20 долгих лет

Мы живём в мире соулмейтов. Каждый знает, что любая надпись на руке появится у твоей пары. Каждый знает, что найти своего истинного благодаря этому достаточно легко. Но не все желают следовать правилам природы. Многие любят за душу человека, а не за то, что судьба когда-то сама решила, кто будет нашей половинкой. Но и остаются те, кто продолжает ценить своих соулмейтов и мечтает о встрече с ним. Так и я продолжаю ждать свою истинную пару. Начнём с далёкого детства. В возрасте 8 лет я впервые почувствовал на своей руке лёгкие прикосновения. Посмотрев на свою руку, я увидел непонятные каракули. Тогда я ещё не понимал, что происходит. Прибежав к своим родителям, я спросил про это явление. Мама с папой переглянулись и засмеялись. Я с непониманием смотрел на них. Слезы сами начали скатываться по щекам. Заметив это, мама прижала меня к себе и сказала, что со мной всё в порядке, просто где-то далеко-далеко сидит мой соулмейт и пишет послание на своей руке. Вытерев рукавом мокрый нос, побежал отвечать тому, кто оставил мне непонятные надписи. «Привет, я Руся, а ты?», это было моё первое в жизни послание своей паре. Я ждал ответа, но его так и не последовало… Через год на руке появились мелкие рисунки, а к ним небольшие комментарии. В этот раз почерк был разборчивее. Обрадовавшись, настрочил ответ о том, как я рад, что мне написали, и что хотелось бы побольше узнать о нём. Но ничего не произошло, как и в прошлый раз. И такие рисунки, строчки из стихов и песен теперь появлялись каждый день. Я с радостью вставал утром, ожидая новых картинок и надписей. Из-за своего соулмейта я больше начал слушать музыку и даже увлёкся искусством. Мой истинный очень любил рисовать природу и цветы. Поэтому я начал намного больше узнавать о каких-либо растениях и цветах. Это было довольно интересно и захватывающе. Благодаря своему соулмейту я стал цветоводом. Моя пара была довольно увлекательна, и я понимал, что уже влюбился в этого человека, не зная о нём ничего. Поэтому не бросая надежды, рассказывал о себе, стараясь писать более понятно. Годы шли, но ни одно послание не было о нём самом. Только рисунки, которые с каждым годом становились всё лучше. Я продолжал рассказывать, что происходит в моей жизни. Чем увлекаюсь. Кто мои родители и многое другое. Мне нравилось рассказывать это именно моей паре. Я думал, что он понимал меня как никто другой, к нему было сильное доверие. Вот мне уже 18. По словам моей мамы я стал настоящим красавцем. Она говорила, что девушки будут забываться в моих голубых глазах и утопать в мягких чёрных волосах. Но мне не нужны были эти девушки, я хотел только одну, моего соулмейта. В тот день был выпускной. После торжественной части, все завалились в клуб. Как же мне было весело. Я пил как никогда не пил, я танцевал как никогда не танцевал, я пел как никогда не пел. К концу вечера мои одноклассники, такие же подвыпившие, выносили меня на руках. Приехав домой и еле добравшись до нужной двери, я упал на свою удобную кровать. Родители ничего не сказали, они всегда всё понимали без слов, знали, что живём лишь раз. И вдруг я почувствовал знакомый холодок на руке. Посмотрев, увидел пару зарисовок и надпись «никогда не сдавайся». Ха, да моя пара издевается надо мной. Уже 10 лет пишу ему, а он не отвечает. И я не сдержался. Достал чёрную ручку и начал писать: «Я уже давно люблю тебя...» Утро встретило головной болью. На тумбочке стоял стакан воды. Люблю своих родителей. Мой взгляд упал на руку. И то что я увидел подвергло меня в шок. На ней был ответ! Впервые за 10 лет ответ! «Будешь ли ты любить меня так же сильно, когда узнаешь, что я парень?». Он парень? Парень! Не поймите меня неправильно, я не гомофоб, но и к числу геев себя не записывал. Такого я не ожидал. Боже! А ведь он знал, что его пара обычный мальчишка уже очень давно. Как же стыдно, за всё, что я ему рассказывал о себе, за вчерашнюю пьяную идею с признанием. Теперь понятно, почему все послания были отдалены от темы "кто я такой". Может так он хотел показать, что не желает встречаться с человеком своего же пола? Но тогда ведь он не стал бы продолжать рисовать, писать стихи и песни? Мысли уходили совсем в другую сторону. Но одно я понимал точно, родители должны об этом знать. Я обдумывал, как всё им преподнести несколько дней. Думал не только о разговоре с родными, но и о том как я отношусь к своему соулмейту. Осмелев для признания и поняв, что я всё таки чувствую к моей паре, я вышел из комнаты. Заметил, как мама резко оживилась и начала обсуждать с папой какой-то просмотренный ими фильм. И дураку было ясно, что они все эти дни видели, как меня мотало из стороны в сторону. Снова стало стыдно. Я нерешительно направился в их сторону. Подойдя ближе, спросил: «Мам, пап, будете ли вы меня любить, когда узнаете, что я би?» родители переглянулись и мама ответила: «Сынок, ты единственный наш ребёнок, ты всегда был и будешь для нас нашим подарком. Не важно кого ты любишь, кем ты станешь, мы всегда будем любить тебя и твои тараканы в голове». Что сказать, мировые у меня всё-таки родители. В тот день я понял, что несмотря ни на что родные всегда будут рядом. Я взял ручку и быстро начал писать ответ, выплёскивая все свои мысли. Ведь мне не важен пол моей пары. Люблю таким тихим, люблю его рисунки, люблю его пометки, люблю его вкус в музыке и литературе. Я люблю его всего и мне не важно, как он выглядит, главное, что я знаю какой он внутри. И вот прошёл день, два, неделя, месяц, а ответа не было. Странное чувство дежавю. Но спустя 3 месяца он мне всё-таки пришёл: «Я найду тебя, только дождись». И я начал. Проходили годы, а я ждал. Окончив университет, я съехал от родителей и продолжал ждать. Открыл свой небольшой магазинчик цветов, где сам выращивал цветы и создавал разные букеты и композиции, но также продолжал ждать. Раз в месяц на моей руке появлялись разные рисунки, видя их я продолжал ждать. А раз в год на ней же появлялась надпись: «Я найду тебя, только дождись». И я продолжал ждать… Вот уже 10 лет я жду человека, которого люблю 20. И я продолжу это делать, и надеяться, даже если из-за этого сойду с ума. Ведь кроме ожидания и воспоминаний у меня ничего нет... И вот мы пришли к настоящему. За окном уже темнело и покупателей не было. Закрыв свой магазинчик, я направился в сторону метро. Сегодня круглая дата, 10 лет. Надо отпраздновать (погрустить) в полном одиночестве. Эх и зачем я продолжаю надеяться? Этот вопрос каждый раз всплывает у меня в голове? Может он уже давно нашёл своё счастье, а тут я с такими признаниями, и он просто пишет мне каждый год, потому что обязан, потому что обещал. За своими раздумьями я даже не заметил, как добрался до метро. Но знакомых холодок и лёгкие прикосновения к моей руке вывели меня из раздумья. Взглянув на неё, увидел до боли знакомую фразу: «Я найду тебя, только дождись». Как? Как мне находить силы продолжать верить ему? Слёзы медленно текли по моей щеке. Они падали вниз, моча мою одежду, мои руки. Взгляд невольно упал на них. И я вижу, как медленно вырисовывается портрет человека. Он ещё никогда не рисовал людей. Я смотрел на руки как завороженный. Линии на портрете становились всё более чёткие и разборчивые. Я увидел мужчину. Мужчину с голубыми заплаканными глазами, с искусанными до крови губами, с чёрными, как ночь волосами. В этом портрете не узнать себя было сложно. Быстро вытерев мокрые глаза, начал оглядываться, ища того единственного. Я был уверен, что узнаю его. Я надеялся на это. И вот среди огромной толпы людей мой взгляд упал на НЕГО. Он выделялся от остальных. Его бордовые волосы колыхались от ветра вагонов метро. Его кожа была настолько белая, что он казался мне неживым. Его тонкие руки были запачканы краской. И его глаза, прекрасные чёрные глаза, говорили мне о тоске, о печали и о любви. Любви? Да, о любви, которой мне так не хватало. Я быстро рванул к нему на встречу, боясь потерять. А он стоял с распахнутыми руками и улыбался. Подбежав, я обнял его худое тельце сильно-сильно. Мой! Только мой! Мы стояли молча, наслаждаясь моментом. Не знаю сколько прошло времени до его первых слов: «Я нашёл тебя, а ты сумел дождаться» …