За углом

Я стою за углом коридора. За ним, если свернуть и пройти дальше, будет множество дверей, ведущих в офисы, стены, покрашенные бежевой краской, матовые прямоугольные светильники, а напротив дверей – окна, позволяющие всем желающим оценить вид мегаполиса в середине дня с высоты десятого этажа. Я стою за углом этого коридора и боюсь. И радуюсь. Боюсь и радуюсь, да. Потому что в пустом коридоре приоткрыто одно окно, в которое с отсутствующим видом курит он. Лично мы лишь мельком знакомы, но я часто вижу, как он работает. Фактически, вижу каждый день хоть мельком. Не могу сказать, как всё это началось. В фирме, занимающей это здание, я работаю всего восемь месяцев. Увидела его ещё в самый первый день, мы даже обменялись суховатыми приветствиями. Но тогда моё сердце билось ровно и спокойно, никаких признаков того, что данный представитель мужской части населения мира станет для меня кем-то больше… Пять месяцев проработала спокойно, видела его часто, хоть мы и не пересекались по делам. Разве что здоровались утром, если встречались. Даже не думала о нём, лишь мелькал сам факт очередного появления его фигуры на горизонте, чтобы исчезнуть через минуту или две. А потом, три месяца назад… Увидела его снова, и как будто вспыхнула сверхновая в душе. С глаз слетели шоры, мир заиграл невыносимо яркими красками, которые ослепляют и вдохновляют. Вселенная словно ожила и зацвела вокруг меня. Ну, и, конечно, в центре оказался он. Месяц я присматривалась, украдкой впитывая каждую секунду встречи с ним. Составила своё мнение: грубоват, немножко нервный из-за работы, но дело своё знает лучше кого бы то ни было. Ехидный, самоуверенный, любит уединение, а толпа раздражает. Чуть-чуть тщеславен, но, безусловно, умён. И всё равно как открытая книга: читается легко, но пока не задумаешься, не заметишь всю глубину смысла. Никогда не задавалась вопросом, любовь это или нет. Мне нравились не только его достоинства, но и недостатки, жесты, мимика, настроение (каким бы поганым оно ни было), каждое слово, даже если оно не лестное (а оно почти всегда такое). Могу с уверенностью сказать, что люблю, но… Я и он так далеко. С каждой нашей встречей понимаю, что у меня нет шансов. Изучив, знаю, что его привлекает красивая обёртка, яркая и броская внешность, то есть то, чем природа меня обделила. И косметика вопроса не решает: слишком много – чудовищно и смешно, а нормально – всё равно слишком блекло для него. Ну, ладно обёртка, фантиком всё-таки сыт не будешь, но и на счёт души никак не уверена. Не нужна ему такая, как я, иначе бы и сам давно заметил… …Или нет?.. …Прислонилась к стенке, закусывая от обиды губу… …Нет, только не реветь! Сама себя до слёз довела, не смешно даже! Да только как тут не плакать? Такой близкий и такой далёкий. Уже месяц, как каждая встреча с ним похожа на испытание силы воли. Сколько ещё выдержу? Трудно сказать. Но лучше так, чем совсем от него отказаться. Вы не подумайте, я понимаю, что сидеть, сложа руки, нельзя. Вот только как? Как подойти к нему, если подгибаются колени и хочется сбежать подальше? Как заговорить, если нет у нас общей темы для разговора? И помощи ждать неоткуда. От высших сил разве что, хотя и они что-то не торопятся. Часто думаю, что я и он не совместимы. Уговариваю себя, что это всё глупость и блажь, всё пройдёт. Ведь более неподходящих друг другу людей придумать трудно. Но следующим утром вижу его, и убеждения рассыпаются, как карточный домик на ветру. Любовь преодолевает любые преграды, а сердце никогда не слушалось разума. Такое капризное, верное и упёртое в своём намерении любить и страдать до последнего вздоха. Хранящее море нежности для того, кому оно, скорее всего, не понадобится. Зачем? Это же бессмысленно. А как же гордость? А? Утонула в море нежности. Она никогда не умела плавать. И неудивительно. Это бесхозное море, из которого просто некому черпать чувства. Оттого оно с каждым днём становится только глубже и шире, грозя перерасти в океан. Который тоже никому не будет нужен. А когда он заполнит всю душу от края и до края, то прольётся наружу. Скорее всего, слёзами. Глупыми слёзами сожаления о том, чего не случилось. И когда это случится, любовь умрёт. Вот так. Сама влюбилась, сама любовь и похоронила. Главное, чтобы до этого момента он об этом не узнал. Успокоилась? Тогда сейчас вздох поглубже и делаешь шаг из-за угла. Идёшь в свой кабинет, по пути посмотришь на него мельком, улыбнёшься и, не сбиваясь с шага, поздороваешься, чтобы тут же пройти мимо. И пофигу, что сердце забьётся, как сумасшедшее, стоит ему хотя бы бросить на тебя мимолётный взгляд, полный равнодушия. Это совершенно неважно, слышишь? Я киваю самой себе в знак того, что услышана, и делаю шаг вперёд из-за угла.