***
Сейчас будет небольшая предыстория, чтобы вы понимали происходящее и убедились в том, что я полнейшая идиотка. И так... Моя семья никогда не отличалась финансовым достатком, но это нас ничуть не огорчало. Ну если только самую малость. Но главным всё же для нас были мы сами. Наша семья. Мама не работала из-за того, что нужно было растить детей (то есть нас с сестрой). А папа. Папа был главной опорой и главным добытчиком. На нём держалась вся семья и это плохо сказалось на нас в будущем. Вскоре наступило это будущее. Это было вечером. Папа как обычно задерживался на работе, ничего особенного. Но в тот раз он задержался подозрительно долго, и мама решила поехать к нему, так как он ещё и не отвечал на звонки. Мне было 12, когда в нашей семье произошла эта утрата. Позднее полиция подтвердила, что это было убийство, а не какой-то несчастный случай, и тем более не суицид. Но это нас не утешало, наоборот: жить стало страшно. Эта ситуация сильно повлияла на наши жизни и пошатнуло нашу ещё детскую психику. И если я говорю «сильно повлияла», то это не то «сильно», о котором вы наверняка подумали. АБСОЛЮТНО ВСЁ пошло наперекосяк. Мы не знали, что делать. Пережить этот момент было почти нереально, ведь его больше не было с нами. Его. Больше. Не. Было. С. Нами. Эти слова эхом отдавались в голове, каждый раз, когда я вспоминала отца. А он просто не выходил у меня из головы. Мы не сразу приняли реальность, а хуже всего было маме и если бы не её начальница тётя Сью, мы выросли бы в детском доме. Мама просто не понимала, как дальше жить, она стала замкнутой и плакала целыми днями. Мы её понимали. Бесконечные поиски убийцы, всё новые зацепки. Нам не давали привыкнуть и жить с этим. С его смертью. А ему, в свою очередь, не давали спокойно уйти. Но так жить больше было нельзя. Люди перестали относиться к нам с бывалой притворной жалостью и снова стали собой. Да и наверно нам отчасти стало проще, ведь не приходилось каждый раз выслушивать соболезнования от людей, которым абсолютно наплевать. Да, всем было плевать на нас и наши чувства. И вскоре, чтобы нам не остаться без крыши над головой, маме пришлось выйти на работу. В те времена мы почти не ели. Берегли деньги. Да хотя что я вру, денег то и не было. Что-то дешёвое по типу консервов — да, мы могли себе позволить, но нормальная еда — что-то из области фантастики. Да и не хотелось на самом деле. Аппетита совершенно не было.— так я постоянно говорила маме, а сама жила от обеда до обеда. Я была похожа на маленького оленёнка, еле держащегося на ногах. Казалось, будто меня вот вот сдует. И пока мы с сестрой медленно и мучительно привыкали к новой жизни, наша мама работала день и ночь на трёх разных работах и почти не спала. Со временем ее здоровье мягко говоря пошатнулось и мы, будучи ещё совсем юными девчонками стали подрабатывать. Куда мы только не ходили. Цеплялись за все, что только можно. Раздавали газеты, работали в доставке, мыли посуду в закусочной, но надолго нас не оставляли. Все знали наше положение, но мало кто в него входил. Точнее, никто. Было сложно, очень сложно. После учёбы бежать в другой конец города, а после делать уроки. Я старалась хорошо учиться, чтобы получать стипендию и, возможно, даже в будущем получить неплохую работу, хотя и понимала, что шансов на это у меня почти нет. Совсем нет, глупая. И вот, после окончания школы пришёл момент двигаться дальше. Такой долгожданный для всех момент. Такой волнующий. Но точно не для меня, ведь я испытывала всё это с детства. Да, я всё ещё мечтала наконец открыть глаза и оказаться в своей любимой мягкой кровати, на которой сидит мама и с умиротворением смотрит то на меня, то на Киру. А потом входит отец, и прощаясь, целует нас всех в щёку. И снова уходит на свою чёртову работу, которую мы всем сердцем ненавидели, ведь из-за неё он проводил с нами меньше времени. Но всё это было лишь моими мечтами. Мечтами, которым не суждено сбыться. Никогда. Нужно было думать о реальных вещах и первым в этом довольно большом списке был универ. На нормальный денег бы не хватило, поэтому я выбирала что-то бюджетное. Что-то, чем я могла бы зарабатывать и что более-менее мне нравилось. Это было нелёгкой задачей. Совсем нелёгкой. Детские мечты о кино пришлось отбросить в сторону и мыслить как взрослый человек. Но однажды после школы мама вручила мне небольшую, ничем не примечательную деревянную шкатулку. Я и раньше её видела, но всегда думала, что там бесполезные побрякушки, пока не открыла… — Я не хочу, чтобы ты была в этом городе всю жизнь. Ты достойна большего. Я хочу, чтобы бы осуществила свои мечты и уехала отсюда. Я надеюсь, этого будет достаточно для университета. А если нет, то продай его. — Мама протянула мне маленькое колечко. Оно было довольно простое, но в тоже время такое красивое. — Папа подарил это кольцо на нашу помолвку. Я хранила его до этого момента. Для тебя. Твоя сестра тоже попыталась устроить свою жизнь. И у неё получилось. А это твой шанс. Шанс выбраться из этой ямы. Шанс жить в достатке. После нашего разговора я как ребёнок снова погрузилась в мир грёз и мечтаний. Я всегда мечтала жить Лос-Анджелесе, мечтала сниматься в кино и ни в чем себе не отказывать. Сейчас для меня это не было чем-то нереальным, наоборот. Я уже готова была покупать билет до города всей моей жизни, пока не поняла, в какой я жопе на данный момент. И то, что сначала нужно учиться. Учиться. Учиться. Учиться. Много учиться. Долго выбирать универ не пришлось. Я знала всё заранее. С самого детства. Я всегда хотела учиться на актёрском, куда я и поступила. Но какова же была моя реакция, когда мне сказали, что будут выдавать мне стипендию?! Просто не верится! Мне?! Стипендию!? Всё как в прекрасном сне, который, как правило, рассеивается, но я не желала об этом думать. Глупая. Но к сожалению, абсолютно в каждой сказке есть нелёгкие времена. И в моей случилось то же самое. Универ закончился, стипендия тоже. А главное, я совершенно не знала, куда идти работать в этом небольшом городке. Я хотела стать актрисой и жить в Лос-Анджелесе. Но я совершенно не знала, как мне переехать туда. Во всех смыслах. Как же мама? На какие деньги? И вот тут я поняла, что проебалась. ИдиоткаКонец)
. Теперь я работаю официанткой в кафе и с копеечной зарплатой. Да, это определённо то, о чём я всегда мечтала. Супер. Но я сама виновата, и от этого не убежать.