Иррациональное

Мир сошёл с ума. Возможно, я пишу эти строки уже не будучи в хороших отношениях с собственным рассудком. Так или иначе, не думаю, что их кто-нибудь увидит. А мне просто нужно куда-то выговориться, вот и всё. Эта тетрадь была куплена в крохотном магазинчике при одной из захолустных заправок. Их миллионы на нашем континенте, и порой здесь чего только не найдёшь. Но я отклонилась от темы. …Всё продолжаю плестись по шоссе. Вперёд и дальше, вглубь континента. Через леса, через поля, через пустынные степи, когда-нибудь я дойду до его края, и чем скорее, тем лучше. Зачем? У меня есть смутное подозрение, что в море ОНО за мной не последует. Или просто надежда. Машины проезжают одна за одной. В последний раз меня подвозили… пару дней назад, кажется. Поездка получилась довольно нервной. Сейчас же я словно вне поля их зрения. Меня будто больше нет. Думаю, причина как раз в обратном. Что бы ТАМ ни было, оно отметило меня, и теперь незримый шлейф остаётся всюду, куда бы я ни шла. От него не скрыться. Его не сбросить, не отмыть. Он страшной тенью плетётся за мной — и люди видят это. Понимают, чувствуют. Где-то на подсознательном уровне они не хотят, чтоб эта зараза перекинулась и на них. В этом трудно винить. Потому что она, будьте уверены, перекинется. Как перекинулось оно на меня. Моё персональное проклятие.

***

Темнеет. Одного шоколадного батончика на полдня явно оказалось мало, но деньги надо экономить. Я и так взяла почти всё, что оставил отец на время своей командировки. Сестре тоже надо на что-то жить. А ещё надо где-то спать. Номера в заплёванных мотелях оказываются не такими уж и дешёвыми. Но если идти всю ночь, тело потом жутко болит: ему нужен сон. Те несколько золотых часов, что сделают мою кончину ближе. Потому что тварь не спит. Возможно, никогда. Сегодня мне повезло. Думаю, что смогу ненадолго протянуть ноги в этом заброшенном доме. Да, тут жутко — полно гнилой арматуры, голые стены и всё воняет плесенью. Зато вряд ли кто сунется. А монстр ещё далеко.

***

Всё чаще я думаю, что зря бросила сестру там, в родном городе. С другой стороны, ей нечего бояться. Клара не интересует существо. Ему нужна только я. А потому сдаваться не собираюсь. Приверженность своим странным идеям — это у нас семейное.

***

И снова эти вопросы. Вопросы лишают сна. «Что ты будешь делать?». Попытаюсь сбить его со следа. «По-твоему, это сработает?». Более чем уверена, что НЕТ. Тогда я дам ему бой. Но последняя мысль никогда не приводит к большему, чем очередной истеричный смешок. «Ты ведь даже не знаешь, что он такое».

***

Я пыталась собрать мысли в кучу, правда. Но чем больше думаю о нём, чем сильнее пытаюсь скрепить воедино все факты, тем безумнее становлюсь. Любые теории расползаются по швам, стоит лишь взглянуть на цельную картинку. ЭТО не поддаётся логике. Возможно, на бумаге получится проще? Давай. От начала и до конца. Теперь у меня хватит духу поразмышлять. Потому что снаружи льёт дождь, а ноги ужасно болят. По-моему, я всадила в ступню осколок. Ещё тут холодно и очень хочется есть. Всё равно в таком состоянии пока не придумаю, что делать, далеко не уйду. Соберись! Итак. Что я могу сказать о своём преследователе? Сколь бы ни пытался таковым казаться, это совершенно точно не человек. Вместе с тем, скорее всего, и не монстр. Точно не из тех ребят, что прячутся под кроватью, ждут, пока свет погаснет, и хватают тебя за ногу. Здесь скрывается нечто высшего порядка. Нечто, ведущее свою безумную игру по правилам, недоступным для нашего мира. Звучит жутко. Так и есть. У него есть облик. Сосуд? Сменная оболочка? Я не знаю. Одутловатый, забавный человечек со смешной физиономией. Немного глуповат и пошловат. Марк? Маркиз? Мартин? Мар-.? Марков. Фамилия точно Марков. Имена всегда разные. Да и сам он, точно плавун, барахтается, выныривает в океанах пространства и времени, где заблагорассудится. Словно бы нестабилен в этом хрупком мире. И в то же время всегда есть. Всегда где-то рядом, точно мой демон-хранитель. Боже, если я погружусь в это дерьмо окончательно, оно сожрёт последние капли моего рассудка вместе с логикой… Ладно. Что ещё? Началось-то всё не с него. Началось с поездки к сестре, в хренов уютный городишко, будто провонявший, пропитавшийся им насквозь. Началось с сумасшедшей женщины, похитившей меня по самым разнообразным причинам. У неё была своя паства, где меня хотели… принести в жертву, использовать во имя прогресса или что-то вроде того? Уже неважно. Главное, он был там. Вроде бы везде, а вроде и не с ними. Та сумасшедшая монашка… правильно. Изначально это был её злой рок, её проклятие. Потом она померла, а тварь будто бы осталась со мной. Нет, нет, погоди… было же ещё много всего! Марков не просто лицо этого города. Это Церковь! Мой так и не сделанный доклад по истории, да даже мэр! Этот портрет буквально пялится на меня отовсюду. С разницей в пару лет. В очках или без. В одном дурацком наряде или в другом. С волосами, зачёсанными назад, или с растрёпанными, будто после хорошей пьянки. Чёрт, ведь у приятеля отца со старой работы тоже было похожее имечко, и это не единственный грёбаный случай, который я могла упустить! Чем сильнее об этом думаю, тем отчетливее осознаю — этого просто не может быть. Я же сама видела, как пуля пробила его пустую голову! После того, как он подошёл ко мне в бункере, будто к старой знакомой. И пусть я могла в тот момент находиться под транквилизаторами или ещё какой дрянью (спасибо сектантке), на мираж походило мало. С такой дырой в голове долго не живут. Помню его труп очень хорошо. Как и нож, оказавшийся вдруг в моих руках, чтобы положить конец этой проклятой истории! То есть, я думала, что конец. А оказалось, лишь начало. Чем сильнее я стараюсь отмотать воспоминания назад, тем больше нахожу его в своей жизни. Даже если представить, что рана могла быть не смертельной, человек физически не смог бы находиться в стольких местах, на стольких должностях одновременно! Да что там должности, как вы изволите объяснить название церкви или почти филигранное сходство с мужиком из учебника? Совпадение?! Слишком много там таких совпадений! А потом папин друг, этот Марио-или-как-его-там, посоветовал вывезти нас с сестрой (её психика после всего должна была оказаться искалечена ничуть не меньше моей) из этого злополучного городишки куда подальше, и — вуаля! — той же ночью города не стало. Якобы природный катаклизм. СМИ быстро всё замяли. Твою мать, во что я ввязалась?.. После того случая меня буквально собрали по частям. Несколько долгих месяцев провалявшись на больничной койке, я думала — всё, наконец-то впереди счастливые дни в кругу любимых людей. Ага, сейчас, держи карман шире. Сначала Марков был просто лицом в толпе, мужиком, дрыхнущим на остановке, бродягой, ковыляющим за тобой с просьбой о мелочи. Я тогда только начинала возвращаться в нормальную жизнь и ещё не очень понимала, что к чему. По-настоящему дурно мне стало лишь после того, как начала замечать эту глупую рожу в телевизоре. То здесь, то там. Вскользь. Он весь как бы «вскользь», это часть его природы. Я стала вспоминать, могли ли мы видеться раньше. О боже, да. Десятки, если не сотни раз. Не знаю, что ему надо и почему замечать его, кажется, могу только я. Не уверена даже, хочу ли. Потому что дальше — больше. Вскоре я начала вылавливать его в кругу своих знакомых и даже в паре хороших приятелей. Он не был среди них, он не был ими, но… Глуповатое выражение лица. Это чуть больше от обычного развязное поведение, манеры, жесты. Всё! Марков будто… уже проступает сквозь них. И с каждым разом его всё больше. Вы можете в это поверить, нет? Ха-ха, я сама-то себе не верю! В попытках успокоиться я как-то тайком отправилась в тот самый город, Таунвилль. Который хорошо знал этого человека и который в итоге благополучно был стёрт с лица земли, да. Я ожидала увидеть военных, оцепивших территорию, колючую проволоку, таблички «Опасно! Радиация!», что угодно. Пусть бы меня поймали и отправили домой. Позвонили бы отцу с просьбой просветить дочь относительно особо опасных мест, куда лезть не следует? Мне не страшно. Зато так я бы поверила: за этим и впрямь стоит простая человеческая неосторожность. Никаких высших сил. Ничего необычного. А всё, что я там напридумывала — про Маркова, про его постоянные п (р)оявления, про изменения близких — это только в моей больной голове. Просто шок после пережитого. А возможно, я бы поговорила с военными и всё им объяснила. Об этом месте. О том, что пережила здесь. О том, что мне НУЖНО было его увидеть. Всего только раз, чтобы навсегда совладать со своими внутренними демонами. Побродить по мёртвым улицам города-призрака тоже, наверно, где-то помогло бы. Преступник ведь всегда возвращается на место преступления, не так ли? Думая об этом сейчас… увидеть всё издалека мне было бы уже достаточно. Я могла бы сразу развернуться и со спокойной душой отправиться домой. Но этого не было. НИЧЕГО не было. Лишь невозделанный пустырь с хлюпающей грязью под ногами и парой понатыканных то здесь, то там деревьев. О том, что же случилось с городом, интернет молчал. По его словам, и места-то такого не было. Домашним я, конечно, ни слова не сказала. Практика показывает: целее будут.

***

Он больше, чем человек. Больше, чем монстр. Больше, чем группа тех и других вместе взятых. Сама суть его — всё иррациональное, что есть в этом мире. У меня нет способа борьбы с ним. Нет стратегии, нет плана, даже союзников нет. Я просто буду бежать, пока есть силы. Бежать, потому что я ему нужна. Бежать, пока игра не закончится. Соскальзывать в иррациональное.