the blood of your beloved one

я думаю иногда: как же это здорово. самый обычный осенний вечер. я с телефоном, на улице холодно; все как всегда, даже пальцы у меня ледяные, даже музыка играет фоном. и я под одеялом, мечтаю уснуть не просыпаться никогда. все тянется-тянется-тянется, медленно, даже не своим чередом, еще хуже. так словно было всегда… неохотно встаю с кровати и чай завариваю, за окном — дождь и лужи. я словно не с той ноги встала, что уж там, у меня всегда нога не та, да и встаю с трудом, отвратительно-неприятно на душе, устала. всегда устала, и правда, всегда было так, да?.. бесцельно-бесполезно, пусто-в-общем-никак, существование в своем мирке, часы тихонько «тик-так», и я снова мечтаю провалиться из реальности на часок-другой, навсегда нельзя. вот так, медленно и лениво все тянется, и не чувствуешь ничего — ни сожаления, ни досады, что жизнь складывается по худшему сценарию, что тебе нигде не рады, что рядом никого. все оттого, что еще не познал это чувство и не о ком мечтать. и с ничего не выражающим лицом каждый день — спать, каждый день — возвращаться в реальность. жаль, снов не вижу ярких, красочных, да и вообще никаких. нереальность — у реальности такой антоним, вот туда бы и хотелось. выдумкой бы стать; правда, выдумывать меня некому… какой-то поганый образ, экому человеку такое в голову придет? пора отправляться в завтра, надеясь, что не придет и оно. а потом все внезапно посыпалось, словно штукатурка со стен старого опустевшего дома. словно листья осенние осыпались, словно в сознании моем разлом. вдруг ты появляешься; как свет солнечный; как после дождя радуга; и я греюсь, как довольный кот на подоконнике, поднявший макушку рыжеватую, чтобы побольше отхватить от теплого света. и как будто осень сменяется на лето, и снова хочется смеяться, хочется остаться на том подоконнике, где нагрето, и быть тем счастливым котом. и правда здорово, да? и я думаю иногда, а что, если бы цепь событий вдруг не привела б к тебе, что, если бы в голову пришло что-то другое, словно шепнул на ухо бес — и я свернула б с той дороги? от этой мысли страшно-страшно, а если б было как у всех? внезапно стало все чужое… теряешь солнце то с небес, и греться больше невозможно. нет, это худшая дорога, определенно хуже всех. и если б мне тебя не знать? как долго так возможно жить, как же тебя не вспоминать ежеминутно? возможно ли вообще? как здорово, что наши звезды так сошлись, пересеклись пути с тобой! а раньше каждую минуту рисковала свернуть и изменить судьбу. как же печально это прозвучало… но это прошлое, теперь все хорошо: все те же пальцы ледяные, все так же холодно зимой, но ощущается все по-другому с тех пор, как я тобой. а мне уже не все равно: мне хочется кричать и плакать, дышать, ловить снежинки ртом. я даже ночью вижу сны, что важно — каждый о тебе, важнее — в каждом ты со мной. мне есть о ком мечтать впервые, и отчего-то так легко, я… чувствую себя живой? вдох-выдох… как же хорошо! пишу эти смешные строки, пишу этот дурацкий стих, а в голове нет мыслей больше, только мои корявые рифмы и «я тебя люблю безгранично», проносящееся по сто раз в минуту не прерываясь. и знаешь, я тут подумала… может, чудеса и сбываются. а может, ты и есть чудо. здорово, правда? здорово, когда сердце умеет так любить, и ты живешь, греясь, как кот на подоконнике, а заката не существует.