Землянично-парфюмерные страницы

Я встретила женщину.

      Я встретила женщину больше года назад, если быть точнее (а я должна быть честной) 15 месяцев назад.       Я встретила женщину, странную и сложную по природе своей. И тогда я еще не знала, что буду исписывать о Ней страницы дневника, заполнять память телефона и ноутбука текстовыми документами, да и о том, что скажу это здесь – я не думала.       У меня в подушечки пальцев въелась краска (заправляла принтер: - читай сноски, в них настоящая жизнь). Я смотрю на свои руки и вспоминаю. Я помню, как еще девочкой мне нравилось их разглядывать и представлять, что вскоре я стану старше и мужчины будут их целовать. Но этого не случилось, парадоксально, но ни мужчина, ни женщина не целовали моих рук : губы, плечи, скулы – как пошло! - и ни одна не касалась рук. Я смотрю на свои пальцы, увенчанные кольцами (символы былого), на шрамики, на линии, молчаливо предрекающие судьбу. Этими пальцами я касалась снега, огня, книг, асфальта, лезвий, степных трав и русских елей, кожи под грудью некогда любимой, красок, штор в моей детской комнатушке, икон, картошки фри, стариков и ребенка, что еще не знает тревог под сердцем матери. А вот, чего я не касалась и никогда не коснусь : Её волос, запястий, шеи, ключиц.       Я встретила женщину год назад. Хотя, честнее сказать, мы встретились (я не искала Её нарочно) прошлой осенью. Я сидела, неузнанная, в ряду таких же, как я – студентов-новичков, коих за годы ее службы было немало. Она – в джинсах и толстовке, я – в трауре. Не буду говорить о том, что сразу влюбилась, это неправда. Правда в том, что Это накатило на меня уже на второй месяц нашего редкого общения. Стыдно признать, но я планировала, что приглашу Её куда-нибудь. Ну а потом, буквально пару дней спустя, как это придумала, я узнала, что Она занята. Не помню, как это случилось, но я сложила два и два, и все стало на свои места.       Я встретила... Ну и что с того? – сказала я себе- Забыла и дальше. – Запрятать все дурные мысли подальше, жизнь продолжается. Разумеется! Но, это ведь не я, не мой стиль. Я страдаю и мне это нужно – быть эмоционально неустойчивой особой, всегда искать кого-то, кому можно О Т Д А В А Т Ь любовь. И я нашла эту кого-то, совсем не как Она, нашла и бросила в нее свое сердце – «Лови!». Я думала перебить Её, будто конфетой заедаешь горький привкус микстуры. Ничего не вышло. Я старалась, как могла, вы не подумайте. Но этой осенью все пошло псу под хвост, я снова осталась одна со своим сердцем.       Сентябрь – сплошная головная боль, залитая литрами энергетиков.       Октябрь – точка невозврата. Я поняла, что Она больше не нравится мне. Я отныне влюблена. Если вы подумали, что это был прекрасный миг осознания, то вы болван. Нет ничего хуже, и я признаю, что еще не была в таком положении, что хоть убейся ты об эту стену – не разрушишь, не полюбят, не поймут. А я сумасшедшая (какой смысл скрывать?) - рассказала Ей на исходе октября.       Ноябрь – не подобрать слов. Все изменилось, и я другая, и Она другая. Мои руки не те, мои мысли – иные. Я ношу в себе труп собственноручно убитого здравого смысла. Что творю? Кому, зачем?       Я встретила женщину. Она не красит ни волос, ни ресниц, единственная доступная ей краска – румянец моих щек. Она не лирическая героиня, не красавица из фантазий, она вот такая : жестокая (не принимает моих комплиментов), противная (отрицает свою привлекательность), настойчивая (вытягивает из букв моих текстов истинную мою суть). Более того, она умна, начитанна, правда, кошмар? И ЗАНЯТА, пишу я неоном в темной обители мыслей.       Я написала много слов, но не все дошли до нее, ибо это стыдно, страшно и совершенно точно ей не нужно. Несколько раз я бросилась «люблю», можете в это поверить? Как бессовестно. Как неправильно.       Перечень вопросов для размышления перед сном: А правда ли неправильно? Раз так, почему она не оттолкнет моих рук? Как не опорочить ее имени? Как бороться с желанием склонить голову на ее плечо? И как перестать думать о конце?       Что ж, я не знаю, как подвести итог этого наброска по сырому. Эта история должна быть поучительной, я должна своим опытом помочь кому-то разобраться в себе. Но как могу я советовать что-либо сейчас? Как просто было с Инструкцией по выживанию в мире натуралок, и как сложно придумывать правила поведения в данной ситуации. Разум подсказывает отпустить и пожелать счастья. Я стараюсь.       Полночь. Середина ноября.       Мне не нравится то, что я написала. Сейчас же спать, пока не передумала и не удалила с сайта.