Когда ты меня покинешь.

      Сигаретный дым выжигает легкие, как и твои слова, ядом разъедающие сердце.       Оглядываясь назад, я не знаю кто из нас был чудовищем погубившим другого.       Ты не хотел ничего из того, о чем грезила я, а мне не хватило ума увидеть это.       Мы были слишком умны или глупы? Да и были ли мы вообще?       Тебе никогда не нравилась моя привычка зажимать фильтр губами и медленно себя убивать, но сейчас только это меня и спасает.Сквозь сигаретный дым проблемы кажутся не такими страшными, а отчаяние внутри меня не таким удушающим.       Наверное, со стороны я выгляжу пугающе, но моя погоня за соответствием внутреннего мира и внешности закончится именно так. Глаза горят от выплаканной обиды и горечи , а может и от дерьмового табака. Дальше только холод до самых глубин. Больше ничего. Пустота.       Ты даже не захотел слушать мой несвязный поток отчаяния и боли,мои бессмысленные попытки тебя удержать. Я всегда нуждалась в тебе больше, именно я дышала тобой, только у меня сердце билось о рёбра в попытках раскрошить их, лишь бы стать ближе к тебе.       Нет, я не была глупа, но до безумия наивна. Верила, что этот холод в твоих глазах исчезнет, что моих чувств хватит нам двоим.       Меня всегда пугала эта карусель, на которой я была одна. С каждым вздохом одна эмоция сменяла другую.       Ты же не знаешь какого это тонуть, задыхаться и видеть безразличие в твоих глазах?       Мин Юнги, ты же упивался этим, да, чертов сахарный мальчик? Наслаждался каждым моим падением?       Видя каждый мой взлёт, ты гадал, когда же я разобьюсь на столь крошечные осколки, что не смогу собрать себя и снова приползти к тебе. Жалкая и до безумия любящая. Для тебя это было атракционом, веселой игрой, в которой ты никогда бы не проиграл.       И вот сейчас я сижу в нашей ванне, да, ты был настолько милосерден, что позволил мне жить с тобой. Дышать рядом. Смотреть на каждую новую суку, кричащую твоё имя по ночам. Их было так много, что можно было сбиться со счета, но я помню лицо каждой. У всех этих кукол на одну ночь мое присутствие в твоей квартире вызывало лишь презрение и жалость, ведь ты принадлежал им больше, чем мне. Слышать каждую ночь, не имея ни желания, ни возможности сомкнуть глаз и уснуть. Так ты мучил меня, так я испытывала себя.       Кафель холодит кожу ног и немного отрезвляет, дым уже полностью заполнил небольшую площадь ванны и кажется навсегда въелся в махровые полотенца. Не утруждаю себя поисками пепельниц цы, сбрасывая пепел к воняющим окуркам. Очередная сигарета догорает и я поджигаю новую, жаль со мной так уже не получиться. Я давно потухла. Остался лишь прах, который тебе останется развеять.       Юнги, ты же будешь улыбаться, смеяться, зная, что окончательно меня доломал?       Кровь так медленно растекается по межплиточным швам, твой неисправимый дух перфекционизма взбунтовался бы. Я снова не смогла все сделать идеально, испачкала алыми разводами все так ассиметрично, так не правильно.       Нескладная. Неуклюжая. Вечно тебя раздражала и ты сквозь стиснутые зубы шипел и плевался ядом. Даже в такие минуты я любовалась тобой. Юнги, ты мой свет, весь мой мир!       Сознание медленно ускользает, мысли путаются, а боль отступает. Все тяжелее поднять руку с дымящимся лекарством.       Ты хоть бросишь на меня прощальный взгляд, Юнги? Пожалеешь о том, что сотворил со мной?       Не думаю. Ты лишь тихо выругаешься из-за новых проблем, которые я тебе создала.       Этой ночью ты не пришёл домой, а я ждала, ждала, чтобы показать, как искусно ты меня доломал.