Болек, Лелек и косяк

Этот осенний день выдался для Лелека самым радостным и одновременно самым хуевым. Как это так спросите вы? С этого и начинается наша история. Лелек недавно перешел в восьмой класс. Его брат Болек учился на год старше, но в любом случае - Болек был вечно молодым распиздяем, который любил вкусно пожрать, поспать, послушать радио (а в последнее время и врубить Behemoth, ибо пан Дарский выдавал особенно крутые вещи). Чего например стоит только трек "Pazuzu". Болек ценил Behemoth, ровно как книгу про Ведьмака или Станислава Лема. Европа, хуле. Итак. Лелек пришел домой злой. В первый же день парень умудрился схлопотать три двойки - по физике, алгебре и даже литературе. Он, видите ли, забыл написать сочинение "Как я провел это лето", и влепили двояк. А домашнее задание по матану было напрочь проебано за веселым летом - Лелек был гуманитарием, но не технарем. Конечно, были у него и провалы, и подъемы, но вот раньше он понимал математику. А начав тригонометрию - все знания будто испарились. - Синус, косинус, сифилис... Блин, да ну его все в баню! - Лелик пнул портфель и прошел в зал. Его брат Болек смотрел телевизор, где как раз показывали выступление "Motorhead". - Брат, че за хуйня? - вяло поинтересовался старший, закинув в себя гамбургер. - Да я в школу пошел и получил три "гуся". Еще и за литературу - Лелек кипел от злости. Он был зол так, как не было еще со времен их игры в корриду - когда брательник одел ему на него голову Лося, когда парень хотел играть за торреро, а не наоборот. - Ну говорил же я тебе - прикинься больным, я вот например прикинулся - и еще неделю отдыхать буду. - А я еще за тебя должен уроки делать. - Да ну их в задницу, - отмахнулся Болек. - Как нибудь сдам. - Сдашь, как же. Тебя вот на второй год чуть не оставили, так я впрягся и помог тебе. А тут синусы - сифилисы, косинусы - пердосинусы. Хер пойми что. Раньше математика была проще. - И трава зеленее. И Behemoth в магнитоле громче. О, я придумал! - темноволосый подскочил от радости. - Что ты придумал? - Когда у нас мама вернется? - Ну она будет только завтра. Дядя Карл еще болеет, Тола одна не справляется. - Не удивлен. Так вот. Берем папину кредитку и идем гулять по городу. Развлечемся, и тебе станет на все похрену. Папа же сказал если что - используйте ее. - Так это если что... - А ты думаешь - сейчас не ЧС? - Ну вообще - то - задумался Лелек. - А, ладно. Куда пойдем? - Давай в бар. - Нам же пиво не продадут, ты сдурел. - Не бзди, Лелек. Мы прикинемся инвалидами. Я тут читал одну умную книжку - там есть такая приколюха как ДЦП. Конечно, инвалидом быть не прикольно, а весь прикол в том, чтобы притвориться инвалидами, и получить их льготы для нас. Больные ДЦП выглядят младше своих лет, я знаю по себе. Помнишь, я в лагерь ездил? - Ага, Тола еще тебя еле разбудила. - Там был парень которому было как счас нам 16 лет. И он в свои 16 вообще на 12 тянул. Ему даже сигареты не продали, которые потребовали купить эти долбанные вожатые. - И что? - А что - что? Он пришел, так и так, не смог, они ему вломили люлей и он на пузе ползал. Дальше приехала полиция, и их арестовала. А чуваку охрененно большую компенсацию суд дал. Он сейчас открыл свой бизнес и процветает. Плюс сидя дома получает пенсию хорошую. 1000 злотых, прикинь, да? А все потому, что эти пидоры его отделали так, что он передвигается на костылях. И они ему пожизненно бабло торчат - платить будут пока не скопытятся. - Ну да. Только как это пройдет? - Да изобрази из себя придурка. Вот типа так, - брательник пустил слюни. - ДЦП плюс Синдром Дауна. Проще говоря - умственная осталость. - Ага, погнали. Братья вышли из дома и пошли шататься по городу. Папа Болека и Лелека уехал в командировку, не предполагая, что начнется такая хренотня с его кредиткой. Показался кафе - бар. Болек отворил дверь. - Дети, вам тут нельзя находится, - официант был явно обеспокоен. - Где ваши родители? - Слушай, мы инвалиды. У моего братишки между прочим - синдром Дауна, у меня ДЦП. Смотри, - Болек протянул официанту ксиву, удостоверяющую личность. - Я младше своих лет выгляжу. Лелек, ты чего удумал? - темноволосый схватил брата за шиворот - тот вошел в раж, и издавая нечленораздельные звуки пускал слюну, смотря на сексапильную рыженькую школьницу и ее маму. Те отсели подальше от греха. - Извините. Вам столик, или у стойки сядете? - Конечно же столик, балда. Пиво тащи. И пожрать. Когда халдей все принес, ребята расположились и принялись за трапезу. - Тут вот понимаешь, я читал в учебнике что 2+2*2 будет 6. А не 8. Это неправильно. - Не, ну а в чем прикол? - на этих словах Болик громко рыгнул, и отставил кружку с пивом. - В том, что надо сначала делать ебаное умножение а потом складывать. - Ни хера. Правильнее вот так как ты изначально сказал. Бля, пиво какое - то барахло. - Правда, пиво дрянь. И чипсы - какое - то дерьмо. - Бля, придурок, ну ты зачем тут насрал? Набздел бля, поэтому и чипсы дерьмом кажуться. Все вон хвалят, а ты жалуешься. Балда, - Болек начал звать официанта. - Балда осиновая, пидорас, ты че за пиво притаранил? Че за дишман? Тащи "Guiness". Ага, две кружки. Во, заебись! - Оооо... Брат удивился. - Эй, Лелек, ты че? - Блин... Меня вставило. Пойду поссу. Когда Лелек удалился, Болек задумался. Хлестать пиво было слишком просто. От пива не было "острого ощущения". Как его испытать Болек не знал, но ему хотелось чего то новенького. - По бабам что ли пойти? Не, ну нах... Помню ходил уже. Так эта дрянь врубила "Крестовый Туз" и начала меня плеткой охаживать. В это время в сартире Лелек закончил свои дела и тут - прихватило живот! Он сунулся в ближайшую кабинку. Закрыто. Но Лелек не был дураком! Как следует ебнув по двери, он зашел в сортир и присвистнул. Около бачка лежал пакет травки из Чуйской долины. Лелек решил забрать закладку себе, чтобы не делиться с братом. - Пусть напьется. А я накурюсь. Лелеку было похуй, что какой - то наркоман заплатил за этот пакет приличных денег, зато наркобарыга получил свои бабки, а кто был клиентом - особо не должно было ебать его мозги. Итак, Лелек вернулся. Но как назло пакет травы выпал под стол. Болек нагнулся. - Э, ты че решил от меня траву заныкать? - Заткнись дурак. Щас наедут мусора и нас загребут. - О, да. Пошли на хер отсюдова. Бар - дерьмо, еще хотел "Гинесса" а он у них кончился. Блядь, - Болек завыл как баба при родах. - Че делать то? - Че - че. Скурим косячок за школьным сральником. И все станет хорошо. - Пойдем. Брательники завернули за школу и тут - Болек спустил штаны. - Ты что? - Да так, Лелик, я хочу проверить одну фишку. Он засунул палец себе в зад и громко пернул. - Ну бля, не получилось. Обосрался я круто. Думал щас палец вылетит как ракета, а вылезло дерьмо. - Я скрутил уже. Давай, блин. Че зассал то? Болек заскрежетал зубами. Чтобы он зассал? Да ни фига в жизни. Закурив, брательник маленько прибалдел. По небу летели голубые собаки! И почему - то чирикали воробьями. - Лелик, давай еще пыхнем. Оооо! На этом Болек снял рубашку, трусы, взял спички и... На этом его вырубило. Утром братья очнулись в доме. Дома был полнейший разгром. В телеке торчал топор, магнитофон крутил "Владимирский централ", из крана на кухне лилась вода, а брательник Лелик трясся от страха. - Черти, уйдите. Сгиньте на хуй! - Братан, ты че? - Сука, нас торкнуло вчера от одного косяка, прикинь. - Мальчики, - домой вошла мама. - Что это такое? - А... А хер его знает, - зевнул Болек. - В школу вроде надо. Да хер с ней, спать хочу. - Так, никто никуда не идет. Вчера какие - то два наркомана спалили школу к чертям. И тут - мама включила телевизор. - Вчера ночью была сожжена школа. Камеры которые недавно установили в школе, оказались самыми дерьмовыми - вещал корреспондент - лысый дядька в галстуке. - Непонятно как вандалы сожгли здание, но все что удалось заснять - это жопы хулиганов. Толстая жопа и худая. Полиция возможно найдет их, а может и нет. - О, блин. А дядькина башка - то на залупу похожа, - рассудил Болек. И когда по телевизору показали фотографии задниц, до юного травокура все доперло! Это они виноваты. Их жопы попали в новости! Надо че - то делать... - Лелек! - брат вбежал в комнату. Лелек мучался с похмелья и глюков, мама заботливо положила свое чадо отдыхать. - Лелек! Лелек, бля! Мы школу с тобой вчера спалили. А ты тут копыта раскинул. - Да и хер с ней. Все равно строить ее будут не меньше трех месяцев. - Как это так случилось? - Ты разделся, взял спички и предложил поиграть в индейцев, как в детстве. Мы скакали по школьному стадиону голяком, потом ты сложил костер, поджег его, закурил косячок и хуйнул зажженную спичку в кабинет математики с криком "Сосите все"! Ну и начался пожар, ты вырубился, я тебя домой донес. Хорошо еще нас мусора не застукали. - Так по ТВ наши жопы показали. Арестуют еще. - Болек, ну ты и тупой. Жопа - это не фоторобот. Вот если бы засветил в камеру свое ебало, то да. Нечего бздеть, не будет ничего. - Верняк, - Болек принес брату минералки и оба заснули. Когда папа узнал где ребята пробыли всю ночь - он лично дал обоим пиздюлей, и запретил читать комиксы. А также пообещал в случае чего выслать в Магадан. Или отправить на перевоспитание в знаменитый "Владимирский централ". С тех пор братья не курили травку и даже пить бросили. Правда, когда к ним приехала Тола и привезла ящик водки... Но это была совсем другая история.