Ты навсегда останешься в моём мире.

Ты навсегда останешься в моём мире. Это письмо не тронет тебя, ты его никогда не увидишь. Но я всё равно должен это написать. Должен зафиксировать, оставить мелкую вереницу букв на бумаге. Оставить и сжечь в своём сердце все эти неуловимо быстрые секунды проведённые рядом. Сжечь жалкие остатки солнечного света, падающих на твои волосы, сжечь дешёвые слова, что я невзначай и не подумав бросал в ответ на твои редкие обращения ко мне, сжечь твой образ в моих мыслях, сжечь всего себя изнутри. Может я пишу ещё одну дешёвую историю о любви? Безответной,наверное... Или ответ был? Прятался за искристыми усмешками, за уголками глаз, ускользая как только я пытался разглядеть это? Но от этого ещё больнее. Я поступил глупо, рассказав тебе в парке о чувствах. Думал,ты поймёшь.. Не знал,что настроение может портиться быстрее, чем капля в фонтане за нашими спинами упадёт в бесчисленное количество своих близнецов. У меня тогда сильно жгло щёку после твоей руки,но даже эту боль не сравнить с той, что я ощутил после. И сейчас я вновь хочу ощутить её, этот огонь, это раздираемое на клочки чувство. Так проще забыть, так проще отвлечься... Но мне ни кто не даст этого сделать. Прошло только 4 дня с момента твоей смерти, а я даже не знаю каким ты был человеком. Хотя нет, знал конечно. Все успехи в учёбе,предпочтения, наклонности, характер, как ты общаешься с людьми, даже любимый цвет и блюдо. Но я всегда жаждал ещё, ненасытно, не останавливаясь. Соглашусь, я следил за тобой. Я смотрел на тебя, а отводя взгляд даже на секунду, боялся что упустил что-то важное, ощущал, что мне что-то не хватает... Помнишь, как ты позвал меня к себе? Мы смотрели фильм... Я даже сейчас пытаюсь вспомнить название,только из уважения к тебе,но тогда я думал только о том, что мы сидим излишне близко, в комнате не хватает воздуха,щёки стремительно краснеют и я вот вот упаду в обморок...Забавно, у тебя тогда был такой взгляд - непонимающе-заботливый. И ты так суетился, даже упал,споткнувшись о наши чашки с чаем. Я старался, держался. Мне хотелось плакать от счастья,но я выдавливал из себя смех, что бы ты ничего не заподозрил. Знаешь,сейчас за окном начинается дождь. Снова этот грустный осенний дождь. Иногда, сидя на кровати, я напеваю себе под нос твою любимую песню, а он, ударяясь звонко о железную решётку подпевает мне. Глупо выглядит со стороны. Я уверен, что ты бы рассмеялся... Хотя. Нет. Ты даже не пришёл бы в такое место, что бы увидеть меня.. Не прошёлся бы по затёртым деревянным половицам, не открыл бы хлипкую дверь,не зашёл бы в слишком... А в парке светило солнце. В тот день. Мы ещё решили устроить марафон - кто больше съест мороженого. Не знал, что ты так любишь шоколадное мороженое! Я ведь каждый день узнавал о тебе что-то новое. И ты тогда так забавно измазал свою школьную рубашку, помнишь? Мы ещё смеялись, что даже самый лучший порошок никогда не справится с этим шоколадным монстром. Но уже потом я всё испортил. Я скорблю. По тебе. Я всё равно виню себя в том,что произошло с тобой. И всё то что случилось плохого с тобой - виню только себя. Но есть момент, когда ты был не прав. И в этом я виню только тебя. Хотя даже сейчас я слишком эгоистичен, а тот поцелуй около моего дома в твой последний день... Нет, я всё же виноват, что он был для тебя последним. Было слишком страшно. Я должен был позвать тебя к себе и этого не произошло. И я бы сейчас не сидел в психиатрическом отделении, а ты бы не лежал под 2 метрами земли. С каждой новой строчкой мои слёзы всё больше намачивают бумагу, а каждое слово жжёт и неприятно саднит где-то в районе груди...около сердца. Громче и громче раздаётся в ушах твой шепот. Может это и правда ты? Оборачиваюсь - пустота. Такой же пустой была твоя комната, когда я зашёл к тебе в следующее утро. Я думал, что тот поцелуй что-то значит. Думал, что я не просто так страдал несколько лет и теперь мне воздастся за ожидание. Но - пустота. Забавно, как погода реагирует на разные события!Тогда тоже шёл дождь. Я ещё,когда заходил в твой дом, намочил все твои ботинки и уже думал как бы отмазаться. Пустота... Комната. Вторая комната. Ванна. Кухня. Прихожая. Кабинет. И чулан. Обошёл все. Так мне казалось. И,может лучше я тогда бы ушёл. Что меня потянуло в твой сад? Я хочу отдать этой бумаге всё, но не хочу вспоминать то,как я тебя увидел таким... Даже умерев, ты остался прекрасным. Ни кровь, ни многочисленные увечья не нарушили твое великолепие. Я не помню как позвонил в полицию,скорую,даже пожарную службу. Не помню как я лишился голоса, сидя рядом,убаюкивая твоё тело на своих руках,и моля неизвестно кого помочь... Но я знал, что уже поздно. В моей голове даже промелькнула мысль...Ха. Сейчас забавно думать об этом тут. Я ведь почти снова оказался рядом, с тобой... С твоими бесконечно красивыми глазами, твоими тонкими чертами лица, чуть вздёрнутым носиком, чуть пухлыми,словно их выточил скульптор, губами, бурно вьющимися волосами, в отдалении похожими на пушистое облачко... Но я слишком поздно начал резать свои запястья или слишком рано приехала скорая. Я закрываю глаза и эти дни, что мучительно текли без тебя и как скорый поезд проносившиеся с тобой снова всплывают в памяти. Даже мысли,перенесённые на бумагу, не спасут от сладких воспоминаний и горьких разочарований. Ты всё равно останешься в моём сердце, в моём мире.