Курилка

Происходил пиздец: Орино крутилась на глобусе, Паша писал учебник по геометрии 12 класс, Костя срал на ковёр(в туалете), а Даша читала фанфики и дневник одновременно, одна Марго вкалывала 30 часов в сутки и пердела. Вдруг Дашо наткнулась на нарисованный хуй с заклинанием "как наколдовать хуй на лбу" в дневнике и испугалась. -Блять, Орино сматри чё нашла, круто да? - Дашо показала Орине хуйню -Ххахахаха лох! -сказала по секрету Орино, вертясь на глобусе. -Ты конченная. -А ты пробирочная ъХАахаъаъаАХъа За это Дашо уебала Орину так, шо она полетела на пол. Пришёл Костя с хорошей новостью -Марго, Паша, я ухожу и поручаю вам самое важное задание за всю вашу жизнь... Почистите туалет, а то он засорился. -Да капитан!! - сказал Паша -Я напержу там, Капитан!! - "обрадовала" всех Марго Костя ушёл в мир иной(в туалет на улице) -Ой, я кажется напердела..Пойдёмте проветримся. - Марго повела всех на крышу, к сожалению Паша не пролез( - это моё супер-убежище, я тут чиллю. -УХТЫТЫТЫТ))) - сказала Орино без глобуса. -Так вот куда ты пропадаешь когда говоришь, что уходишь в туалет.. -прозрела Дашо. -ГО КИДАТЦА КИРПИЧАМИ В ЁЛКУ!- пёрнула Марго -ГО!!!!!!!!! - Дашо и Орино обрадовались кирпичам. Марго кинула кирпич в ёлку, и бедная ель сдохла. Дашо тоже кинула в ёлку, но попала в жигуль. Он сдох. -АХАХАхЪЪАЪЪАЪАЪАХАХ - задыхается Орино -ХХАХАХ НОРМ ЧИЛЛ, ДАЙ ПЯТЬ! -НО У МЕНЯ 55 ПАЛЬЦЕВ( -ПОХУЙ!! Даша засмотрелась на Марго, она была столь прекрасна на фоне жигуля, ёлки и заката... -Чё ты блять зависла? -Аа - Дашо дала пять марго. И тут за Марго приехали её кенты. -Мне пора, за мной приехали кенты -АОААОАОАОО МЕНТЫ НЕТ ТОЛЬКО НЕ ЭТО - заорала Орино -Пока -Пока...каешь дома - Даша смотрела на уходящую в закат Марго -Ммхмхмхмх -Что? -АХХАХАХА ВЛЮБИЛАСЬ АГАГАГАГ -Пфф, я? Нет, ты что! ЭМ НЕВАЖНО ПОЙДЁМ ДОМОЙ! -Мы и так дома, токо на крыше!!!!! -Эмэмэмэм - Дашо запаниковала В конце концов они спустились вниз по лестнице. На следующий день они опять работали с Марго. -Го ебаца - сказал АнИмЕ пСиХ Орина -Тебе вьебать? - поинтересовался дед Костя Орино убежала, а Костя ушел в жопу. Когда Орино вернулась они с Марго начали танцевать тверк под Ники Минаж. -ДАША ГО С НАМИ -Я не танцую -НЕЕЕТ ТАНЦУЕШ -нет не танцую -НЕТ ТАНЦУЕШ -Привет я Павел -привет Паша -сказала Дашо -ты танцуеш!!!! я помню как наша классуха одевала тебя в костюм оренбургской пчёлки и ты танцевала твёрк!!1 - абиделась Орино -О КРУТА! -сказала марго. -эм неважно.. -ЗА МНОЙ ПРИЕХАЛИ КЕНТЫ ЗХАХААХА! ПАКААА!!!!!- запередела Морго -Аааа можно я... тоесть мы пойдёем с вами? -НУОК Когда они вышли на улицу их ждали кенты Марго. -Знакомьтесь, это Даша и Орина -Я люблю сушки - призналась Орина. -Девочки, это Воха и Леха (дебилы) -Хаха привет - сказал Леша -ОПРИВЕТ -Эта задротка Алла -А! -Это Женя, он однажды сел на стул и сломал 10 стульев -Здоров, господа, я Евгений -А это Викендий -Морго, ты что нанялась в детский сад? -Пшел нах Они сели в мошыну и поехали на заброшенный рынок. Тем временем Костя вернулся из уличного туалета смотреть мультики. Когда он включил телевизор он сел на кресло, и понял, что телевизор не на канале Никелодион, а на канале ТНТ, там шел дом 2 -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ -Завопил Костя, он ничего не мог поделать т.к. ему было лень вставать за пультом - ДЕФФКИ ПОДАЙТЕ ПУЛЬТ - Но никто не пришел... Бедному Косте ничего не оставалось, кроме как страдать. Прошло всего 20 минут, а Костя уже вник в суть происходящего и яростно переживал за каждого из участников проекта. Когда подростки приехали, они заметили, что рынок огражден бумажками, на которых написано "кто прочитал тот сдохнет" -хмм..Совсем как в моем дневнике - подумала Дашо - А может не пойдем? - сказала она Все, кроме Даши переступили через бумажки. -Ты ебанулассссь? - спросил Викендий -Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ Я СЛИШКОМ МОЛОДА Орина съела все бумажки и Дашо смогла пройти. Все посмотрели на Орину как на ебанутую. -Что? Я просто хотела есть - сказала Орина, катаясь по полу. Они вошли на рынок и начали страдать хуйней. Орино нашла протухшие персики и начала жрать их. От этого у нее случился приступ эпилепсии, но это уже совсем другая история. Воха и Леха кидались 95летними арбузами. Всем было очень весело. Дашо и Марго сидели на разделочных досках и жрали кактусы. - Ухты круто - сказала Дашо - Да ваще, Алла никогда так на долго не вставала с бутылки! И тут Викендий позвал всех. Он нашел 2 силуэта трупов. -Эахаха ща лягу смотрите - сказал Леха. - НЕ НАДОООАОАОАОАО - заорала Дашо - Хаха ссыкло - сказал Викендий -Я не цыклоп! - разозлилась Дашо и легла в силуэт. В этот же момент произошел троллинг. Костя уже час смотрел дом 2 и уже был готов подавать заявку на шоу, приехать, и найти свою любовь. Но на самом интересном моменте телепередачу прерывает 10-ти часовая реклама Малыша Арсения. Костя не выдержал этого. Он был на столько зол и разочарован, что выбросил телевизор в окно и пошел в туалет Прямо на глазах у подростков появились ёбаные призраки бабушка с арбузами и дед с персиками, они начали кидаться кокосами в бедных подростков. Алла уменьшилась и упала в бутылку на которой сидела, все заорали. -Можно нам уйти? - спросил Вова. -Да, конечно. - ответил Дед с персиками и превратил Вову в кусок сала утки. -Не зря наш рынок называется сало утки 300 часов в сутки! - заявила Бабка с арбузами, начав махать метлой и танцевать с бубном. Лёша сначала испугался до усрачки, а потом поржал. После этого бабка разозлилась и ударив его по голове метлой, превратила его в утку. -КРЯ НЕ КРЯ ХАЧУ КРЯ БЫТЬ КРЯ УТКОЙ - закрякал несчастный Лёша. Женя начал танцевать от страха, дед превратил его в сломаный стул, на который он недавно сел. Викендий испарился нахуй. Бабка с арбузами вселилась в Орину и начала творить какую-то хуйню. Марго и Даша пошли нахуй в каробку из под жопы. Марго начала молиться -аахыххажажажажаж зызаъ дыаек кукуш аащущущущущу.... -аааааа блять марго что за нахуй Оказывается что Марго прочитала не молитву, а заклинание для призыва хуя на лбу, которое было в дневнике и у неё вырос хуй на лбу. - ой это не я.. ДАША УБЕРИ ЭТУ ХУЙНЮ!!1 Даша нашла заклинание как убрать хуй со лба, но прочитала его неправильно. В итоге она прочитала молитву против прыщей и злых духов. Бабка испарилась прямо как Викендий, а дед остался -Дед что за нахуй? - спросила Дашо - Почему ты не испарился? -Хахах потому что я не злой дух, я пидорский дух!1!! -КАКОГО ХУЯ, И КАК ОТ ТЕБЯ ИЗБАВИТЬСЯ? -Хммм, я хочу посмотреть танец онлайн без смс и регистрации! Дашо знала только один единственный танец, так что у нее не оставалось выбора -Хорошо, но мне нужен костюм оренбургской пчелки, а так как его тут нет... Сраный призрак щелкнул пальцами и на Даше появился костюм -Блять... Дашо начала танцевать, а Марго похотливо наблюдала за ней. Наконец, Дашо закончила и призрак сказал: -Беллиссимо! -Воскликнул он, словно впервый раз попробывал шавуху - Ну штош, теперь я со спокойной душой уйду на покой, пока -ПОКАКАЕШЬ ДОМА - Заорала Дашо и призрак испарился (Прямо как бабка, которая испарилась прямо как Викендий), как только он изчез все вернулись на свои места, а Орино очнулась от наркотических персиков. После всего этого дерьма Дашо, Марго и Орино решили что на такие гулянки лучше ходить без агрессивных подростков и слушать Дашины сопли о том, что призраки такие страшные. Орино, конечно, со всей этой хуйнёй не согласна. Персики ей понравились. Когда эти балдаёбы пришли домой, их встретил Паша, читающий книгу про любовь. Точнее не встретил, а убежал, чтобы они не увидели что за нахуй он читает. Костя мирно сидел в туалете, пока Орино не блеванула на пол тухлыми персиками и блевотина не расстворила ковёр, который дед долго мыл после того как на него посрал(нечаянно). Дашо и Орино попёрлись в свой сарай и легли спать. -Мы же никогда не повторим этого, да? - в надежде спросила Дашо -Выдфвдвдвдаыыж - ответила Орино -Слава богу -За вдв -И тебе спокойной ночи! КАНЕЦ ХАХАА