Возвращение Бармалея

Пять лет прошло с тех пор, как Айболит спас африканских зверей и попутно замочил бедного Бармалея. Но ебёт ли литературных персонажей, в принципе, реальное время? Не, нихуя. Только вот и Бармалей нихуя не умер. Его подобрали сомалийские пираты и вылечили, а сам Бармалей поклялся отомстить ебучему Ванечке за то шо тот оскорбил его мамку. Но, блядь. Эти малолетние гамнюки хер зна откуда появились и хер зна куда пропали. Ебанутые. Пять лет Бармалей ждал, пока ему поставят роутер, потому что толкового интернета в Африке нет. И ещё несколько месяцев ждал, пока некий Абдурахман, почитаемый местными как маг, за то шо просто, сука, умел чинить компы и взламывать страницы ВК, вычислил по ID Ванечку с Танечкой. "Ооооо, сука!" - воскликнул Бармалей, сидя на табуретке перед ноутом. - "Ща я тебя затраллю". И стал писать ему всякие похабства на странице, типа, "ты таки отсосёш кокда нибуть", и прикрепял к этим постам хуевый фотошоп, сделанный в редакторе ВК, рисуя на авке у Вани кончину на лице. И так он уже издевался, так издевался, что еле заметил, что Ваня уже где-то год не появлялся ВК и сидит в Телеге. И Бармалей вдруг подумал, что можно не так. Бармалей вдруг подумал - он хитрый чувак. Он напишет в Телеге тупым малолеткам, что он очень страдает и хочет таблетки (но таблетки на деле ему не нужны - ему узкие жопы скорее важны). Бармалей типа бедный, несчастный пацан, ни в коем он случае не наркоман, не какой-то ужасный он прям педофил (хотя судя по авке - усы не добрил), и то, что штаны немного слезают, это лишь потому что там не доедают. Там, в Африке, лишь полный пиздец - и ни дня не пройдёт, как соснешь ты хуец. Там ходит триппак, наркоманы повсюду, но Бармалей говорит "я таким ведь не буду! Я буду хорошим, я - дружба, я - мир! Езжайте ко мне, и устрою я пир. Вы мне - таблетки, я вам - леденец, иначе три дня, и мне уж пиздец... Но только если что - я слон". Подумали Ваня и Таня - влюбились, и сразу забыли всё то, что случилось. Что в Африке бродят Кинг-Конги, Годзиллы, и не удержать теперь уж дебилов, опять собираются, слюни текут, и вот эти дауны снова бегут... Забыли таблетки. А где же их взять? А надо у деда их отобрать. Звонок Айболиту: "Дай Иру-ксол", в ответ: "Ты не понял, бля, нахуй пошёл! Чё тебе надо, тупой ты гондон?", "Да в Африке там заболел один слон. Вроде бы добрый, на вид безопасный, да и в общении вроде бы классный. Вот, попросил он таблеток немного", но Айболит ответил им строго: "Ты там ебанулся, наверное, мразь. Как ты достал, Иру-ксол - это мазь. Вас наебали как сраных коней, ждите меня, дам я вам пилюлЕй". Бросил он трубку, а дети в экстазе - на радостях даже забыли о мази. Снова схватили они вещи свои, и побежали быстрее струи, той, что мальчик в Брюсселе спускает, а Бармалей уже всё это знает. Он долго гнул на Ванька ВК маты, он долго ждал часа расплаты, и он получит то, что так ждёт... Он очень меткий стрелок спермой в рот. Может, бывает, и в глаз попадёт, но всё же заботливо салфеткой сотрёт... Айболит охуел. Приходит - их нет! Прочёл переписку, и понял - минет Ване с Таней будет как так, но только сосать надо чей-то елдак. Кто в Африке самый опасный чувак? Кто может их выебать прямо в пердак? Конечно, бля, только один претендент - лишь у Бармалея на это патент. Он педофил от рожденья самого, у него на трусах вышито лого, в нём зашифрована фраза простая - "я тебя выебу, ты это знаешь". Негласный он лидер - ведь в Африке нет того кто не сделал ему в детстве минет. И носит он титул "Длиннейший страпон", таким и киту нанесётся урон. Короче, ужасный он человек - под ним эти земли почти сотню лет. Попали Ваня с Таней, наконец, в свою ебаную Африку, так нихера и не научились с прошлого раза. Опять Бармалей их схватил, привязал, для виду, типа собирается есть, разжёг костёр... И начал хвастаться, что он может четыре часа, благодаря новому средству "Геркулес". "Ты шо, в интернете его заказал?" - спросил его Ваня. "Ну да, а шо?" - ответил Бармалей. "Та ты гонишь. У тебя либо не встанет, либо отвалится" - продолжал Ваня. "Тебе доказать, пидор?" - разозлился Бармалей. "Кто бы говорил, пидор, сам пидор. Мамку ебал" - разозлился Ваня в ответ. "Ну всё, сука" Бармалей порвал на себе штаны, аккуратно снял труселяусы, перепрыгивая с ноги на ногу и нашему взору, наконец, показался величественный, могучий и светозарный... Висячий хуй. " БЛЧЯЧЯЯЯЯ, НАЕБАЛИ!!!!! " Он только успел это крикнуть, как позади послышались слова: "Да ты заебал". Это был Айболит. И увы, это был Айболит. Бармалей схватил его за грудки и бросил в костёр. Чтоо? Так было в оригинале, не смотрите на меня так. Но тут попытка #2. И только успел Бармалей убить бедного деда, как позади послышались слова: "Уга-буга". "В смыыысле?" - Бармалей повернулся к источнику звука, как его грызонул Крокодил. Оказывается, что ебучая Горилла привела с собой Крокодила, для того, чтобы он проглотил Бармалея. Но, хотелось по хорошему, а получилось как всегда. Разорвал Крокодил Бармалея к хуям. Ну и пох. Ещё раз. Вот так и закончилась эта херня, о смысле не спрашивай даже меня. Я, как и прежде, не великий творец, я просто пишу какой-то пиздец. Ну, на этом и всё. КОНЕЦ