Draw with consequenses or My Fucking Life

28 августа. 16:00 „...Бегая по коридорам этажа, я думал:„Во-первых, не надо было забирать у Адама его банан. Во-вторых, тупая шутка вышла. В-третьих, с какой радости я от него убегаю??? Пошантажирую. Посажу на диету под лозунгом "Неделя без постели". Сразу успокоится. Ехидно улыбаюсь на бегу. Кстати, спасибо Адам за идейку... Можно будет подзаработать... Если я так быстро бегаю от разгневанного Ламберта, то уж точно прибегу первым в осеннем марафоне при марш-броске... Таак... Уже слышу мат... А за это и оштрафовать могут... Ох... Мать моя родная... Даже я таких выражений не слышал.. Надо будет потом записать. И это вообще на каком языке??? Все... Фантомас разбушевался... Только в фильме у героя была зеленая маска. А ему, бедненькому, приходилось постоянно выкатывать глаза из орбит. Адаму даже усилий особых прикладывать не надо... Просто скажите ему что-нибудь страшное (ну или крайнюю хрень) типа „А ты знаешь, что по размеру носа определяют длину достоинства???” Вот. А потом в этом же состоянии заставьте его одеть такую маску.. Ну вылитый посланник зелененьких... На одном из крутых поворотов я, бросившийся в понты, сделал коронный номер какого-то певца с голосом овечки (Он еще постоянно по сцене прыгает... На евровидении выступал...) и заплел свои ноги в косичку. С оглушительным: „Fuuuuuck!!!” повалился на ковер. Адам, уже догоняющий меня, из-за своих трехэтажных выражений не слышал предсмертный крик падающего на ковер лебедя (да. У меня высокая самооценка. =Р я даже крякнуть как он могу.). Со всего размаху врезал мне ногой в живот и повалился вторым слоем пострадавших... Монти сегодня не в духе... Наклюкался в зюзю. Аж смотреть страшно. И что он такое пил, что его так воткнуло...? Мы же всю выпивку у него отобрали. Сделали ему "Сухой Закон наяву". Мда... Завтра — важный день. Годовщина моего принятия в группу. Мое "боевое крещение". Я тогда на радостях начал прыгать и случайно задел гитарой бумагорежущую машинку.... Весело было. Приготовил Адаму сюрприз. Полгода учился, но сделал... Ладно. Мы сейчас с ним идем в кафе посидеть. Я есть хочу. А от отельной еды тянет в туалет по обеим причинам... пока the end. p.s. Упаковать подарок в ооочень плотную бумажку... Оой... У Адама будет вынос мозга... Отложив ручку и закрыв ежедневник, я встал и пошел в комнату. Взглянул на часы. ЧТО??!! Сколько-сколько сейчас времени??? Рот открылся сам собой. — Бляяяя.... Он меня убьет!!! — выдал я и бросился одеваться. Пять минут, пять минут, мне пипец сейчас настанет. Пять минут, пять минут, Адам веки мне на зад натянет....Откуда я знаю эту песню? Аа.. Мне же ее пел под елкой в новый год Дед Мороз красный нос и синие волосы... Он что, был в этой стране с медведями, шапками, матрешками и русской водкой, которая "лечит"? Что он там забыл? На часах было без двух четыре. Еще успею... Я всегда уверен. Даже, если выхожу за тридцать секунд до назначенного времени. Включив самую быструю по темпу песню, я в прямом смысле побежал сломя голову, ударившись на дорожку об косяк двери. Вылетел из отеля за пять секунд. На лбу синел шышак. Нехилый такой шишкин... Опять не вижу, куда иду! Десяток раз наступил на ногу. Где-то пятьдесят сказал слово „Fuck”. Наконец, толпа людей пройдена. Несусь к кафе. Налетаю на кого-то... Что за...? Нагло разлегшись на мне, в ои глаза смотрел Адам. Потом он поднялся, отряхнулся и стал внимательно и молча смотреть мне в глаза. Через три секунды его глаза округлились и Адам, чертыхаясь, побежал от меня совсем в другую сторону от кафе. В кармане заголосил Айфон. Пришла смс. От Адама. „Ну и где тебя носит??? „хм. Дорогой. А ты куда убежал-то??? Братцем-кроликом, заманивающим бедных красавцев вроде меняприкидываешся? ;)))” „Иди в кафе.” Я пришел туда. Как он так быстро умеет бегать? По сравнению с ним, я не пробегу и ста метров... Он еще и прическу поменял, и переоделся... И накрасился по-другому!!! Когда он выходил из номера, я ему сказал: — Ничего лишнего не надо брать. Вот он и не взял.. Классический беспорядочный шухер на башке... Я полез в сумку. Вытащил оттуда подарок с открыткой. Краснея, отдал его Адаму. Он чуть со стула не упал... Только спросил: — Это конечно очень мило. Но зачем мне один розовый носок???