NEVERMIND

*Россия; Санкт-Петербург; месяц спустя.* Лио: Мы вместе уже месяц. Репетируем все в том же месте, все так же. Однако атмосфера в нашей компашке немного поменялась. Мы все как-то разбились на парочки друзей, которые меж собой тоже дружат. Мы стали намного лучше понимать друг друга. Намного легче стало репетировать. Пропала та необходимость думать о том, а как вот ему будет удобно! И вот ей тоже. Все друг друга знают настолько, что иногда нас пробивает на эмоции. Пробило уже всех кроме меня и Леры. Мы вдвоем держимся. Вы возможно удивились. Лера? Да-да! Хоть она и бесит Влада, но сама спокойна як удав. Серьезно, я не разу не видел чтобы она кричала или плакала или что-то подобное. Почти идиллия если бы не вечно опаздывающий Артем, показывающие друг другу фак, по среди основной партии, Лера и Влад и конечно игнорирующий Йойн. Последний с нами не то, что не сблизился, а по моему отдалился на расстояние до Марса и обратно. И я не могу понять почему... Все шло хорошо! И вот на тебе, как снегом за шиворот. По правде говоря есть у меня одно подозрение, но озвучивать я его естественно не буду. Если это правда так, как я думаю, то все вполне логично....хоть это и значит, что Йойн ебеобо слегка, но все же. Лера пропала в середине месяца, до сих пор не появлялась. И будучи ее ЛД, я переживаю, но она просила не тревожить... И все же мне это затишье не даёт покоя. Лера: Мы так срослись корнями с Лио, что я периодически ловлю себя на мысли, что он не просто мой друг, он моя семья. Настолько комфортно я чувствую себя рядом с ним. Я рассказала обо всем Кате на той неделе. И между нами пробежал холодок. *Неделю назад*: -Лер, что не так? Он хороший малый. -Ты знаешь.. -Это все твои тараканы! -Нет, Кать, это не тараканы, это логика! Что же обсуждают здесь две девушки? Плохие привычки парня? Взять ли ребенка из дет дома? А может они говорят о собаке? -Лер, пойми, ты не сможешь всю жизнь жить с собакой. Ты же хочешь детей в будущем, семью, домик... Я знаю, что ты думаешь не о себе! Отнюдь! Но иногда надо немного побыть эгоисткой! -Ага! И позволить себе мучить любимого человека?! Нет уж! -Почему мучить! Он будет тебя любить, ему будет плевать! Наоборот! Он будет заботиться о тебе! -Да-да! Окей, кайф.. А потом я начну рассыпаться на кусочки, потихоньку, по крупинке превращаясь в инвалида! Я в 50 лет сяду в инвалидное! -Кто сказал! -Врачи! Врачи сказали, а если рожу, то в 40! -Медицина шагнула вперёд! Суставы можно заменить! -Можно.. Это операция, очень серьезная операция. -И что?! -И то!!! Вспомни, что я больна с ног и до головы! Я не смогу выдержать боль от местного, ведь у меня проблемы с адреналином, но наркоз... для меня это почти приговор! -Боже! Ну не верю я, что так все будет!- Катя закрыла лицо руками, я поняла что переборщила... Я всегда стою на своем и не знаю когда пора остановиться. -Кать, прости, я просто... -Нет, все нормально. Это хорошо, что ты сказала мне все это. Тебе не будет так тяжко нести это в одиночку. -Все же, прости, я перегнула.. Она лишь мотнула головой и улыбнулась, этой невероятно милой улыбкой с выпирающими клычками. Я улыбнулась в ответ, слегка сдавленно, грустно.. Она взяла меня за руки и потирая их в своих ладонях что-то шептала себе под нос. Потом распрямилась, слегка приглушенно произнесла:- -Не переживай, я буду держать тебя за эти руки перед каждой операцией, буду сидеть около твоей кровати, когда ты будешь приходить в себя, буду кормить тебя, помогать тебе впервые идти.. я всегда буду рядом. Мне хотелось разреветься. Мы познакомились в больнице и ею все закончится? Я не могу умереть у нее на глазах от наркоза, но не могу сейчас сказать, что не хочу делать операции, не хочу терпеть боль, реабилитацию.. Катя лишь продолжала улыбаться, гладить мои руки и бормотать что-то нескладное о медицине, планах на будущее и погоде. А я почему-то решила затронуть не самую приятную для Кати тему: -Выступишь? -Нет.. -Ты же говорила, что поговоришь с отцом!! -Поговорила, он сказал, что хочет, чтобы я поступала на юрфак.. Я его послала... Нах послала.. Я чуть не хлопнулась на землю. -Ты что?! -Я хочу петь, но родители против, а я отстаиваю свое мнение! -Но ты правда переборщила! Это было уже слишком. -Спасибо, подруга, поддержала! -Прости, я сказал, как вижу...Пой, Кать, но оскорблять родных- последнее дело.. -Давай вместе петь?! -Кать, иди лесом! Девушка была в не себя от злости. -Почему?! Почему нет?! Ты потрясающе поешь! Поучавствуй! -Нет! Я не хочу заниматься этой ерундой!-то, что говорю, но в голове крутится-"Не хочу переходить тебе дорогу." -Это бред! Просто давай попробуем? -Нет. Я хочу быть врачом. И точка. -Тебе же это не нравится, ты только во вторник плакалась мне за бутылкой вина! -Это все алкоголь... -Да! Развязал тебе язык, знаю. -Аа.а... я устала. Можно пойду? -Ты не слушаешься меня никогда но ничего однажды меня не станет, вот тогда то ты вспомнишь мои советы. -Ой ой! Как бабка говоришь! -И все же! -Да ну тебя. Не буду я петь! -Отлично! Вот и поговорили! Пошла ты! *Конец флэшбэка* И вот прошло 3 недели, спустя неделю я стояла на площади и, играя на гитаре, пела ее песни. Неделя...Я не знала о смерти лучшей подруги, даже не так! Сестры! Я не знала о том, что человек поддерживавший меня, человек, который был частичкой меня ушел из жизни... Больше того, мы поссорились перед этим. Она не звонила мне не потому, что вредина, а потому, что не могла. Потому, что ее уже нет. Мысль о том, что бы я без нее делала посещала меня не раз, но ощутить реальное отсутствие человека... Чудовищно. Поистине чудовищно слышать на другом конце провода тишину, затем писк и голос близкого-"Вы позвонили мне не в очень удачное время. Перезвоните позже, пасибо". Я часто думала о том, как это. Потерять друга. У меня умерла бабушка и я ощутила всю "прелесть". Но...я всегда считала, что терять друзей не так больно. Опровергну, близких друзей терять-больно не меньше. Стоять около могилы 24 летней девушки и понимать, что она могла ещё столько сделать... Мы хотели вместе побывать в Италии. Увидеть Колизей, попробовать настоящую итальянскую пасту, сфоткаться с милыми дамами из Италии. Мы столько не воплотили в жизнь. Я плакала в течении месяца. Я ходила в универ, училась. Приходя домой же, я сползала по стене и не могла сдержать слёз. Я уже не рыдала надрывая горло, как в первое время, но слёзы отказывались перестать течь. Я просто сидела не издавая ни звука и пуская ручьи по щекам, потом, когда отпускало, я шла повторять конспекты, а позже ложилась спать. Мне снилась Катя. Почти каждый день я видела ее во снах. Просыпалась и плакала. Невыносимо. Я убирала наши совместные фотографии, а позже доставала и плакала, а в один день, приехав с кладбища и вовсе все сожгла... Не знаю сколько это продолжалось, но под конец я уже не плакала, а просто сидела и вспоминала наши совместные моменты. Я езжу к ней на могилу и рыдаю. Привожу ее любимые ирисы и поливаю их своими же слезами, и прошу прощения за все наши ссоры. За тот злосчастный день, когда я сказала ей правду. Я листаю фото в телефоне и улыбаюсь, а она улыбается мне с фотографий, как и раньше в жизни, солнечно, ярко и искренне. Я всегда буду любить её. 17 декабря 2017 года