотрит на альбом материнских фотографий. - Хотя точно! Помнишь меня выебала куча негров в выручай-комнате? Мне же пробили вторую дырку! Туда и положу! - Рон достает пробку и харкнув на неё засовывает её в себя по локоть. - Тебя выебала куча негров в выручай комнате?! - Гермиона в шоке смотрит на Рона. - Это было в выручай комнате?! - Глаза Невилла вспыхивают. Увидев кивок Рона он бежит на третий этаж. - Нет, что ты, я шучу. - Рон краснеет. - Ну да, чтобы Рона и кто то выебал? Ты что, он же натурал и вообще не балуется с очком, - Гарри закидывает альбом в камин. Фред и Джордж после его слов начинают заливаться смехом. - Вот, видишь, близнецы шутку заценили, - Продолжая краснеть произносит Рон. - Ты бы локоть из жопы вытащил, нам скоро на бал идти, ты себе кстати пару нашел? - Гермиона закрывает книгу. - Пару? - Ну да, уже все нашли себе пару, Гарри идет с Джинни, Невилл с Полумной, Джорж с Фредом. - Вообще то Фордж с Дредом, - Подбуханный Фред глупо шутит и дико заливается от своего же юмора, Джордж его поддерживает. - Хм, Гермиона, ты же девушка, - Начинает Рон. - Девушка? Спустя столько лет ты заметил что я девушка? - Ну у тебя там вроде вагина между ног, да? - Ты совсем уже ? - Ну даже если и нет, ты пойдешь со мной на бал? - Хорошо, только давай без жучьих блюд на ужин. - Конечно! - Рон выкидывает из кармана пару навозных шариков. - А вот и говняк, - Фред забирает их и кладет в маленький пакет. - Я ушла переодеваться, что и вам советую, - Гермиона направляется в женскую спальню. *** Спустя 15 минут в этой же гостиной. - Ты реально похож на бабушку Тесси, - Фред шлепает Рона по жопе. - Заткнись, - злостно сквозь зубы цедит Рон. - А я в обычной мантии пойду, мне не то что твоя сестра даст вне зависимости от моего внешнего вида, мне на балу любые пезды открыты, - Улыбаясь говорит Гарри. - Джордж, что ты делаешь? - Рон смотрит на Джорджа пшикающего одеколон на член. - Ситуации разные бывают, - Отвечает Джордж. - Фред, а ты что делаешь? - Рон смотрит на Фреда пшикающего одеколон на жопу. - Ситуации разные бывают, - отвечает Фред. - Так, ну я готова, - В комнату заходит Гермиона, легкий макияж, розовые тени на глазах рядом с аккуратными стрелками придают ей шарма, маленькое черное платье с небольшим вырезом подчеркивает её фигуру. Все парни смотрят на Гермиону и не могут от неё оторвать глаз. - Как он у тебя оказался, не понимаю, - Макгонагалл отрывает прилипший к спине Гермионы глаз и уходит с ним из комнаты. - Но откуда у тебя это платье? Ты же говорила что у тебя нет денег и предлагала мне трахаться сексом за деньги, - Гарри начинает думать о том что он не против присунуть и Гермионе. - Вообще то сексологом, это немного другое. Мммм, Рон, милый костюмчик, - Гермиона подходит к Рону и смотрит на его заплесневелый воротник. - Блять, лучше бы я голым пошел, - Рон начинает заливаться краской. - Еблан тупой, это поребрик красить, - Филч забирает у Рона ведро. - Да не переживай ты так, тебе поможет одна вещь, - Гермиона подмигивает Рону. - Нахуяриться? - Рон пытается улыбнуться. - Трансфигурация, - Гермиона прикасается палочкой к древней одежде Рона и та превращается в аккуратный классический костюм. - Блять, а мне можешь? А то у меня тут воспоминания Дамблдора на груди блестят. - Конечно, - Гермиона подходит к Гарри и помогает и ему с внешним видом. - Осталось дело за малым, пронести на бал бухло, - Фред достает бутылку оранжевого блейзера и бутылку фанты. - И мы это сделаем старым классическим способом, - Добавляет Джордж. - Перельете в другую тару чтобы никто не догадался что у вас бухло? - Спрашивает Рон. - Ну вообще мы хотели пронести три полторашки бухла в твоем очке, но и твой план не плох. Закончив приготовления вся компания отправляется на бал в большой зал. *** Поздний вечер. Большой зал. В центре зала вместо люстры вертится большущий дискошар, на потолке блестят звезды на фоне ночного неба. Тусклым светом полной луны освещаются медленно танцующие парочки под классическую музыку. - Профессор, я слышал что Фред пронес на бал говняк, - Шепчет на ухо Макгонагалл Джордж. - Вот же сукин сын! Ну я ему сейчас устрою! - Макгонагалл направляется в сторону Фреда, он видя её прыгает с разбегу в окно, она не долго думая превращается в кошку и прыгает следом, вместе они убегают в сторону запретного леса. - Ха, план сработал, говняк на самом деле все это время был у меня, - Джордж похлопывает себя по карману, - Блять, мне теперь танцевать не с кем. - Кхм-кхм, - Громко кашляет Хагрид стоящий в свадебном платье и фате. - Хуй с ним, один раз живем, - Джордж закручивает Хагрида в танце. Огромный великан покрывается румянцем, прикрывает веки, после чего эротично облизывает свои толстенные, выкрашенные в розовый, губы. Джордж прочитывает на закрытых веках Хагрида надпись сделанную тонкой тушью. - Fuck me? Хуя ты флексишь. - А то, - Хагрид с улыбкой прижимается сильнее к Джорджу. - Гермиона, я всегда хотел тебе сказать одну вещь, - Краснея, /ДА ЗАЕБАЛ СКОЛЬКО МОЖНО КРАСНЕТЬ ЕБАННЫЙ В РОТ БЛЯТЬ СУКА ЕБАНИТЕ ЕМУ В ЛИЦО/ проговаривает Рон Гермионе на ухо. - Да-да? - Горячее дыхание Гермионы обжигает Рона, из-за чего он упирается в её живот стояком. - Блять, не обращай внимания. - Да я почти ничего и не заметила. - Вот тут обидно было. - Лох, - Гермиона чмокает Рона в щеку. - Так вот, ты давно мне... Ладно, расскажу сначала предысторию, у нас в семье для "крепкой мужской силы" все издревле телебонькали, у нас так в семье называется дрочить, ну короче, все семейное древо с детства обучало этому всех младших детей, поэтому все были здоровыми как быки, ну это не важно, раньше дрочили в бане, там ведь потом девки моются, а сначала мужики, так вот, парился как то там мой прадед и его три брата. Ну они парились, намыливались, вставали в круг, поворачивались друг к другу спиной и начинали дрочить. И у деда был брат Билиус. И типа дед поворачивается как-то невзначай и видит, что Билиус на его жопу дрочит, мол, не удержался. Дед ему конечно переебал, так как мол пидорасы у нас в семье уважением не пользовались. Ну это не главное, у нас еще в семье второй дед был лекарем, говорил что жопой на пятке нужно особым способом сидеть чтобы магия лучше через тело проходила, он так же предлагал мужикам анальную еблю для профилактики болезней. А когда мужики в шоке отказывались - дед орал, что они "неотесанная темнота" и ничего не понимают в научном подходе. Ну меня то он часто.. - Чего бля? - Гермиона перебивает Рона. - Прости, я просто волнуюсь, я хотел сказать что, у нас в семье интересный подход к подбору невест. Нужно телебонькать поочередно на фотографии разных девах. На которую стоит лучше всех - та и твоя судьбинушка, с той сразу под венец нужно идти, именно с ней будет взаимное счастье и любовь. - Что ты блять несешь?! - Гермиона отодвигается от Рона. - ДА БЛЯТЬ У МЕНЯ НА ТЕБЯ СТОИТ ТАК ЧТО Я МОГУ СТЕНЫ ХУЕМ ЛОМАТЬ! - Крик Рона раздается во время внезапно появившейся тишины. Все студенты смотрят на него. Рон даже не краснеет, ему уже похуй. - Мог бы просто сказать что ты меня любишь, - Гермиона берет Рона за щеки двумя руками и кротко целует того в губы. По его ноге течет теплая сперма. - Айоу блять! Вы это ждали?! С вами лицо ака МС Болдор! Я знаю что вы это ждали! Если бы про наш бал писали фанфик, было бы классно почитать в отзывах как вы ждали мои новые треки! - Дамблдор прислоняет к шее палочку и его крик эхом раздается по залу. - Блять, только не это, что он вообще несет, - Гарри смотрит на ебанутого директора, на его лице маркером написаны тату " hate " " love " и на лбу нарисован хуй. Директор громко кашляет, достает из задницы кусок бревна и кидает его в окно. - Угадайте, почему я обосрался в водоём, Почему со дна коряга теперь в анусе моём. Мы на батиной метле с бомжом на рыбалку катим. Хуем тряс часто прилюдно - меня снова трахнули козлята На моём хую две гайки, на моих трусах лампасы. Одним словом, собрал всё, что будет нужно для брейк-данса. - Дамблдор начинает крутиться на голове и читать реп, тот самый бомж с кучей синяков играет за синтезатором, кто то даже начинает подтанцовывать. - Неебацо я опасен, так как я для бритья члена Взял стоявшую на полке бритву и пену. Мы ебали двух дворняжек, их принёс нам Лёша Панин, После нам сосали змеи. Это было очень странно. - Дамблдор подмигивает Снеггу который прихлопывает в ритм ногой в гипсе. -Я пройду из грязи в князи, из говна построив замок. Я ебал Малфоя маму, для кентавров это драма! - Дамблдор разводит руками. Поехавший Драко макает член в пунш. - Мой друг - бомж, - и мне похуй! Пью я "Ягу", - и мне похуй! Сру в окошко, - и мне похуй! Пиздил Филча мухобойкой, - и мне похуй! В сто десятый раз в ментовке! Дрочу на сов я хуй, - Дрочу его без остановки! - Дамблдор выплясывает, толпа кидается в него едой. - Ну, надеюсь я хорошо вас разогрел, КОООЛЯ КОООООЛЯ, ТРАХНИ МЕНЯ! - Дамблдор оглушает толпу криком. Все возле него покрывается дымом. - Спасибо, настало время реально хороших песен, - Из дыма появляется симпатичный блондин. - Какой красавчик, - Улыбаясь говорит Джинни. - Так блять, идем ебаться, - Гарри уводит её из зала. - Ну что-ж. Мое имя Николай Ромадов, но можете звать меня Лида! Не ЛИда, а ЛидА, поняли? - Что это еще за хуй? - Рон смотрит на певца. - Два ноль ноль девять, твоя мама стерлядь, - Лида бросает взгляд на Рона и начинает играть на гитаре, бомж сидящий за синтезатором начинает бить по клавишам. - У меня есть друг он пьет масло из стакана От него давно отказалась родная мама он не любит реп и не любит жесткий рок он любит отливать себе прямо в рот все соседи говорят что мой кореш ебанный псих но я закрываю уши, сука, я не слышу их мы живем в одной квартире и похуй что иногда он потрахивает тайно жестко моего кота я люблю его не смотря на пену у его рта мой друг - ебанутый, ван лав на всегда , - Лида ебашит по струнам. - Блять, а он мне нравится! - Рон начинает слэмиться. - Мой странный кореш почему говорят все что ты псих Знай братан я никогда, не стану одним из них Доктора мне говорят, что колеса надо пить Чтоб забыть о тебе ну уж нет, это бред Ты мой верный кореш Ты нравишься мне странный странный кореш странный странный кореш странный странный кореш странный странный кореш странный странный кореш странный странный кореш - Лида поет. Все в диком слэме пиздятся локтями, прыгают и танцуют, многие подпевают. В самом центре толпы бухой Дамблдор трясет хуем делая вертолетик. Тем временем девушки дико текут. Рон видя это уводит от греха подальше Гермиону. - Не зря я взял с собой прокладки, - Невилл протягивает пачку Полумне. - Да не, я не ношу белья, мне и так сойдет, - Полумна продолжает течь на пол нектаром любви. - Хотите еще? - Лида вытирает пот со лба. - ДААА! - Толпа взрывает криком. - Кто бы сомневался, - Лида берет в руки гитару, бомж хрустит пальцами. - Всё мои одноклассники Уроки всё зубрят, А я достаю свой шланг И лью прям под себя, уууу! Прямо под себя, уууу! - Лида ритмично проводит рукой по струнам, бомж прекрасно подбирает ритм. - И купаюсь, прямо в этой обоссаной луже! Потому что я тупо контужен! И да мне не нужен никто! Да я сам себе Бог. Эти ваши законы, Политика, Дума, загоны, Морали я всей этой полон, На отношения мне также ровно, Но вы не шарите. Что?! heeey! Как же ахуенно быть дебилом! Дебилом! heeey! Чувствую всегда себя повидлом,повидлом Неееет, не хочу я больше слушать бред, О том что нужно жить иначе. Ведь! Мне так ахуенно быть дебилом, дебилом! - Лида поет, все присутствующие поднимают палочки и выпустив небольшой лучик света пускают волну. - Мама мне говорит, что я полный уебан, Ведь я сново грубо трахнул нашего коооотаааааа, Он говорил мне: Мяу! Я повидло, и мне похуй на законы мира, Хочешь ты что-то предъявить нам, Ну нам. В смысле мне с моим другом, Которого я зову ласково Игорь, Почему-то его вам не видно, Но он есть, это правда поймите, Если не верите - нахуй идите, Мне вообще всё равно, ведь! Эй! Как же ахуенно Быть дебилом, дебилом! Эй! Чувствую всегда себя повидлом, повидлом! Неееееет! Не хочу я больше слушать бред! О том что нужно жить иначе, Ведь! Мне так ахуенно быть дебилом, дебилом! - Лида заканчивает петь и делает глубокий поклон, толпа кричит от счастья, бомж сидящий за синтезатором умирает от переизбытка хорошей музыки (ну или передоза мефедроном, ему видней). - Приходите на мои концерты! - Лида пускает патронус в виде огромной свиномыши в потолок, патронус взрывается кучей блестящей пыльцы которая образовывает густой туман. Когда туман рассеялся на сцене уже никого не было. - Малфой, попробуй, тут в одной из бутылок моча , а в другой пиво, я не помню что где, - Джордж протягивает две темных бутылки Драко, тот делает по глотку из обоих. - Да тут везде моча, - Плюется он. - Да ты пиздишь, - Убеждает Джордж. - Сам попробуй. - О-кей, - Джордж забирает бутылки и отпивает из обоих, - Бля, реально в обоих моча. - А почему у тебя в бутылках моча? - Потому что я туда нассал. - Джордж протягивает бутылку Малфою. - Заебись. - Драко осушает бутылку до дна, после чего блюет в вишневый пунш. - Невилл, будешь ириску? - Джордж протягивает Невиллу конфету. - А что она делает? - Невилл прекращает танцевать с Полумной и подходит к другу, после чего начинает жевать ириску. - Ничего, кроме того что ты будешь яростно блевать и сексуально доебываться до мужиков. - Ах ты бля, - Невилл блюет в протянутый Малфоем Пунш, после чего осматривается по сторонам и подходит к Дамблдору. - Эй, пидор старый, какая у тебя ракета классная, - Невилл смотрит на хуй директора. - А ты что, в космос решил слетать? - Дамблдор закидывает хуй в руку, после чего делает вид будто перезаряжает ружье, отодвигая крайнюю плоть. - А может лучше тебе в ебло въебать? А? А? А? - Невилл подходит ближе к директору и начинает бой. - Я вообще то пошутил, чего он такой впечатлительный, - Пожимает плечами Джордж. *** Тем временем в женской спальне Гриффиндор. - Гермиона, а мы точно одни? - Рон лежит сверху на Гермионе. - Конечно, Рон, Оливия забрала документы еще утром, Хагрид выебал её енота и она расстроилась, а остальные девочки на балле. - Гермиона лежа на спине запускает руки в рыжие волосы Рона. - Ахуенно, - Рон продолжает целовать Гермиону. - Погоди, - Грейнджер снимает с себя платье и остается в одном нижнем белье. Рон смотрит на её тело, его член наполняется кровью, в ушах он слышит стук своего сердца. - Гермиона, ты такая сочная милфа, - волнуясь произносит Рон. - Чего? - Я хотел сказать сасная нимфа, - Рон опускает руки на её грудь. - Подожди, через твердый лиф не приятно соскам, - Гермиона приподнимается и расстегивает лифчик, после чего аккуратно кладет его на стоящую прикроватную тумбу. - Господи, сколько раз я видел её во снах, один раз ты даже попросила обоссать твои сиськи. - Ииии? - И я их обоссал, когда проснулся было.. - Господи, лучше помолчи, - Гермиона целует Рона в губы, - Кстати, - Рон расстегивает ширинку на брюках, - как тебе мой член? - Не хочу тебя обижать, но я его видела ни раз, да и не только я, а вся школа. - Справедливо, - Рон страстно целует Гермиону стягивая с неё трусы, после чего пытается в неё войти. - Аххх, как узко, - Рон начинает двигаться, ускоряется и довольно быстро кончает. - Неужели я лишился девственности, - Рон падает сверху на Гермиону и целует ту в ушко, - Тебе не было больно? - Ебанутый, ты меня в пупок выебал, ты смотри хоть куда хуй вставляешь, - Гермиона вытирает с красного пупка сперму. - Ну для первого раза и так сойдет, - Рон лежит рядом с Гермионой и пускает в потолок кольца дыма. - А теперь давай по второму кругу, - Рон целует бедра Гермионы, после чего пару раз ей лижет и вставляет в неё свой член, та стонет и начинает подмахивать. - Слушай, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? У нас в женской спальне живет быстpый Гонзалес! - Кто? - Hу, призрак, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пиздец, какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. - Ну хорошо, - Гермиона, подумав, соглашается. Рон достает хуй, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу. - Какого хуя?! - Рон чувствует как его палец покрывается холодной эктоплазмой. Увидя призрачную небритую жопу Рон истошно кричит. - Рон, что такое, что случилось?! - Гермиона хлопает Рона по щекам. - А, что ? - Рон держится рукой за голову. - Ты выебал меня в пупок и кончив ты в припадке экстаза ударился головой о подоконник. Ты потерял сознание, но я перенесла тебя на кровать, а ты взял и так громко закричал! - Гермиона быстро тараторит не переводя дыхания. - Блять, я до сих пор девственник! - Рон бьет себя ладонью по лбу. - Ахахаха, а Джинни мне даже на метле дает! - Мимо окна пролетает Гарри, на его коленях сидит обнаженная Джинни повернутая лицом к его лицу. - А все таки Джинни и правда горячая штучка, - Гермиона провожает их оценивающим взглядом, - кстати, почему воняет сыром со вкусом селедки? - Гермиона смотрит на Рона. - Это все бабушка Тесси, - Рон смотрит на то как его одежда вернулась в прежнее состояние. День подошел к концу.