Чувство принадлежности

POV Полины

      Какого черта сейчас произошло? Кира…? Ты… Серьезно? Даже не знаю, что тебе ответить. Да и кому я скажу? Пустоте?       Совершенно не похоже на тебя. Смотрю в зеркало..Хах, засосы. Решила пометить меня? Но я ведь не твоя собственность, ненавижу засосы. Однако, если это ты… не против. Какого хрена? Нет, я, конечно, понимаю, какого. Но черт возьми,Кира.       Я не ангел, знаю это, но такого не ожидала. Хотя кого я обманываю, не только ожидала, но и хотела. Ты так быстро убегаешь. В чем дело? Поняла, что натворила ? Еще бы, смело, но так страстно. Ммм, не знала, что у тебя есть и такая сторона. Провожу рукой по шее, до сих пор ощущая твои горячие руки и обжигающее дыхание. Подумать только, моя девочка выросла так быстро.       Принадлежать кому-то, зависеть, быть как собачка на коротком поводке. Так не по мне это все. Пытаясь избежать этого, попала на самый длинный, и в тот же момент короткий твой поводок.       Столько раз ругая себя за то, что не должна, не имею права даже смотреть на тебя после того, что было с Аней. А было многое, но об этом ты даже не знаешь. Считаешь нас хорошими подругами, которые даже не смотрят друг на друга в таком ключе. Как ты ошибаешься, маленькая девочка.       Маленькая? О нет, ты не так уж и мала, возраст по паспорту - лишь число. Только для меня вошло в привычку называть тебя именно таким образом. Моя девочка, эти слова никогда не вырвутся из моей головы. Сложно сказать это вслух. Не для тебя, для меня. Преграды, барьеры, личные стены, подальше от тебя, но так близко. Так тяжело сдерживать себя , держать в ежовых рукавицах, но стоит тебя увидеть, сходит блокировка. Словно по щелчку, бац, и все. Но я пытаюсь, правда пытаюсь. Пожирая тебя глазами.       Знаешь, сколько раз я представляла тебя в постели со мной ? Как ты делаешь это? Прижимаешь к себе, твое обжигающее дыхание, стоны на всю квартиру. Твое тело, чертовски соблазнительное тело, желать которое заставляет мое сердце. Ты – тот самый человек , который может отключить мою голову лишь одним взглядом. То, как ты куришь свои сигареты, проводишь язычком по пересохшим губам - все в тебе заставляет желать. Старясь тебя оберегать, лишний раз не провоцировать прикосновениями, но не имея возможности удержаться, лишь пожирала взглядом. Слишком красива, слишком интересуешь. Ты для меня – слишком. Видя тебя идеальной, не хотела страдать, не хотела строить надежд.       Помнишь, как мы познакомились? Нет, не в вк, а в жизни. Все эти годы я словно помешалась на своем собеседнике. Ингрет Бах, такой прекрасный псевдоним, а человек еще более нереален. Не сложно было догадаться, что это именно ты. Столько совпадений, деталей. Осень стала моим любимым временем года именно из-за тебя. Твоя любовь к кофе с сигаретой. Латте с ореховым сиропом, я помню даже эту мелочь и сладость твоих губ после него. Запах никотина вперемешку с твоим.       Ты знала, что пахнешь своим любимым кофе, никогда не пользуясь духами (хотя в редких случаях бывает, как и платье на тебе)?. Этот аромат узнаю из тысячи, черный кофе с лилиями. Такое необычное сочетание . И никотин, вечный никотин. Это твой личный наркотик, да ?       А ты мой амфетамин, к которому привыкла телом и душой. Узнать тебя, не зная внешности и того, какая в жизни - было лучшее, что случилось за мою жизнь . Всегда была за общение без фото, пафоса . Просто два человека, не знающих прошлого и настоящего друг друга. Душевное общение без фальши, улыбок в никуда. Только ты и я. Люблю ли я тебя ? Как думаешь сама ? Ты - тот самый человек, который хочет подтверждения своим мыслям, я же наоборот, не вижу смысла говорить настолько очевидные вещи .       Впервые поцеловала тебя сегодня, откуда ж мне знать, что твои губы сладкие? Одна сигарета на двоих. Курить лишь рядом с тобой, как и пить этот чертов кофе. Наше личное, только мои и твои моменты.       Помнишь, как рассказывала мне о своих бывших? Знаешь, ненавижу этих шлюх за то, что узнали тебя раньше, чем я. Хочу, чтобы ты была моей. Такие противоречия вызваны твоим присутствием в моей голове. Может хватит жить в ней ? Может хватит жить в моем сердце? Не хватает сил закончить все это, оторвать от тебя. Но хуже всего, что я не могу принять саму себя с этими чувствами. Разве я имею права ? Ты так похожа на Аню, но в тот же момент вы абсолютно разные. Чувство вины за то, что спала с твоей старшей, а теперь так плавно перейдя на тебя. Выгладит ужасно, да? Можно не отвечать, я и сама знаю ответ на данный вопрос.       Снова вопрос в пустоту, но он не один. Простить себя? Не могу. Ощущаю, что я меж двух огней. Неопределенность, эта сраная неопределенность. К кому же я питаю чувства? И снова я мечусь все это время.       Ты знала, что Аня сохнет по кому-то слишком долго? Не подпуская меня к своему сердцу и мыслям, давала лишь тело. Ты же отдаешь всю себя. Мне лишь остается упиваться чувством превосходства. Мое, все мое, каждая часть тебя. Моя и в тот же момент – нет. Как и ты. Ненавижу, ненавижу себя. Люблю ли я Нюту или все же тебя? Сложный вопрос, на который ответить не могла по сей день, точнее, ночь. Возможно, нам стоило раньше пойти на этот шаг. Пересечь черту. Как же ты невероятна, Кира. Подобных тебе больше нет. Знала? Конечно нет .       Столько вещей читаю по твоим глазам, знаю и вижу насквозь. Каждую мысль, что не озвучишь. Давно … Так давно. Не обязательно видеть, чтобы почувствовать тебя. Это и значит любить? Тогда что было к Ане? Страсть ? Похоть? Не могу отрицать, вы обе красивы до ужаса. Модельки хреновы. Ориентация наследственная ? Смешно от самой себя и противно.       Выйти замуж за лучшего друга, иронично. Но я согласилась. Фиктивный брак, и это наш с ним секрет. Тоша гей, знакомы с пеленок . Родители нас сосватали еще с детсада, но с течением времени мы предпочти собственный пол противоположному. Нет влечения друг к другу. Только для семьи мы натуральные натуралы, что о наших с ним постельных сценах ходят слухи в кругах семьи и по сей день. Пойти против родителей и остаться совсем одной? Не самое лучшее решение. Нет, я привыкла к одиночеству, ведь о моем секрете знают единицы. До сих пор помню, как меня раскрыли в универе. Лишь Аня встала на мою сторону . Такая … близкая подруга. Оказалась слишком близко. Так глубоко и сладко …       Кир, ты намного слаще чем она. Снова вас сравниваю. Не понимаю саму себя, и в тот же момент понимаю. Рационалист во мне бесится до усрачки. Это все ты. Ломаешь меня и в тот же момент, строишь … Строитель чертов. Чтобы тебя долбили … я долбила всю оставшуюся жизнь. Ах, почему не разрешены браки в нашей стране между женщинами?       Знаю, что делать, но как решиться ? Сказать "Нет" у самого алтаря? И получить неодобрение семьи. Если я поступлю так, ты останешься рядом? Готова отказаться от своей жизни, чтобы ты осталась рядом. Но если ты как и другие. Как сестра? Оставишь меня … Но Я все же верю тебе, хотя и не стоит верить людям. Они двуличны, а любовь слепа. Училась на психолога, а с собой справиться не могу, ай да умница, Поля. Хорошо училась. Пять лет – в пизду. Браво!       Самый сложный и непонятный выбор. Самая жестокая борьба с самой собой. Самокопание – жесткая штука. Совершенно замыкаешься в себе и не обращаешь никакого внимания на происходящее вокруг себя. Как же я хочу быть свободной от этих цепей, от этих эмоций. Быть свободной от самой себя. Я ведь ненавижу тебя. Ты знала это? Ненавижу так сильно, всей своей сущностью. Ненавижу тебя всю и каждую часть по отдельности. Ненавижу за то, что ты так долго держишься во мне. Чтобы я не делала, как далеко не посылала. Даже этот чертов Антон. А ты все равно улыбаешься мне, как и раньше. Может хватит делать больно нам обеим? Понимаю, какое же я дерьмо, лишь смотря тебе в глаза. Ты знала, насколько прекрасна? Нет, не внешне. Там, глубоко внутри. Так хорошо тебя знаю лишь я и Аня. Зачем же ты доверилась мне? Доверила свою душу. Такая бесстрашная? Я же сломаю тебя, глупый ребенок. Такой глупый, но мой . Да, именно мой . Не хочу отдавать тебя или делить с кем-то. Порой не понимая саму себя, я ревновала. Но кого, Аню или тебя, Кира? И только сейчас осознаю, что тебя.       С одного ебучего сообщения ты - моя. Слышишь? Но, я не твоя, нет. Я не... Как же я устала убеждать тебя и себя в обратном. Я устала врать самой себе, Ане, нашим друзьям. Говорить всем и каждому, что ты не нужна мне, что люблю жениха. Запуталась в себе и своем вранье. Но даже так, рядом ты. Спасибо тебе . Думаю, что разобралась. Нет, я уверена в этом. Мое желание – ты. Плевать я хотела на всё исходящее из этого выбора. Ведь теперь я скажу тебе то, что ты так жаждешь узнать. Скажу все, без утайки. Скажу, как сильно полюбила. Расскажу про Аню, Антона. Ты должна знать все.

А в голове всего одни слова: «Касайся меня, словно тока разрядом Ты рядом, ты рядом, ты рядом, ты рядом Под кожу забью твое имя чернилами Ты моя, ты моя, ты моя, ты моя » «Отключаю рассудок А значит – здесь только душа Мы ловим горизонтали И скользят ладони по талии Не нужно слов о любви Сейчас не нужно признаний во снах ….»

      Все же, эта песня о тебе. Сколько раз её слушала перед нашими встречами. Даже не представляешь, как много всего я хочу сказать тебе, но не могу. Правда, родная, просто не смогу.       Так хочу уйти, сбежать, и вот он шанс. Только после всего, что было сегодня – невозможно. Молодец, родная, ты поймала меня. Посадила на ошейник и забрав поводок с собой. Даже не сопротивляюсь. Да и как я могу это сделать, если люблю тебя, дура. Как же сильно я люблю тебя. Осознание -       самая отвратительная штука. Позволить такое … и эти гематомы на шее. Лишь тебе . Нам нужно поговорить, черт возьми. Я хочу поговорить! Слышишь? И мы поговорим. Больше я не отпущу человека, которого люблю взаимно.

конец POV Полины