Так и должно быть

Лежу на больничной койке. Всё тело болит. Я уже давно не могу подняться самостоятельно. Я такой слабый и беспомощный. Вижу, как мои дети носятся со мной, как заботятся обо мне, как мучаются. Не долго им осталось так нянчиться. А ведь когда-то я был сильным, старался всех уберечь, защищал ото всего. Когда-то я был молодым, беззаботно улыбался и не думал о завтрашнем дне, просто радовался жизни. Воспоминания нахлынули на меня… Да, у меня была хорошая жизнь, мне не о чем жалеть. «Дорогая, скоро я приду к тебе. Совсем скоро мы снова будем вместе», - вспомнил свою жену, которая покинула этот мир раньше меня. Я знал, что рано или поздно люди умирают, но это всё равно стало ударом для меня. В тот день всё было, как обычно. Ты сидела на потрёпанном кресле и вязала для дочки шарф, и кажется, что просто задремала за этим делом. У тебя было такое спокойное, умиротворенное лицо. Но… тогда ты заснула навечно. Ты умудрилась уйти раньше меня. После того дня я пытался выдавить из себя улыбку, показать, что со мной всё в порядке, чтобы не волновать других, не хотелось быть обузой, но улыбка получалась горькой, грустной. Я уже давно перестал радоваться жизни. Я не живу, а просто существую. Просто жду, когда смерть придёт за мной. Я не сомневаюсь, что это произойдёт очень скоро. Я так хочу, чтобы это произошло поскорее. У меня уже нет сил терпеть эту вечную боль, каждый вдох стал болезненным для меня, и страх. Хоть я и жду смерти, но я всё равно боюсь её. Это ожидание страшнее всего. Каждый день думаешь, а когда же это произойдёт? Это последнее утро, которое я вижу? Это последний закат? Завтра я проснусь? Мои дети делают всё, чтобы продлить моё существование, чтобы ещё немного побыть со мной. Они думают, что этим помогают мне, делают мне лучше, но на самом деле они лишь пытаются оттянуть неизбежное. Зачем? Чтобы я пролежал на постели лишних несколько дней? Они считают, что помогают мне, но это не так. Им просто больно расставаться со мной. Я знаю, что они меня любят и не хотят отпускать. Но рано или поздно им придётся отпустить меня и продолжить жить своей жизнью. Каждый день люди умирают, и ещё появляется на свет новая жизнь. Так и должно быть. С этим ничего не сделаешь. Меня снова клонит в сон. Но заснуть не так просто. Грудь горит огнём, в спине невообразимая боль. Какую бы я позу не выбирал, адская боль никуда не денется. У меня уже давно путаются мысли, часто я забываю, где нахожусь, а иногда в голове просто стоит туман, при котором невозможно думать, мозг просто отключается, и я лежу и смотрю в белый потолок. В последнее время я только это и делаю. Когда же всё это закончится? Снова приходит медсестра и вкалывает обезболивающее или что-то ещё. Это всегда помогает мне заснуть. Последние силы покидают меня, боль притупляется, глаза слипаются и через несколько минут я проваливаюсь в сон. Интересно, а проснусь ли я завтра? Надеюсь, что нет…

От автора

Если Вы читаете это, то напишите комментарий. Мне важно знать, хорошо или плохо написано. Если не понравилось, то так и напишите. ("Мне не понравилось" или "Автор плохо пишет") Мне важно мнение каждого.