Никогда

Я бы и не согласился, что мне там делать? Я же знаю все, ну почти. Я вижу. Ты думаешь, наверное, опять же, что мне все равно, но, как я ни старался, нет. Слишком близко и дорого, чтобы не обращать внимания, я и хотел бы… но нет, опять же. Я не знаю, как тебя поздравить, и что сказать. Тебе уже все сказали, что ты хочешь. И что не хочешь тоже. И не один человек. Ты счастлива с ними, а ведь это – самое главное. Говорят же, если любишь кого-то, то счастлив в тот момент, когда этому человеку хорошо. Я не могу сказать, что счастлив, слишком многое было между. Это нельзя просто вычеркнуть или забыть. Конечно, все изменилось и столько времени прошло. Сейчас это вообще бездной кажется, той бездной, через которую нельзя пройти вновь. Я это понимаю, и, что самое комичное, не хочу что-то изменить. Значит, так должно быть. Ты знаешь как лучше тебе, да, и что скрывать, мне. Мы же не глупые люди, которые не видят своего счастья. Нет, мне не хочется, чтобы ты верила, чтобы я ждал. Я не жду. Я просто слышу тебя, нежный, прекрасный голос… А ты меня слышишь? Конечно, нет. Мой свет уже не озаряет тебя, твой мир, твою жизнь. Я больше не вызываю у тебя ту улыбку, опущенные глаза. Да и у меня своя жизнь. Я даже говорю всем, что это то, чего я хотел, наконец-то все у меня сложилось. А что сложилось то? Не один я, но.. одинок… Хотя нужно ли бросаться такими словами? И говорить так? У меня было много шансов, я сам виноват. Я петь не буду. Не могу. Правда, это слишком сложно для меня, когда ты рядом, поправляешь волосы, улыбаешься по-другому, шутишь. Петь тебе я не могу больше, ты сама этого не хочешь. А для кого здесь еще поют? Более того, я даже не скажу ничего. Ты и не удивишься, не придашь этому внимания. Нет, на самом деле, я хотел бы что-то сказать, я даже речь писал. Но не сложилось как-то. Ведь зачем это? Ты без меня уже не раз смогла, я тоже живу, просто не жду ничего. Ни звонка. Ничего. Я даже не поверил сначала, что ты меня пригласила. Это наверное тот момент, когда у тебя окончательно все чувства остыли. Я не смог бы придти один: с Соней как-то легче, она и спасла меня, в общем-то. Она не такая как я, в чем-то. Она смелая, она может найти правильные слова. А у меня только гитара, которой я говорил все это. Она меня поняла в те моменты, когда никто не понимал. Так и должно было с нами быть. Я помню много всего хорошего, за это… спасибо, да. Я тебя понимаю, все твои решения понимаю, ведь ты очень умный человек. Ты же ничего просто так не сделаешь… Я поэтому и пришел, потому что это ни то время, когда несешь что-то злое в себе. Не хочу, чтобы хоть что-то от той обиды осталось. Я ничего не несу. Просто мне тяжело тебя видеть в живую. До сих пор то… Теряюсь сразу, а я же не такой человек, из меня что-то очень романтичное сделали тогда, вот и осталось. А ты мне снишься. Сейчас я закрываю глаза, зная, что все позади и не зная, когда мы «увидимся» вновь… Знаю, что ты приснишься мне. Моей. Той, которую я знал и любил. Той, которую я знаю и люблю.