just read it

чертов Мин Юнги. знал ли ты, как я ненавижу тот день, когда впервые распахнул двери компании? ненавижу день, когда успешно прошел прослушивание, был принят в вашу команду. я ненавижу тот день, когда мы встретились глазами в комнате для звукозаписи. тогда я возненавидел тот вечер, твою неловкую улыбку и все, что было связано с именем мин юнги. потому что это было начало конца. я осознал, про какие трудности взросления так твердят все вокруг. ведь я испытал на себе, что такое боль. каждый день, каждый чертов день, я ощущаю как она наполняет меня с головы до ног. она душит меня из раза в раз, пока ты отталкиваешь меня, отталкиваешь снова и снова. я пытаюсь быть ближе, а ты - в точности наоборот. ты бесповоротно влюбляешь в себя до сбитого дыхания и вырывающегося из груди сердца, а позже вырываешь его со всей силой, не жалея ни капли. ты бываешь равнодушным, безжалостным и жестоким. и это именно то, из-за чего я полностью одержим тобой. о чем я думал, когда пытался сблизиться с тобой? был всего лишь наивным шестнадцатилетним мальчишкой, потерянным в незнакомом городе и обстановке. ты был авторитетом для меня, моей опорой. и я продолжал уделять тебе большую часть своего времени, не подозревая к чему может привести банальное общение. не подозревая, до чего можешь довести ты. я был восхищен твоей улыбкой, талантом, низким хриплым голосом. я был восхищен тобой. думал, ты вроде моего кумира, пример для подражания, а я твой преданный фанат. придерживаясь этого мнения, не заметил как все больше начал задерживать свой взгляд на тебе. я не заметил, как все чаще и чаще у меня появлялось странное желание прикоснуться к твоим волосам, теплым ладоням. но так же иногда делают друзья, верно? я не уверен, что наши отношения можно назвать дружбой. один раз ты дал мне надежду. когда в тот самый вечер мы смотрели какой-то нудный глупый фильм вдвоем. все разбрелись по кроватям, я был с тобой наедине и практически мог слышать, как сердце вырывается из грудной клетки. я тайком рассматривал твои очертания, пока ты был сосредоточен на экране телевизора. я не остался незамеченным и тут же перевел взгляд, стоило тебе повернуться в мою сторону. не помню, каким образом мы оказались на таком маленьком расстоянии. я мог ощущать твое неровное дыхание на своих губах, и оно выдавало то, как ты сильно нервничал. ты прильнул своими губами к моим, я без раздумий сразу же ответил, обнимая за плечи. клянусь, в тот миг я ощущал себя самым счастливым человеком на земле. когда мы поцеловались, я окончательно признал, что влюблен в тебя. что я хочу быть с тобой, касаться, где другим непозволительно, и нежно целовать тебя. чтобы ты так же тихо мычал мне в губы "чонгук...", прижимаясь плотнее. если в жизни каждого случается переломный момент, то мой случился в тот самый вечер, на фоне играющего телевизора и робко целующего мин юнги. на следующий день все мои надежды разбились громко и с треском. почему ты ведешь себя так, будто ничего и не было? почему ты не хочешь поговорить со мной о произошедшем? почему целуешь первым, но никогда не замечаешь? почему отталкиваешь меня? я правда люблю тебя. я пытаюсь быть ближе, дарить свою заботу и ласку тебе одному. почему же тебе нет до этого никакого дела? я пытался подойти к тебе весь день. я забивал на свои страхи и на неловкость, что возникала каждый раз, когда мы оставались наедине. ведь ты мне был важнее этих глупых предрассудков. я пытался начать разговор, а ты обрывал мои слова на середине и уходил. молча уходил, не замечая меня и не замечая, что я был на грани того, чтобы расплакаться. мое имя так сладко звучало из твоих губ. но, казалось, все это в прошлом. мне оставалось только лишь прокручивать его в своей голове вместе с тем поцелуем в гостиной. и мечтать о том, чего уж точно никогда не произойдет. спустя пару недель, общение наладилось. ты продолжал все так же не замечать моего присутствия, но я почувствовал облегчение в груди. мне стоило забыть эту ситуацию и отпустить навсегда мои чувства. и у меня почти получилось. я все больше со временем старался игнорировать чувства к тебе, просто продолжая жить дальше. воспринимая это как то, что совсем скоро пройдет. думая, что позже я буду вспоминать о этой ситуации с улыбкой на губах. я не рассчитывал, что все может повториться снова. ведь ты заводишь меня в нашу гримерку и целуешь. на этот раз жарко и изо всех сил цепляясь за рубашку. меня отругают стилисты за помятую одежду и распухшие губы, но тогда я наплевал на все принципы и прижался ближе. поцелуй стал чем-то, похожим на глоток свежего воздуха в этом душном темном подвале, в котором я запер себя, не давая свободы и молча страдая от чувств. поэтому мне лишь приходилось поддаваться твоим чарам и целовать в ответ, наслаждаясь моментом. на следующий день ты поцеловал меня снова, и на этот раз в ванной комнате. мы всего лишь случайно оказались в одном помещении на секунду, и я почувствовал чужие губы на своих. я прекрасно осознавал, насколько все это неправильно. но все равно продолжал поддаваться твоим прихотям. такие ситуации продолжали повторяться изо дня в день, но реагировал я всегда на поцелуи как в первый раз. я целовал сильнее, вкладывая всю свою злость и обиду на тебя. и надеясь на что-то большее. возможно, когда-нибудь, я перестану жить в мечтаниях. на еще одну твою попытку поцеловать меня, отвечу твердое "нет" и больше никогда в жизни не стану поддаваться своим чувствам, зная, что меня используют для своих прихотей. но имеют ли эти действия смысл? ведь прямо сейчас юнги сидит на моих коленях, запустив свою ладонь в мои волосы и нежно целует ключицы, а позже губы, щеки. мин юнги всегда целует до дрожи в коленях и до порозовевших щек. он отрывается от моей шеи и, смотря в глаза, обнажает белоснежные зубы в широкой улыбке. и я невольно улыбаюсь в ответ, прикасаясь своими губами к мягким губам юнги. мне бы хотелось, чтобы наши отношения переросли в нечто большее. мне бы хотелось, чтобы ты однажды признался мне в любви, крепко обняв и пообещав, что все будет хорошо. ведь я знаю, я вижу, что ты по-настоящему любишь меня. когда мы наконец будем вместе? когда же ты все поймешь, мин юнги? и осознаешь, что... ты правда нужен мне. -чон чонгук, 21.11.2018.