Merry Christmas to one and all

Prolog

…And do not drop in for an after-loss. -Sonnet 90 by William Shakespeare. Нильс. Впервые я встретил ее совсем недавно, но готов признаться, что девушка украла мое сердце. И возвращать не собирается. День нашего знакомства кажется мне сейчас сном. А вдруг все, что произошло с нами — это лишь обман моего воображения и совсем скоро я проснусь в своей пустой квартире, совершенно один? Нет, не может быть. Я не переживу такого разочарования? Я смотрю в темноте на ту, кто может в любой момент разбить мое сердце на тысячу кусочков. И тем не менее, я готов позволить ей сделать это. Все что угодно, если это будет она. Ее голова лежит на моей руки, глаза закрыты и дыхание спокойно — девушка спит. Конечно, так и должно быть. Я тоже должен спать. Но не могу справиться с своими мыслями, которые терзают разум. Мне бы хотелось просто остановиться, заснуть и забыться в сне. Но не могу. Я смотрю на нее, и вижу человека, с которым хотел бы провести свою жизнь. Или хотя бы большую часть жизни. Мои воспоминания отбрасывают меня назад, в первый день, когда мы встретились. Знаю, что не стоит думать об этом, но я больше не могу сопротивляться своим же воспоминаниям. Они поглощают меня. Может быть, это все напомнит мне о той боли, что принесло это общение, может быть я пожалею обо всем. Ровно месяц и день назад я был в Брайтоне, город в трех часах езды от Лондона, который находился на берегу Атлантического океана. В тот день на небе были лишь хмурые тучи, которые заставляли меня думать о чем-то печальном. Например, о том, что я должен был бы сейчас сидеть в своей квартире, а не ходить по делам моего брата. Почему я должен это делать? Потому что вся моя семья убеждены, что у меня депрессия, из-за которой, по их мнению, я не выхожу из дома, по несколько недель (а это не так, потому что, как минимум, раз в неделю я хожу на занятия по изобразительному искусству и, бывает, в магазин за продуктами). Им нет дела до моих слов, поэтому, чтобы хоть какое-то время отдохнуть от их давления, я согласился съездить в Брайтон вместо Уильяма. Мне надо быть только занести какие-то бумаги в офис (это то, для чего нормальные люди придумали факс), после чего я мог со спокойной совестью вернуться домой. Так я и собирался сделать, когда шел к своей машине, но легкий бриз, напомнивший мне, что здесь есть море, изменил мои планы. «Наверное, на пляже хорошо, » — думал я сначала, но потом предположил, что там холодно, и я не одет для такой прогулки. На самом деле я совершенно не в том облике, в котором люди выходят за пределы дома: старые джинсы, которым уже больше пяти лет, куртка, которая закрывает грязную футболку, в которой я хожу по дому. На голове моей определенно точно самый настоящий беспорядок: я даже не посмотрел в зеркало перед выходом. И не могу вспомнить, чтобы за последние несколько дней видел себя, даже когда проходил мимо окон и витрин, не обращал внимания на себя. Тем не менее, это легко объяснить тем, что в моих планах не было заходить в какое-то людное место, кроме работы брата. Но там всем нет дела до того, как выгляжу я. Как и на улице. Скорее всего. И даже понимая, что «против» больше, чем «за», я решаю пойти на набережную. Мне хотелось увидеть море. Я представлял его спокойным, навевающим ощущение спокойствия. Но оказывается, что все совершенно не так. В реальности море в Брайтоне тогда бушевало: мощные волны, поднимались, бежали к берегам, будто грозились погрузить город подводу, а в следующую секунду разбивались об пирс. Это выглядело так поэтично. И, несмотря на холод, который поработил мое тело, я не хотел уходить. Мысль о возвращение к машине и поездке домой, показалась мне омерзительна. Там тепло, там нет ревущего ветра, я бы мог уехать домой. Но я не хочу этого. Не хочу уезжать домой сейчас. Может быть, мне стоит остаться здесь на несколько часов? Погулять, посмотреть на город или посидеть в кафе на набережной. Да, последнее подходит больше всего, потому что так я мог смотреть на движение воды, которое успокаивало мои нервы. За последние несколько месяцев, я отвык от походов в публичный места, да и вообще куда-то дальше, чем художественные курсы или магазин. И теперь мне было неловко, когда я зашел в маленькое, милое помещение, в котором был только несколько девушек за прилавком. Мне уже неловко быть здесь, я хочу развернуться и уйти, больше никогда не возвращаясь в это очаровательное место. Но за моей спиной дергается колокольчик, что висит над дверью, а значит, я больше не буду единственным посетителем. Не уверен, из-за чего это, но мне становится легче, поэтому я решаю остаться. Теперь мне кажется, что мое секундное желание уйти отсюда было очень глупым. Ничего страшного не произошло бы, даже если бы я был единственным посетителем кафе. Заказав себе горячий чай с какими-то травами и чизкейк, я сажусь за столик неподалеку от выхода. Со своего места я могу видеть море, но проходящие люди по набережной не будут видеть меня. Это важный фактор для меня, особенно если собираюсь съесть этот прекрасный кусочек тортика. Никогда не любил есть при посторонних людях, но иногда вынужден подстраиваться под условия. Несмотря на то, что сегодня холодный и ветреный день, на набережной и пляже, много гуляющих людей. А может быть, для жителей Брайтона такая погода привычна. Да, скорее всего это так. Все же, город стоит на берегу океана, вполне объяснима такая погода. Но все же это была пятница, день… немного странно. Наблюдая за волнами, я не заметил, как мне принесли мой заказ и почувствовал себя отвратительно от того, что не поблагодарил их за это. В моем возрасте стыдиться собственной невежливости немного странно, наверное. Я хочу остаться в этом кафе подольше, чтобы как можно дольше задержаться в Брайтоне, но примерно в тот же момент понимаю, что могу и так остаться в городе. Денег у меня хватит на то, чтобы снять в каком-нибудь отеле номер. А завтра, возможно, вернусь домой. Я еще не привык, к тому, что спонтанные решения — это неплохо. Может быть, мне стоит пройтись по магазинам и купить себе новую одежду. Допивая свой чай, я обдумываю, должен ли предупреждать кого-то из членов семьи, но потом решаю, что уже стал достаточно взрослым, чтобы не отчитываться. К тому же, есть вероятность, что они даже не заметят моего отсутствия. Если не придут навестить, что они делают довольно часто, то точно не узнают. Окончательно закончив пить свой чай, я расплачиваюсь и иду к галечному пляжу. Я давно не приезжал сюда, но кажется, все осталось точно таким же. В прошлый раз, когда я здесь был, мне было четырнадцать, а значит с того раза прошло уже десять лет. Мне казалось, прошло совсем немного времени, точно не десять лет, но с цифрами не поспорить. К тому моменту я провел в Брайтоне уже больше четырех часов, так и забронировав номер в отеле, не утвердив свои намерения остаться здесь. Я потерял счет времени, находясь здесь. Я сижу на пляже смотрю, как где-то вдалеке точно такие же тучи плывут, что и надо мной, но в это время там должно садиться солнце. К сожалению, сегодня этого я не увижу. Не знаю почему, но от этого мне становится грустно. Понимаю, что это глупо и бессмысленно, но все равно не могу справиться с чувством легкого опустошения. Прошел еще один день, а я так ничего и не сделал. И так продолжается уже несколько недель, а может и месяцев. Я будто застыл в каком-то коконе, вокруг меня все спешат и продолжают двигаться, но только я один ничего не могу сделать. Но мое гребаное эго говорит каждый раз, что я должен стать кем-то важным, что я должен в лепешку разбиться, но оставить после себя след. Не знаю, что во мне есть такого выдающегося, особенного, впечатляющего. Что может быть такого, чтобы я запомнился людям, которые также проживают свои жизни. Ни это ли предел эгоизма человека? Хотеть быть запомненным, но не знать по какой причине именно. Может быть, это просто одиночество во мне так говорит. На небе стало совсем темно, но фонари горят достаточно ярко, чтобы осветить дорожки. И уже украшены улицы к приближающемуся празднику. Правда, я совершенно не чувствую предвкушения. Оборачиваясь, я замечаю девушку, которая смотрит на воду, задумавшись о чем-то. Могу с уверенностью сказать, что она не местная: на ней теплая, немного объемная куртка, которая закрывает лишь туловище, огромный шарф, закрывающий ее лицо настолько сильно, что только глаза можно немного увидеть, и шапка, с большим помпоном. В руках она держит небольшую камеру, но не как те, на которые удобно фотографировать, а скорее для съемки видео. Или мне кажется. Я понимаю, что уже долго смотрю на нее, отчего сразу отворачиваюсь. Надеюсь, она не заметила. Мне бы не хотелось, чтобы из-за меня кто-то чувствовал дискомфорт. Особенно, находясь в таком спокойном месте. Но кем она является? Видеоблогер? Журналистка? Телеведущая? Или просто блоггер? Не хочу показаться маньяком, но все равно поворачиваю голову, чтобы посмотреть на нее. Девушка не замечает меня. Впрочем, это неудивительно. Я редко пользуюсь вниманием у людей. И, если говорить честно, я очень рад этому. Никогда мне не хотел быть в центре внимания. Гораздо приятней наблюдать издалека. Как сейчас я и делаю. Через несколько минут девушка начинает двигаться, и я понимаю, что она замерзла. Ее руки обхватывают тело, и она переминается с одной ноги на другую, будто понимает, что должна идти, но ей этого совершенно не хочется. И все же, она отворачивается от моря и идет к асфальтированным дорожкам. Мне тоже стоит уходить. Сейчас еще должен работать какой-нибудь магазин. Все же я думаю, что должен сменить свою одежду. И как минимум на день остаться в Брайтоне, а может и дольше. Ноутбук у меня с собой, а значит и работать я могу продолжить здесь. А до курсов у меня еще довольно много времени. Это кажется мне очень удачной идеей — остаться на несколько дней Брайтон.