Один день из прошлого

«Привет…» «Привет!» «Как дела?» «Всё как обычно… дом-ребёнок-работа… всё течёт по течению)» «Понятно. Не хочешь увидеться? Мы так давно не встречались.» «Да, хочу. Я приеду.» «Приезжай ко мне, погуляем. Сможешь?» «Конечно…» Весна. Апрель. На удивление природа подарила на этот год тёплое время. На улице играет солнце, нежа людей своим теплом. Лучи пробираются сквозь лобовое стекло моей машины. Пришлось одеть любимые очки, которые защищали от яркого света глаза. В них я хожу часто. Даже по большей части, чтобы скрыть свои глаза, потому что всегда говорили мне, что в них виден мой мир. И я всегда пытаюсь скрыть его ото всех. Улыбка на лице, а на душе не понятно что. И так уже много лет. Много лет я живу во лжи самой себе. Улыбаясь всем и даря доброту, скрываю страх и горечь, что так и таятся в глубине души. Друзья и близкие всегда рядом, с ними спокойно и хорошо. С ними часто забываешь боль, которая живёт внутри. Но стоит на минуты остаться и понимаешь, как всё рвёт на части. Как, даже спустя долгие годы, закрываешь глаза и вспышки воспоминаний играют картинками в голове. Это тяжело. Тяжело нести это бремя годы. Когда ты любил, был счастлив, дарил всё, что мог… Дарил свою душу и обещал быть рядом. А потом был предан… Предан человеком, в котором не чаял души и думал, что этот человек для тебя единственный. Я еду на 20 километров от своего дома к ней. В машине играет спокойная музыка, что очень расслабляет и покрывает разум воспоминаниями. Хорошими воспоминаниями, где нет ссор и разладов. Где есть только улыбки. Наши улыбки, что мы дарили друг другу. Я вся погружена в мысли о той, к которой сейчас еду. Сзади посапывает моё маленькое чудо, который уже топает ножками и дарит любовь, о которой я только мечтала. Ехать недолго, по прямой и минут сорок я буду на месте. С каждым приближённым километром к её дому, я начинаю нервничать. Понимаю, что не стоит этого делать, но ничего не могу с собой поделать. Она как наркотик, как доза, которая необходима. Моя лучшая подруга всегда говорила: «Не смей даже общаться с ней! Она не достойна этого! Она не достойна и смс от тебя! Знаешь, Полин, вне зависимости, как ты её любишь, но, если бы ты опять стала быть с ней, я бы убила тебя. Перестала бы общаться с тобой! Я просто вот так ненавижу этого человека!». На её слова я не могла не реагировать. Она знала все наши отношения фактически с самого начала. Она видела на протяжении годов всё: радость, слёзы, ссоры… и она знала о главном… Она знала о том предательстве, что всё же случилось. (Об этом отдельная история. Подруга потом оказалась права, боясь сказать мне это. Но она сказала, чему я была благодарная.) Ну, сейчас о другом. Сейчас о том, как спустя годы я еду к ней. Меня не затруднило новое место, там, где она живёт теперь, потому что, не знаю случайность или что, но на соседней улице живут мои друзья, к которым я ездила чуть ли не каждые выходные. Чистая случайность. «Через 5 минут буду. Выходи.» «Паркуйся около 3го подъезда, если там есть места)» Заезжаю во двор и вижу, что там есть парковка и на ней были свободные места. Я припарковала машину, заглушила двигатель и понимаю, что мои руки трясутся. Лёгкий тремор появился по всему телу. Неужели даже спустя столько лет, я не могу успокоить и контролировать тело, даже просто от мысли о ней? Мой малыш ещё посапывает, лёжа сзади в детском кресле. Я жду. Из машины не выхожу. Знаю какая она копуша, непроизвольно улыбаюсь и указательным пальцем стучу по рулю. Нервничаю. От чего, сама не понимаю, ведь прошло так много времени. Возможно годы дали о себе знать, наша жизнь, наша семья, что когда-то была, но я как будто чувствую её. Поднимаю взгляд и вижу, как подъездная дверь открывается, и оттуда выходит она. Её белокурые локоны развиваются на ветру, её родная походка, что узнаю из миллионов, её голубые глаза… Она увидела меня сразу и направилась в мою сторону. Боже, как же страшно выходить. Но я беру себя в руки. Нельзя показывать слабость перед ней. Нельзя показывать, как она до сих пор мне дорога. У меня семья-ребёнок, у неё есть муж. Сделав глубокий вдох, открываю дверь и направляюсь к ней. Остались метры между нами, и я вижу эти глаза, которые я полюбила с первого взгляда. Она молчит и смотрит. Секунды и она молча обнимает меня и так сильно прижимает, что я даже теряюсь. Её руки обвивают мою шею, я не могу устоять и крепче прижимаю к себе, вдыхая её запах. Он такой родной и в то же время стал уже чужой. Не знаю почему, но я пытаюсь отстраниться от неё, на что она не даёт такой возможности, не разрывая объятий. Что происходит? В моей голове моментально стали прокручиваться вопросы: «Почему? Зачем ты это делаешь?» Всё же добиваюсь своего и отстраняюсь. Между нами сантиметры и взгляды блуждают по лицам. Я скучала. Правда скучала и очень сильно. Что она? Не знаю, я не могу говорить за неё. В мыслях было только одно: «Она ведь предала. Она не может любить меня и скучать. Это я наивная глупая девочка. Она пошла по правилам социума. Она выбрала разум, когда я боролась со своим сердцем.» ― Привет, ― она посмотрела снизу-вверх на меня своими голубыми глазами, в которых я тонула в прошлом каждый взгляд. Этот бездонный океан, омут, в который погружаешься с головой и не замечаешь ничего вокруг. ― Привет, ― отвечаю ей и ласково улыбаюсь. ― Ты всё же приехала, ― в голосе слышалась неуверенность от сказанного. Видимо, она переживала, что я могу ей отказать. ― Ты же знаешь меня, Дарья. ― уверенно говорю и понимаю, что в моём голосе присутствуют нотки волнения. ― Да, ― смешок с её стороны, ― я знаю. А карапуз где? ― она посмотрела через моё плечо на машину. Но стёкла затонированы и ей было плохо видно моего сына. ― Пока спит. ― перевожу туда же свой взгляд и смотрю на её профиль. Меня трясёт. Всю трясёт от того, что она рядом. Это такое чувство, что просто невозможно описать. Стою и смотрю на неё, как же я хочу обнять тебя ещё хоть разок, но сдерживаю свои порывы. Нельзя. Нельзя этого делать. Она теперь не твоя и я не имею права этого делать. Но сердце в груди сжимает до боли так, что хочется кричать и плакать. Как можно такое терпеть? 11 ноября. День Рождения моей подруги. Настя села на корточки возле меня. Я плакала, потому что я была одна. Да, мы выпили и алкоголь сыграл многое. Она поглаживала мои колени и смотрела в мои заплаканные глаза. Я поднимаю взгляд на неё и вижу страх, понимаю, что что-то происходит. Закрываю глаза и говорю: ― Я чувствую, что ты мне хочешь что-то сказать. ― всхлипываю и зарываюсь пальцами в копну своих волос. ― Когда мы отдыхали вместе, мы с ней вышли на балкон, ― она взяла меня за руку и крепко сжала её, ― может она была слишком пьяна и сказала это специально, она знала, что я расскажу тебе и тогда ты уйдёшь от неё сама. Может она специально это сказала, может этого и не было, я не знаю, дорогая. Но ваши сейчас отношения на грани разрыва, это видно невооружённым взглядом. Я не знаю, как сказать тебе, прости. ― она поникла, закрыла глаза и боялась сказать всё, как есть на самом деле. От неё чувствовался страх и неуверенность. ― Да скажи ты уже как есть. Что менять-то теперь. Думаешь я такая дура и не чувствую это всё? ― я понимала, что она хочет сказать. Знаете, действительно есть некое чувство, когда ты понимаешь, что с тобой и твоим любимым человеком что-то происходит или уже произошло. На тот момент я уже испытывала некое чувство предательства. ― Думаешь, я не чувствую, что она спала с кем-то? Кажется, мои слова её повергли в шок. Глаза расширились, а на лице играла гримаса страха. Она покачала головой и сильнее сжала мои руки. ― Тогда на балконе она сказала, что переспала с парнем, ― осторожно сказала подруга и смотрела на меня, она боялась моей реакции. ― Но она сказала, что ей не понравилось. Я не знаю правда это или нет. ― она прижала мою ладонь к своей щеке, даря всю заботу и тепло. Мой разум просто взорвался. Настя подтвердила все мои домысли. Я чувствовала это уже несколько месяцев. Я всегда была сильной и никогда не показывала своих слёз и слабость. Но здесь просто не смогла. Со рта сорвался дикий стон и слёзы потекли ручьём. Я обхватила голову руками и сильно сжала волосы. Удержаться не смогла и сползла с дивана на колени. Настя смотрела на меня и плакала. Её терзало одно, что она так долго держала в себе эту правду, она боялась причинить мне боль. Но боль причина я сама себе… Я не могла успокоиться долго и только всхлипы слетали с губ… ― Я очень рада, что ты приехала, ― она смотрела на меня так, словно мы встретились впервые. Вспоминая нашу первую встречу, когда её голубые глаза со страхом смотрели на меня изучая. На то время такой детский и нежный взгляд, в котором не читалось злости или осуждения. Я влюбилась тогда с первого взгляда в неё, а она полюбила меня, когда я просто отвернулась и не желала её слушать. Это зацепило её и взбудоражило. Как так, ведь её всегда слушали, а тут взяли и отвернулись. А я на тот момент просто отвернулась, потому что знала, чем всё может обернуться. Вот и обернулось… На целых 6 лет… ― Я тоже, ― промычала я и достала пачку сигарет из кармана. Я очень нервничала и не смогла не покурить. Мои руки трясутся, что не уходит из-под её взгляда. Но она промолчала. ― Ты всё так же куришь, ― скорее даже не вопрос, а утверждение с её стороны. Как я знаю, через какое-то время она бросила курить, а я смогла бросить на время, когда была беременной. ― А что поделать, жизнь такая. ― усмехнулась я и она ответила тем же. Смотрю на неё и понимаю, независимо от того, что она сделала и что было между нами тогда, я действительно соскучилась по ней. Соскучилась по её улыбке и по этим еле заметным морщинкам возле глаз, когда она смеётся. Соскучилась по её смеху. Она положила руку на моё предплечье, от чего, сквозь куртку, я почувствовала тепло. По телу пробежал табун мурашек. Как же так, что до сих пор моё тело так реагирует на неё? Я пыталась отогнать все мысли, я всё проговаривала: «Она предела. Не будь такой наивной дурой. Не поддавайся этому всему.» Я просто посмотрела на руку и подняла глаза на неё. Дарья смотрела на меня. Я правда наивная дура, потому что мне дико захотелось её обнять, забыть всё, что было раньше. Просто обнять и стоять так, чувствовать её. Больше мне не хотелось ничего. Но одёрнув себя, я опустила руку, давая понять, что так делать не стоит. Меня спасло то, что мелкий уже проснулся и я направилась к нему. Такой маленький, моё сонное чудо выползло из машины, потирая ручками глазами. Дарья смотрела на нас и улыбалась. ― Зачем тебе это? ― не унималась я, расхаживая по парку Ботанического сада. То место, куда мы часто ездили и отдыхали, просто прогуливаясь по тропинкам любимого места. ― Я хочу, чтобы ты дарила любовь ему! ― она говорила на эмоциях, жестикулируя руками. ― В тебе столько любви, ты можешь дать ему всё! Тебе нужно давать любовь, иначе ты не сможешь просто! ― Ты решаешь за меня, понимаешь это? ― не унималась я, понимая, что она говорит и хочет. Но опять не спрашивая хочу ли я. Да, мы расстались с ней. Уже прошло полгода с того момента, как она уехала, но мы не могли не видеться. Нас что-то держало вместе. Да, так получилось, что нормально расстаться не смогли и в тайне от своих мужчин мы встречались. Вообще не знал никто, все думали, что между нами всё закончено. Но не между нами, видимо. Не знаю почему, но я не могла просто так взять и оборвать всё, что было, так же, как и она. ― Я просто хочу, чтобы с тобой был человечек, которого ты будешь любить… ― её голос притих, а в глазах появилась грусть. Я прекрасно понимала к чему она ведёт. Она готовила меня к тому, что исчезнет из моей жизни навсегда. Остановилась и смотрю на неё: черный хлопковый комбинезон, что мы покупали вместе, туфли на каблуках, опять покупали вместе, светлые короткие до плеч волосы и голубые большие глаза. Как же ты мне дорога, если бы только знала. Она рядом, а я наивная глупая дура. ― А что Саша? ― я останавливаюсь и отодвигаю ветку, которая может стукнуть сильно её. ― Ты-сундук с сокровищем, ключ от которого будет только у меня. Я не смогу… ― она стояла и смотрела прямо мне в глаза. В них был страх и что-то странное. На то время я не понимала что. Но потом ответ меня поверг в шок. ― Я отдаю тебя на сохранение ему. Я просто упала. Что значит на сохранение? Я что вещь? Но я так сильно люблю, что просто промолчала и только улыбнулась ей. Для меня какая-то надежда что ли… Не понято. ― Ты хочешь, чтобы я родила? ― мой голос был таким тихим, что самой стало не по себе. Спустя года 3 наших отношений, мы говорили о детях, как хотели их вместе. Как будем воспитывать и растить малыша… Но… ― Я хочу, чтобы с тобой был всегда рядом человек, который будет любить тебя. А зная тебя, твоя любовь безгранична. Ты будешь любить его, как любишь меня. ― Эй, привет, ― Дарья подошла к малышу и приобняла его. Мелкий спросонья посмотрел на неё, а потом на меня. Удивительно, но он даже не дёрнулся, когда обычно, к новым людям был насторожен. Спустя минуты мы пошли прогуляться по парку. На самом деле в моей жизни всё очень много поменялось на то время. Я была замужем, но успела после рождения мелкого развестись, так как не смогла мучать ни себя, ни бывшего тем, что я просто не смогла его полюбить. Хотя с его стороны были какие-то попытки, но нет. Так просто нельзя, жить вместе и не любить. И тот момент, когда мне написала Дарья сообщение о встрече, у меня зарождались отношения с девушкой, которая мне была очень симпатична. Она жила в другом городе, но мы часто с ней общались. Лучше спросить сколько не общались, потому что не было ни минуты, чтобы мы не общались. Я стала испытывать чувства к Яне. Мы шли молча гуляя. Такое приятное и непринуждённое чувство витало вокруг нас. Мы могли быть рядом, молчать, но чувствовать, что нам просто хорошо. Ветер обдувал наши тела, волосы растрёпывал по сторонам. А я краем глаза наблюдала за ней. Я боялась сказать хоть что-то. Как будто щеколда висела на моих губах. Мелкий бегал по парку, ребёнок, что ещё нужно для счастья. Она прервала тишину, когда мы остановились и смотрели, как мелкий подбегает к мужчине, который сидит на «прокате» велосипедов: ― У тебя кто-то есть? ― она не смотрела на меня, просто тихо спросила. ― Её зовут Яна, она только из другого города, ― я как дурочка стала объяснять. Почему? Сама не знаю. ― Ты любишь её? ― Дарья всё так же не смотрела на меня, а просто слушала мои ответы. Я даже не понимала, что происходит с ней. ― Возможно. Я не могу так сказать, ― смотрю на её профиль и распинаюсь, как ученик перед учителем. Как же так? Почему она имеет такую власть надо мной? Что даже через время, но она держит в узде меня. На каждый вопрос, как на зачёте стою и отвечаю. ― Я не хочу, чтобы она причинила тебе боль. ― она повернула голову и посмотрела на меня. В глазах была грусть и пустота. Её голубые глаза стали серыми. Я знала её, я знала цвет глаз её настроения. Она сильно напряглась от своих же слов, но не переставала смотреть на меня. ― Я разберусь сама. Была ли я в шоке от её слов. Ещё как… Человек, что предал и теперь пытается говорить мне о моих отношениях с другими. Для меня как-то стало диковато. Не её это дело. Но почему она говорит так? Это для меня немного стало загадкой. Я знала, что она не любит меня уже. Однажды она сказала: «Всё утекло водопадом в наших отношениях. Ты и сама понимаешь, что ведь уже ничего не вернёшь и ничего не может быть.» Я стояла смотрела на неё и не понимала. Я не понимала её. Мы оставили все разговоры об отношениях и продолжили гулять. Мы говорили на все абсолютно темы. Нам было хорошо вместе. Мы гуляли и смеялись, вспоминали какие-то моменты из прошлого. Так и прошёл наш день. Отношения мы не затрагивали, но что чувствовала каждая из нас внутри, останется глубоко в душе. Я не знаю, что испытывала она, что чувствовала она и о чём думала. Не знаю… Но перед тем как сесть в машину и уехать, мы обнялись. Я хотела поцеловать её в щёку, но почувствовала на уголке губ тепло. Она поцеловала меня легко и мимолётно. Тело моё трясло, как и всё. Мы попрощались. Не знаю почему, но она быстро скрылась за железной дверью. Я думала, что она хоть проводит нас, а тут на тебе… Обняла, поцеловала и ушла… Я ехала домой и услышала сигнал о входящем сообщении: «Я рада, что ты приехала. Спасибо.» «Тебе спасибо. До встречи.» С этим сообщением я уехала домой. Честно? Я ехала и плакала в машине. Ощущая, как моё сердце сжимается. Я описала один день из нашей встречи. Не знаю, что вышло из этого, потому что для меня писать ориджинал в таком стиле что-то новое. Наверное, не получилось, но просто пусть это будет здесь. Для себя. На самом деле после этого дня прошло 3 года уже. Я написала так вкратце, что было и то поверхностно. С Яной отношения не получились =) Дарья до сих в моей жизни, и мы общаемся, но очень редко. Она замужем, у неё ребёнок и муж. Но бывает, что мы переписываемся, виделись тут в другой стране вообще, оказалось, что отдыхаем почти рядом, всего 70км друг от друга, и я просто приехала к ней. Как не крути, но чёртова жизнь спутывает наши пути так, что мы оказываемся рядом. Вот и как жить? Смеюсь =)