Зажги мои звезды

Вдох-выдох. Успокойся. Ты справишься. Все будет хорошо. Эти слова я произносила в своей голове ежеминутно как мантру, идя по дороге в школу. Я прекрасно знала, что мне сегодня предстоит. Но, чем ближе я подходила к учебному заведению, тем сильнее чувствовала, как внутри меня пульс отбивает понятный только ему самому ритм. Вдох-выдох. Успокойся. Ты справишься. Все будет хорошо. Нет. Не помогает. И не поможет. Хватит тешить себя мыслями, что время лечит, лечат люди, лечат дела, суета, быт. Ничего не лечит. Надоело все это. Надоело слышать от окружающих: «Все пройдет». Как, черт возьми, может пройти такая боль? Как? И снова на глазах слезы. Спасает лишь напоминание, что я накрасила глаза и иду на линейку в школу, где должна выглядеть соответственно, а не как несчастная панда. Не могу представить, что место рядом со мной будет пустовать. Не могу принять, что больше никогда не увижу лучезарной подбадривающей улыбки, согревающей душу. Больше не услышу смешное «Аська». Больше никто ласково не потреплет по голове и не скажет: «Дурочка». Никто не поможет разрешить проблемы, сваливающиеся постоянно на мои плечи, как по року судьбы. Никто не утешит простым объятием в трудную минуту. Никто не произнесет полушепотом «Все наладится». Никто не убедит такими простыми и банальными словами, что все будет хорошо. Больше не будет этого. Больше не будет ничего. Так. Вдох-выдох. Успокойся. Ты справишься. Все будет хорошо. Вот уже виднеется здание школы. Привычные серые стены. Привычный гул. Та же дверь. То же фойе. Тот же охранник. Все те же лица. Кроме одного. Такого родного… Темные и грузные мысли прервал смех моей одноклассницы Вики, которая шла под ручку с Мишей прямо навстречу мне. Они очень гармонично смотрелись друг с другом. Она легкая, светлая, общительная и всегда радостная. Он-душа компании, с ним никогда не соскучишься, всегда поможет в трудную минуту, вдохновит на какое-то дело одним лишь словом. Они будто бы абстрагировались от всего на свете и опять переместились в свой, не понятный никому, мирок. Я хотела было поздороваться, но внутри что-то больно кольнуло, а живот скрутило в тугой узел. Нет. Не выдержу еще одного: «Ты в порядке?». Нет. Я не могу быть в порядке. Поворачиваюсь и собираюсь уходить, но меня вдруг окликают. -Ася! Привет! Радостная пара быстрым шагом приближается ко мне. Как странно. Веселье вдруг не перечеркнулось грустью и сожалением. Неужели они не в курсе? -Привет.- Я попыталась всем своим видом показать радость встречи, но вышло паршиво. Все та же натянутая улыбка. Неужели так будет всегда? -Как каникулы? Где была? С семьей отдыхала или с друзьями?- Бесконечным потоком посыпались вопросы из уст светловолосой девушки. Только я собиралась ответить, как вдруг Миша спросил: -А где Рома? Внутри меня что-то оборвалось. Снова. В тысячный раз за этот чертов месяц. -Ася? Я вздрогнула. Видимо, весь этот внутренний ураган отразился на моем лице. Нет. Не могу. Не могу сказать. Это очень больно. Очень. -С ним что-то не так? Черт. Хочется убежать. Улететь. Просто убраться отсюда подальше. Свернуться клубочком и уснуть вечным сном, не возвращаясь в реальность. В слишком жестокую реальность. -Он… - Давай, ты сможешь. Они же не знают еще. Найди в себе силы. – Его…нет… Мне кажется, даже если я бы очень хотела что-то сказать, то не смогла бы при всем желании. Ком застрял в горле. Глаза вновь залились слезами. И стало начхать на тушь, на линейку, на школу и на все в этом мире. -Как нет? Ты хочешь сказать… Да нет! Такого не может быть! - Истерично засмеялся Миша, а Вика просто открыла рот и тоже не могла ничего сказать. Нет. Это выше моих сил. Пошло все к черту. И я сорвалась с места и выбежала на улицу. Прорывалась сквозь толпу школьников и их родителей, захлебываясь слезами. В мыслях звучали свои же собственные слова. Его нет. Мой друг. Мой верный, добрый, самый лучший друг погиб… Этот чертов день, этот чертов семейный отдых на Юге у родни. Если бы они поехали позже. Если бы они вообще остались в городе. Не было бы этой проклятой аварии. Он был бы жив-здоров. Он был бы рядом. Мгновенная смерть. Как и его родители. Остался лишь брат. Маленький, которого только недавно выписали из больницы и забрали родственники к себе на Кубань. Малыш ничего не помнит и не понимает. Куда пропали мама, папа и братик. Кто эти люди. Что будет дальше. И я не знаю, что будет дальше. Потому что его нет. Никогда не думала, что потеряю близкого человека так скоро и неожиданно… Уж лучше бы он предал меня, но был жив. Хотя нет. Он бы не предал. Такие светлые и хорошие люди никогда не предают. Почему умирают всегда самые хорошие люди? Почему умирают те, кто так дорог сердцу? Успокоится ли когда-нибудь моя душа? Я не знаю. Я ничего не знаю. Поэтому и бегу в тот парк, где мы любили сидеть на лавочке и рубиться в карты до немыслимого счета. Как много людей. Люди. Они повсюду. Но ничего не помогает. Не могу я забыться. Никакой алкоголь, никакие сигареты. Ничего. Присела на, кажется, единственную свободную лавочку в парке. Вдохнула теплый сентябрьский воздух. На улице было +20. А ведь синоптики передавали резкие холода и ливень с грозой. Ошиблись. Это все у меня в душе. Все так странно косятся. Ну, смотрите на меня. Смотрите. Только не спрашивайте ничего, умоляю. Иначе я не выдержу. Я взорвусь. Рома… Где ты сейчас Рома? Как я хочу тебя увидеть. Вновь по-дружески обнять. Поговорить о всякой ерунде. Умолчать, что твою любимую Дашеньку снова видела с тем мудаком Валерой. Рассказать свой бессмысленный сон. А ты будешь слушать внимательно. Так, будто бы я говорю что-то жизненно важное. А потом рассмеешься и скажешь какую-нибудь шутку. Почему так произошло, Рома? Я закрываю глаза. Слезы катятся по щекам безостановочно, тушь с ресниц растекается по лицу. Но я вдруг ощущаю прикосновение. Теплое, доброе. Его. Нет. Этого не может быть. Это мой разум пытается облегчить свою ношу. Выиграть эмоциям. Но это чувство не покидает меня. Меня обнимает он. Я чувствую это. Неужели, я сошла с ума? Открываю глаза и вижу недоуменные взгляды прохожих. Понимаю, что привлекаю к себе слишком много внимания и ухожу. Ухожу домой. Там все равно никого нет. Буду только я и моя нескончаемая боль утраты. Мне все еще не покидает ощущение тепла вокруг своих плеч. Меня будто обнимают. Так ласково, так нежно. Боль немного стихает. Я забываюсь. Придя домой, я скинула туфли и пошла умываться. Долго оттирала тушь с лица. А потом сняла с себя платье, одела домашние футболку с шортами и легла на кровать, завернувшись в одеяло. Даже не заметила, как уснула. А во сне был он. Он просил меня жить дальше. Не губить себя. Просто умолял. А я стояла и плакала в его объятьях. Молча кивала и дала ему слово, что возьму, наконец, себя в руки. Ведь ничего уже не изменишь. Проснувшись, поняла, что стало легче. Намного. Будто ураган внутри меня стих. Эмоции ушли куда-то далеко, оставив власть разуму, который просто ликовал, что ему дали слово. Я сжала одеяло в кулак. -Я обещаю, Рома. Я буду сильнее.