Парижская крыша, за которой видна Эйфелева башня. На переднем плане — брошенная карета с фестралами, на заднем — цирковой шатер.
1. Париж Абернати (раскладывая пасьянс на подножке кареты): «Увозил меня полковник за кордон, был он бледен как покойник, миль пардон…» Гриндевальд: Криденс, мой мальчик, бросайте свой цирк, есть возможность вернуться к старой работе обскуром. Криденс: К черту обскура. Когда я узнаю свою фамилию? Гриндевальд: Приходи ночью в склеп Лестрейнджей, не пожалеешь. Абернати (шепотом): Он не один придет, он с Нагайной придет. Гриндевальд: Зачем нам Нагайна? Что я, Рики-Тики-Тави, что ли? Криденс: Из нее можно сделать крестраж, тогда вы обретете бессмертие и дождетесь своей очереди на должность директора Хогвартса после Дамблдора. Гриндевальд (перебивает его): Я верю в демократические и честные выборы. 2. В это же время в Лондоне. Дамблдор: Если Криденс будет и дальше рыться в своей родословной, то может здорово подпортить мне имидж, тогда я на второй срок в Хогвартсе не пройду. Ньют (показывает газету): Как же второй, когда пятый? Вот, здесь написано… Дамблдор: Что ты мне, студент, газеты в глаза тычешь? Я бы всю эту вашу газетную шваль перевешал на одном суку! Прости, это я не тебе. Так вот, в наших руках при достаточной сноровке происхождение Криденса испортит имидж самому Гриндевальду и навсегда выведет его из списка претендентов на мой престол… то есть я хотел сказать — директорское кресло. Ньют: Почему? Что в его происхождении такого? Дамблдор (туманно): Это было давно, мы с Гриндевальдом были молоды, жили на Монмартре, боролись за права домашних эльфов и, конечно, бухали как положено аристократам, так что до сих пор точно неизвестно, от кого из нас Ирма родила этого аутиста. Тест на отцовство она спрятала в сейфе Лестрейнджей перед тем, как получила гражданство Штатов. Ньют: А того, что он попадет в мои руки, не боитесь? Дамблдор: Ты достаточно знаешь животный мир, чтобы понимать — хуже борьбы за власть только отсутствие власти. Судьба европейской демократии в твоих руках. Ньют (тоскливо): А тридцать галеонов не спасут европейскую демократию? Дамблдор: Торг здесь не уместен. 3. В Министерстве магии у хранилища Лестрейнджей. Ньют: Тина, ты случайно не в курсе шифра от сейфа с этим чертовым тестом ДНК? Что-то мой Грут не справляется. Тина: Попробуй год начала войны, девятьсот четырнадцатый. Я в кино такое видела.Ньют двигает рычаги, сигнализация начинает истошно выть и на звук появляется Лита Лестрейндж.
Лита: В девятьсот четырнадцатом князь Игорь еще только древлян данью обложил. Я смотрю, Дамблдор расслабился и слил к чертям все образовательные стандарты, кроме военной подготовки и духовных скреп. Ньют (гордо): Я успел ЕГЭ по зоологии сдать! Тина (торопливо дергая его за рукав): Тогда можешь сказать, что за звери сюда бегут? Выглядят жутко… Ньют (уверенно): Крысы. Лита: Это не крысы, это фамильяры! Ньют (закрывая чемодан, философски): Если мой мейнкун сожрал, значит крысы. Где бумажка? Тина: В крысе. Ньют: Ништяк кладенец вышел.Все трое трансгрессируют в склеп Лестрейнджей.
4. В склепе Лестрейнджей. Юсуф: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его… Криденс (нетерпеливо): А скоро до моего рождения дойдет? Юсуф: Иуда родил Фареса… Нагайна (Лите): Предлагаю похерить эту гей-прозу и перейти к женскому поголовью, может, их поменьше? Лита (листая генеалогическое древо Лейстренджей): Не меньше, а вообще ни одной. Они тоже баб за людей не считали, сексисты недобитые. Юсуф: И взошел Иисус на гору Елеонску, и приступили к нему ученики… Лита (осторожно глядя на Ньюта и Тину): Бро, по-моему, тебя сейчас будут бить, и возможно, даже ногами. Юсуф (сбиваясь с темы): Короче, я не знаю, чей он сын. Нагайна и Криденс (хором): Блядь… 5. На митинге у склепа Гриндевальд: Власть – Советам! Заводы – рабочим! Фламмель (из кустов): Землю – покойникам! Тесеус (раздвигая ветки): Дедуля, в вашем возрасте в простыне на кладбище ползут, а не к либеральной оппозиции примыкают. Фламмель: Мне вообще-то тридцать, но я принципиально живу на прожиточный минимум. Тесеус: Ты бы еще потребительскую корзину поел… Гриндевальд (вдохновенно): Мир — народам! От каждого по способностям, каждому по потребностям… Якоб (тоже вдохновенно): Бабы — общие!Куини дает ему пощечину и уходит к Гриндевальду.
Гриндевальд: Хлеб – голодным! Газ — олигархам! Анаша… (затягивается из кальяна) хороша! Помощник (Тесеусу): Все, больше трех собралось, можем кончать этот балаган. Тесеус (выходя на свет вместе с остальными мракоборцами и доставая палочку): Ку-ку, Гриня!Митингующие в панике трансгрессируют кто куда, Гриндевальд тоже испаряется, прихватив с собой Криденса.
6. В Швейцарии Гриндевальд: Ну, просрали эти дебилы твое свидетельство о рождении, но это даже лучше – можешь сам выбрать себе имя, никто обратное не докажет. Хочешь быть Дамблдором? Криденс: А что, так можно? Гриндевальд: Херня вопрос. На, держи семейную реликвию дома Дамблдоров, фамильный феникс. Это символично! Журналисты увидят и сами остальное придумают. А Швейцария страна нейтральная, она нас не выдаст. Погуляем месяцок по ленинским местам, а потом махнем в Лондон. Как раз к выборам. Кстати, если ты выдвинешь свою кандидатуру, это, я тебе скажу, будет интригующе, два Дамблдора на одно место. Отвлечет массы от распила школьного бюджета в пользу чистокровных. Криденс: А вы как же? Гриндевальд: Главное — не победа, а участие. Мне за него Попечительский совет Хогвартса платит через оффшоры. На тебя тоже хватит. Главное — учиться, учиться и еще раз учиться. Криденс: Мы пойдем другим путем.Задумчиво смотрит на горы, где на фоне заходящего солнца бежит надпись: «Фантастические твари-3. Железный Феникс».
To be continued.