Дневник Лоры

      "Вам когда нибудь приходилось ждать? Так долго, что начинают опускаться руки и уже кажется, что ждать просто нечего. Ждать всем сердцем. И не год, не два и даже не три. Ожидание длиною в жизнь. Нет? А мне приходилось. Я ждал. Ждал так долго, что ожидание стало частью моей жизни. Я ждал тебя. Ждал, потому что знал, что ты вернешься. Я верил в это. Надеялся. Ведь не могут столь крепкие и сильные чувства так просто исчезнуть. Я был нужен тебе. Как и ты мне. Ты заменяла мне солнце и воздух. Была моим счастьем и проклятием.       Помню всю нашу историю, словно это произошло вчера. Я помню запах твоего шампуня и любимые духи. Ты любила одуванчики, ведь они были красивыми свободными. Как и ты. Тебя не волновало мнение других людей о тебе, не волновали мелкие проблемы и принятые обществом нормы. У тебя был свой маленький мирок. Тот, в котором нет места для грусти и пустых обид. Ты не тратила время на такие глупые вещи. Для тебя открывались все дороги. Ты смотрела на мир своими красивымм карими глазами и видела совсем не то, что видят другие. Ты везде могла найти что-то светлое и хорошее. И никогда не отказывала в помощи. Такая маленькая, нежная и глупая. Нет, ты не была глупой в плане знаний. Наоборот. Ты была очень умной. Но так же, Ты была сама наивность. В этом и была твоя глупость. Вера в то, что в каждом есть что-то хорошее и что люди способны меняться застилала тебе глаза. И ты обжигалась. Больно и сильно. Это ожоги оставляли раны в твоем сердце. Но ты не отступала в своей вере. Я видел твои слезы от горечи обиды. Человек, который всегда улыбается и излучает только свет, плакал. В эти моменты ты была такой хрупкой и беззащитной. И я поклялся защищать твою улыбку. Но не содержал обещание.        Я сделал ошибку. Самую глупую ошибку в своей жизни. Я предал тебя. Обидел, ранил и позволил уехать. Молча и без сцен. Да, Ты просто собрала свои вещи в чемодан и, улыбнувшись мне в последний раз, навсегда исчезла. Ты улыбалась, но в тех родных глазах больше не было того блеска. Была только боль. Страшная и ноющая боль. Я потерял тебя. Совсем.        После твоего отъезда я начал пить. Меня исключили из университета из-за того, что я больше не ходил туда. Все время я сидела дома и думал. Думал о тебе. Я вспоминал твои глаза и нежную улыбку, которая грела сердце. А потом вспоминал ту боль в твоих глазах, которая появилась по моей вине. И снова пил. Я пытался заглушить свои мысли и душевные терзания алкоголем. Но он не помогал. Я не мог выбросить тебя из головы. И не мог поверить в то, что ты уехала. Я плакал. Долго. Я надеялся, что ты вернешься. Войдешь в дверь моей квартиры, обнимешь меня и проведешь носом по моей шее, как ты это делала раньше. Но ты так и не появлялась. Ни через неделю, ни через месяц, ни через год.       За это время многое изменилось. Я выкарабкался из депрессии и начал жизнь с нуля. Отучился, нашел работу и купил свой дом. Иногда я ездил в другие города или просто с друзьями на природу. Но одно осталось неизменным. Я все еще ждал тебя. Я оставил новым хозяевам квартиры свой адрес, чтобы ты смогла найти меня, если приедешь и не застанешь там. Я искал тебя. Пытался поймать хоть какую-то информацию о твоем местонахождении. Но я не смог. Ты словно растворилась. И я почти потерял надежду найти тебя, пока не увидел по телевизору до боли знакомую улыбку. Это была ты. Это несомненно была ты. По ящику говорили, что ты написала книгу, которая завоевала множество сердец. Я замер. По моим щекам скатились слезы. Я тебя нашел. Ты стала еще красивее и добилась достойной жизни. Вот только в глазах твоих по прежнему отсутствовал тот блеск.      Не долго думая, я взял все свои сбережения и отправился к тебе. Я смог узнать адрес. И я обязан рассказать тебе всю правду. Обязан извиниться перед тобой. Я поступил так глупо и потерял ту, что любил больше жизни. Хотя кому я вру. Люблю и по сей день. И я должен тебе это сказать. Я так ждал этой встречи, но опоздал. Когда я приехал в дом, где ты жила, дверь мне открыла молодая девушка. Она сказала, что снимала с тобой квартиру вместе. Тогда я поинтересовался, где же ты сейчас и когда вернешься. Но девушка лишь опустила голову и сказала, что ты уже не вернешься. Никогда. Три дня назад ты умерла. Покончила жизнь самоубийством, спрыгнув с моста. Я не поверил ее словам. Они эхом отзывались в моей голове. Как? Разве ты могла? Та, что так любила жизнь! Увидев мое состояние, девушка сказала мне адрес кладбища, где ты была захоронена. И только я хотел уйти, как, поинтересовавшись моим именем, девушка нырнула в квартиру и через несколько минут вернулась, всунув мне в руки конверт. Попрощавшись, я вышел из дома. На улице шел дождь, но мне было все равно. Тебя больше нет. И никогда не будет. Я медленно брел по залитым улицам города. Я не плакал и ни о чем не думал. Вообще. Я был раздавлен.  И не успел заметить, как оказался возле того самого кладбища. Немного походив по его тропинкам, я остановился у могилы. Она была свежая. Рядом с ней стояло лишь надгробие, на котором была высечена фотография улыбающейся девушки. Твоя фотография. Ты тут такая невинная и.... живая.  Вот только выдавали положения две даты, написанные через черточку.      Лишь сейчас я вспомнил о письме, которое бездумно кинул в карман. Оно было смято и немного промокло от прошедшего дождя. Посмотрев на конверт, я увидел там свое имя. Оно было написано аккуратным почерком. Мои руки дрожали, когда я открывал его. Я думал, что в нем ты винишь меня во всем. Хочешь сделать мне еще больнее. Но внутри было написано лишь три слова, которые полностью убили меня изнутри и причини в сто раз больше боли:       "Слишком сильно любила"         Я упал на колени перед твоей могилой и заплакал. Мое сердце разрывалось от боли. Я не успел. Не успел сказать те столь нужные слова. Не успел обнять тебя. Я опоздал. И это была полностью моя вина. Я любил тебя. Больше всего на свете. Я ждал. Ждал столько лет и не знал, что ты тоже ждала. Я убил тебя. Но вместе с тобой умерла и моя душа. И теперь меня точно уже ничего не держало в этом мире. Мое сердце твое. Навечно"