Курилка

Пока в доме семьи Ебланис была вписка, Арсений придумывал план захвата их хаты, так как после неудачных отношений с Орино он сделал вывод, что для того чтобы его конкурент в бизнесе дед Константин пошёл жить на мусорку, а Орино снова начала встречатся с эрсением, нужно спиздить у деда дом. Поэтому злой цыган зачем-то начал варить алюминий в кастрюле с борщом. И тут Батя-Толстый-Цыган пришёл навестить сына. -Привет сынок, будешь кушать хлеб с плесенью? Он конечно немного мхом покрылся, но всё равно ахуенный. - выбив дверь, вбежал в комнату толстый цыган, но когда он заметил как его сын варит борщ, он понял, что оказался не просто хорошим отцом, а настоящим супер мега крутым хорошим батей. -Блять, я же говорил не заходить в мою комнату, когда я закрываю тебя в подвале на 400 замков. - обиженно промямлил бедный Арсений. -Ой, я думал там их 40... - Батя цыган понял свою ошибку и уже начал уходить обратно в подвал. - А хлеб-то будешь?.. -У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ НА ХЛЕБ, ДАУН!!!!! -напомнил цыганчик. -ААаа, я понял, тебе плесень без хлеба? -прозрел отец года. -Да. -арс был очень рад тому, что ему принесут его любимую плесень. Он даже забыл о том что варил алюминий... Уже через несколько минут Толстый-Батя-Цыган отделил плесень от хлеба и выкинул хлеб в ванную. -Хэхэ, мочалка новая будет. - батя решил подарить себе хлебную мочалку за то что он такой хороший отец и понёс сыночку-цыганчику плесень на золотой тарелке. Арсений с нетерпением ждал свою плесень и вот толстый цыган принёс золотой тазик в золотом холодильнике, в котором была золотая тарелка с плесенью. Арсений спиздил всё вместе с холодильником и начал трапезничать. Пока цыганёнок кушал, борщ с алюминием, испугавшись плесени, убежали через окно в лес.Арсений заметил пропажу, однако сильно волноваться не стал, потому что план по захвату хаты деда Кости уже был давно готов, просто он лежал под кастрюлей и борщом, а Арсений не мог его найти, но сейчас он нашёл.Ха. На следуйщий день, в доме Ебланис после вписки все спали в мусоре. Орино спала глубоко под землёй, Костя спал в раковине, а Павел Фролов проснулся с тёлками: у одной была красивая длинная борода, у второй роскошные усы и блестящая лысина, а третью звали Сергей. Дашо спала в туалете в уютном уголке под бачком с подушкой-дневником и одеялом-паутиной. Когда Дашо проснулась она поняла, что дневник помялся к хуям, поэтому ей пришлось его утюжить. Утюга у Даши не было и она решила использовать проверенный дедовский способ: 1) искупать вещь в унитазе, можно пару раз смыть. 2) положить вещь в кастрюлю с варящимися пельменями и перемешать ёршиком для унитаза. 3) поджарить вещь на костре. После всех этих махинаций дневник был как новый, правда он был похож на какое-то гавно, но для Даши это неважно и она просто начала его перечитывать в надежде на то, что там появилось что-то новое. Катя и Доша проснулись закопанными в огороде вместе с Орино. Кто их закопал — никто не знает. Машу привязали к унитазу в туалете на улице, удивительно что она была не против, и заперли изнутри. Как это случилось — тоже никто не знает. Сергей вышел во двор и сел на пень и к нему подсел козёл Перок, начав размышлять о смысле жизни. Саша МакГаккет всё ещё спала на скамейке, стоящей на кровати Паши Фролова, стоящей на потолке, который упал на пол от дикого дискача. А под скамейкой спала Марго похрапывая и попёрдывая. Когда все проснулись кто-то пошёл по домам, кто-то состарился и умер от пьянки, а Маша сидела привязанная к унитазу и скучающе смотрела в окно. Откуда блять в туалете окно? Орино и Дашо припёрлись смотреть телевизор, но кресло занял Костя, поэтому им пришлось сидеть на полу. Троица главных дебилов в сборе. Дашо спиздила пульт из-под жопы Кости и включила свой любимый канал. -Блять что за порномультики ты включила? - возмущается Орино -А НУ БЫСТРО ВЕРНИ ДОМ 2!!!!! - злостно закричал Костя. -ой! - Дашо переключила на дом 2. Вдруг в дверь кто-то позвонил. Костя не поленился встать пойти открыть, так как началась реклама. -вы кто? -спросил Константин открыв дверь. -Здравствуйте... -чел неуспел начать говорить как Костя его перебил. -О НЕТ ТРУБОЧИСТ ПРИШЁЛ, ДЕТИ СОБИРАЙТЕСЬ, МЫ БЕЖИМ ИЗ СЕЛА!! - Костя побежал спасать самый любимый его туалет. -Вы выйграли золотой унитаз! - договорил какой-то чел, которого спутали с трубочистом. -ВАУ В НЁМ МОЖНО ВАРИТЬ МАКАРОНЫ??-Орино задала самый важный вопрос в её жизни и уже представляла как варит макароны в золотом унитазе. -О можно его продать и разбогатеть! - заявила Дашо. -НЕЕТТ!!! ЭТО НЕ ВЫ ВЫЙГРАЛИ ЕГО!! - прервал мечтания Даши и Орины Костя, который после слова "золотой унитаз" понял что сильно ошибался в трубочистах и вернулся из любимого туалета. -ПОБЕДИТЕЛЬ ПРЯМО ПЕРЕД ВАМИ!! - показал на себя Константин. -Молодой-дед-победитель, подпишите пожалуйста здесь и золотой унитаз будет вашим! - торжественно сказал чел-нетрубочист. Костя со скоростью света подписал какой-то договор.Какого-то хуя пришёл цыган Арсений. -ХАХАХА! ТЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОДПИСАЛ ДОГОВОР О ТОМ ЧТО ТЫ ОТДАЁШ МНЕ СВОЙ ДОМ!ВОТ ЛАШАРА... - начал пищать от радости Арсений. -Эм вообще-то ты немного ошибся, смотри. - Костя показал что он написал на договоре "папей гавна глупый маленький цыганский пиздюк". И тут у маленького Орсения забомбило: он начал топать третьей парой ног в потолок, ходить на руках и чистить зубы одновременно. А Костя начал смеяться так что у него изо рта рекой пошли слюни, а пердел от смеха он даже громче чем смеялся, а потом пошёл курить в туалет на улице, но там оказалась Маша и он ахуел от неожиданности и выкинул её в окно туалета. Прошло 0 часов 5 секунд. Орино и Дашо мирно пвпшились в майнкрафте,Дашо побеждала пока Паша не заявил что Орино выше Даши на целый миллиметр. Дашо была шокирована. -Хаха маленький тупой ребёнок! - начала смеяться над бедной Дашей Орино. -Она ещё такая маленькая, а уже мечтает иметь жопу как у Ники Минаж хаха. - издевается Паша над несчастной Дашой( -Блять заткнись пожирательница мыла, у меня от твоего смеха запор будет!!! - пришёл из туалета, недовольный громким смехом Костя. - А ты вообще тут не живёшь! Пошёл нахуй отсюда! - Костя нагло выгнал Пашу из дома. -хаха я выше Даши. - хвастается Орино. -да? ХАХААХХААХАХААХХА Я ВСЕГДА ЗНАЛ ЧТО ОНА ГЛУПАЯ МАЛЕНЬКАЯ МЫШЬ! -начал смеяться Костя. -ХАха МЫШ КАМЫШ ААААХАХАХАХ -Орино ебанулась. -пашла нахуй ебанутая! -Дашо пытается оскорбить сильную и независимую Орину. -ЭЭ не груби своей старшей сестре! Да ещё и материшься! Такая маленькая, а уже посылаешь всех..хэахаэахаэаххаэ)))0 -угарает Костя. -ХАХАХАААЗАХХВАВХА. - задыхается от смеха Орино. Из-за всех этих тупых шуток Дашо обиделась и ушла в свою комнату в сарае. -ХАХХА она обиделась ХАХА! -Да похуй, пообижается и забудет. -умно рассуждает Константин. -Вот именно, у неё же КОРОТКАЯ ПАМЯТЬА АХАХАХА ХХАХА. - Орино заебалась смеяться и пошла жрать сушки. -КАК И ОНА САМА ХАХАХААХАХХАА. - поржал Костя и тоже пошёл жрать сушки. Тем временем... Арсений грустно шёл в свой табор, пока Павел не предложил ему выпить вина в ресторане через дорогу. Но Арсений отказал Паше, ударив его сковородкой по хлебалу. Откуда у него была сковородка — никто не знает. И от удара по голове бедный Паша упал на грядки соседской злой старухи, хорошо что её внуки держат её на цепи. Придя в комнату, Дашо взяла почитать дневник, еле достав его с полки. Она же такая мелкая ахаха. -Должен же быть способ стать выше неё! - рассуждает вслух Дашо, листая дневник в поисках чего-то такого что ей бы понадобилось в такой ситуации. Наконец она нашла то что искала и прочитав ту хуйню что там написана, пошла в лес искать магические светящиеся булыжники, о которых она прочитала. Ей показалось странным то что в в дневнике были написаны какие-то слова неразборчевым почерком и обведённые в кружочки, но она оправдала автора тем, что он был очень умным. Пока Дашо с дневником в своих мускулистых ручищах шла по лесу, она не заметила кусок травы и, споткнувшись об него, покатилась нахуй в заросли крыжовника. Ёбнувшаяся с горы деффка с книжкой, написанной неадекватным человеком, очнулась от того что по ней ползает бегемот размером с хомячка. Деффка так охуела от происходящего, что скинув с себя бегемота, начала пиздить его по жопе палкой, по которой в это время полз ЁБАНЫЙ ДИНОЗАВР. Дашо с перепугу бросилась в кусты и начала жрать весь крыжовник, пока на неё не начал квакать гигантский гусь, спрыгнувший с сосны в болото. Даша запила крыжовник водой из болота и начала убегать от гуся. И вот она, увидев свет, побежала на него, в надежде увидеть светящийся булыжник, но это оказался большой и жирный кенгуру с фонариком и лазерной указкой. "вот облом" - подумала Дашо, ударив себя по голове камышом, она уже была готова к тому что её убьёт большой гусь, но тут гусь взлетел и врезался в гигантскую кирпичную стенку, на которую светил яркий свет. Попав на свет гусь уменьшился до молекулы. А пролетающая рядом ГУСЕНИЦА увеличилась и стала больше всего леса. Дашо увидела источник света и это оказался магический светящийся булыжник! Она его подобрала и впихнула его в фонарик, который она спиздила у паука в туалете под бачком. Получился уменьшающе-увеличивающий фонарик Даши с булыжником. Первым делом она увеличила себе жопу, а потом увеличилась сама на целый миллиметр, после чего гордая Дашо пошла домой виляя жопой во все стороны. Когда она пришла домой она начала хвастаться увеличенной жопой и тем что выросла на миллиметр, после чего пошла в сарай и увеличилась ещё на 5 миллиметров. Орино заметила что тут что-то не так и накинулась на Дашу, пока та спокойно шла смотреть бурятские мультики: -АГАААААА!!!! КОЛДУЕШ ВЕДЬМА!!!!!?!?! - начала кричать Даше в ухо Орино. -О ЧЁМ ТЫ ГОВОРИШ??!?! - кричала Дашо в ухо Орине. -ТЫ ВЫРОСЛА ЕЩЁ НА 29239 МЕТРОВ АЛО ЭТО ВСЁ ТВОЯ ТЁМНАЯ МАГИЯ ВЫКЛЮЧАЙ!!!! -ЧТО ВЫКЛЮЧАТЬ??!?! -МАГИЮ ВЫКЛЮЧАЙ!! -КАКУЮ МАГИЮ?!?!? -ТВОЮ МАГИЮ -У МЕНЯ НЕТ МАГИИ!! ЭТО ПРОСТО ГАРМОНАЛЬНЫЙ ВЗРЫВ!!! -ТАК Я ТЕБЕ И ПОВЕРИЛА! Я ЧУВСТВУЮ ЧТО У ТЕБЯ ПОД КЕПКОЙ ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА! - Орино сняла с Даши кепку и ничего не обнаружила. - АГАА, ТАК И ЗНАЛА, НЕВИДИМАЯ ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА !!! - гордится собой Орина за то что оказалась права. -КАК ЖЕ ТЕБЕ НЕ СТЫДНО ДАША...-разочаровано сказала Орино. -ЧТО БЛЯТЬ?? В то время как Дашо и Орино спорили о какой-то хуйне, в дверь позвонили и Костя, открыв её, встретил цыгана Арсения с банкой мух и битой. -Ну привет Константин. -улыбчиво поприветствовал цыган деда. -А теперь слушай сюда! -резко сменил тон Расений с мягкого на пиздец какой грубый. - В этой банке куча голодных мух! А ты знаеш что мухи на говно летят, так что быстро подписывай договор об передачи хаты мне или я разобью банку и они тебя сожрут!!!!! - угрожает цыганёнок. -О нихуя себе что это?! - показал Костя в сторону пустоты и когда Арсений отвернулся посмотреть что там дед нагло опрокинул банку и все мухи вылетели и начали летать вокруг роскошной шевелюры цыгана( -АААААААААаАААааААаАа НЕЕТ ТУПЫЕ МУХИИИ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!! - завизжал как свинья Арсений и побежал по двору. -ХАХАХАХАХАХ НУЖНО ЭТО ЗАСНЯТЬ! МАРГОО НЕСИ КАМЕРУ!!- позвал дед Марго. Марго очень не хотела просыпаться, ведь ей снился прекрасный сон, в котором она пила сок со вкусом кактуса крыжовника вместе с Дашей и они, сидя в обнимку, смотрели романтический фильм про 2д жопы. Но она всё же переборола желание спать..Из-за храпящей бомжихи спящей на скамейке под которой она спала. -ИДУУУ! - крикнула на весь дом Марго, захватив с собой камеру, однако когда она пришла Арсения уже далеко отогнали мухи от Костиного дома.От её крика проснулась бомжиха и вылезла через окно, чтобы пойти по своим делам. У неё был очень плотный график на сегодня: бомжевать, танцевать, петь, купить телегу на спизженые деньги и прочие важные дела. Орино всё ещё пыталась понять как Дашо растёт так быстро. -Ты читаешь заклинания? А ну ка — ПЛИНТУС БЛИНБЛИНТУС ДАШО РАСТИНТУС КАК СВИНТУС! -произнесла странное, только что придуманное заклинание Орино. -ДА НЕТ ЖЕ! Я расту с помощью магического фонарика увеличителя-уменьшителя! Вот -Дашо показала фонарик с красивым булыжником Орине. -О КРУТО! А НУ КА ОТДАВАЙ МНЕ ЕГО БЫСТРО! -потребовала Орино, но Даша уже убегала от неё из сарая на улицу. Однако Орино смогла догнать Дашу и толкнуть её на пол, фонарик включился от удара об землю и увеличил червяка, червяк вырос и начал кушать всё подряд, в том числе он съел Пашу который лежал без создания на грядке, после чего червяк уполз нахуй. Орино быстро подобрала фонарик и нечаянно увеличила себе руку. -ОЙ БЛЯТЬ ОДНУ РУКУ ПЕРЕКАЧАЛА... НЕ НАДО БЫЛО В КАЧАЛКУ ЕБАНУЮ ХОДИТЬ.. -Не ссы её можно обратно уменьшить - сказала Дашо и уменьшила руку Орине. Внезапно случился прикол, в результате которого в лицо Арсению, которого покусали мухи, прилетел фонарик. -АА что это за хуйня? - спросил сам у себя цыган. -Хорошо что он не знает как использовать твой уменьшительно-увеличительный фонарик. -сказала Орино Даше, при этом стоя в метре от Орсения. -Отдай! - приказала Даша Орсению. -Хммм..нет. - сказал тупой Орсений и уменьшил Дашу и Орину до мух, размер которых он хорошо запомнил. Запихнув их в банку от мух, цыган пошёл в родной табор. В таборе кипела жизнь — цыгане купались в тазиках на улице, пару цыган принимали грязевые ванны в своих корытах,а уже знакомый нам Толстый-Батя-Цыган продавал телеги на своём мини-базаре. -Если бы я был Петриком, я бы мечтал чтобы меня раздавила такая классная телега! - как боженька смолвил толстый цыган, расхваливая свой товар. -А КТО ТАКОЙ ПЕТРИК? - поинтересовалась бомжиха, подозрительно посмотрев на батю цыгана. -Не знаю. -ответил в меру упитанный цыганский торговец. -Хммммммм...-задумалась бомжиха, посмотрев ещё более подозрительно. Все покупатели сомневались в товаре, поэтому ждали пока она выскажет своё мнение по его поводу. -ПОКУПАЮ! -воскликнула бомжиха, тщательно обдумав свой ответ и кинув спизженые деньги в цыгана, после чего она уехала далеко на своей телеге и больше её никто не видел. -И НАМ ТОЖЕ ТЕЛЕГУ!! - закричали хором другие покупатели, увидев довольную бомжиху, уехавжую в закат на своей новой телеге. Сегодня Толстому-Бате-Цыгану удалось поднять бабла на картонных телегах из грязи и песка, в то время как остальным цыганам ничего не оставалось как есть своё золото, вставлять его себе вместо зубов и красть их у других цыган и человеко подобных неадекватных животных, ездящих на наркоманских коробках с колёсами и прозрачной бумагой, через которую они смотрят на бедных цыган своими страшными лицами. Когда Орсений проходил через мини-базар своего бати, с ним все здоровались. Арсению пришлось скрывать банку с милипиздрическими Дашей и Ориной. - Ой, сынок, а что это у тебя в банке? - спросил батяня. -Там мой маленький секрет)) -мило улыбнувшись сказал цыганчик и пошёл домой. -долбаёбы тупорылые сука...-возмущался Арсений, бурча себе под нос то какие его друзья-цыганы дауны и как они его заебали. В доме его молча встретила мама-цыганиха, подметая пол погрызаным веником. Когда Орсений пришёл в свою комнату он заперся нахуй от всяких надоедливых цыган. Он высыпал на стол из банки Дашу и Орину. -Вы двое балдаебы. - сказал грозный Арсений. -аа что ты хочеш с нами сделать?? - спрасила паникующая Орино. -Оо Арина, если ты будешь моей невестой, с тобой ничего не случится))) - решил порадовать Орину Арсений.Но это её конечно не радовало. -Нет! Я не собираюсь жить цыганской жизнью! Вы все вонючие и грязные и жырные( -возмущается Орино. -Я даю тебе шанс передумать. - сказал Орсений и аккуратно перенёс мини-орину в пакет сушек. -УРААА СУШКИИИ НЯМНЯНМНЯМ ЫХЫХЫ!! - счастью Орины небыло предела. Кажется она уже готова передумать, но она ещё держится! Пусть и жрёт сушки тупорылого Орсения. -А теперь ты ТУПАЯ ЛЕСБУХА! РАССКАЗЫВАЙ! Откуда ты знаешь про булыжники? Тебе кто-то рассказал? Или ты где-то прочитала? - начал допрашивать Дашу Арсений, нагло её оскорбив. -Аэаэ... - Даша не могла сказать про дневник и у неё появилась гениальная идея. - Наклонись-ка Орсений, я скажу тебе по секрету...-начала свой злобный план Даша. -хотя стоп, почему ты называешь меня лесбухой? -Да по тебе видно вообще-то... -незадумываясь ответил цыган. - Так что за секрет-то? -наклонился цыган к Даше. - Ближе наклонись, пидор. -грубо говорит Дашо, обиженная на Орсения. Когда он наклонился ближе она рыгнула ему в ухо так сильно, что содрогались стены, и орала до тех пор пока её голос не сломался нахуй. Теперь Дашо говорит как бомж, которому за 40 и он пьёт 20200 литров водяры каждый день. а Орсений оглох. -БЛЯЯЯТЬЯТЬЯТЬЯТЬЯТЬ АААААААА НАХУЯ ТАК РЫГАТЬ ЕБАНУТАЯ, ДА Я ТЕБЯ СЕЙЧАС РАЗДАВЛЮ!!!- Арсений замахнулся своей толстой рукой на Дашу, но вовремя себя остановил. - Спокойно, Арсений, спокойно... Они тебе ещё нужны...хеъехеъее) -засмеялся как хитрая пенсионерка Арсений, придумав гениальный план. В доме Ебланисов ничего не предвещало беды, пока Костя не пошёл в туалет и из унитаза не выполз толстый червяк. -ЭТО ЧТО ЗА ЖОПА?!?!?!? - ахуел Костя. Как вдруг червяк умирает и из него вылазит Паша и сжирает его. -АААААА ЁБАНЫЙ В РОТОТОТ ЧТО ЭТО?!!?!?!? А, это ты Паша... -успакоился дед. -хыхыхых превет, я ПоШа. - сказал Паша, начав махать рукой Косте. -Эмм...-Костя непонимающе посмотрел на Пашу. -Как дела, Паша? -хыхыхых дада ага я Паша привет) -Стоп... ПАША ТЫ ВЕРНУЛСЯ!! УРААААА! - Костя так обрадовался что дал Паше пинка. Тот начал плакать и показывать фак, после чего убежал. Через несколько минут Костя обнаружил Пашу, смотрящего на самого себя в зеркале, тут же он начал показывать себе фак и из-за того что его отражение нагло повторяет Пашу, он начал бить зеркало, потом зеркало начало бить его. -Ооо, точно! Драка со своими клонами в зеркалах! Отличная идея Паша! Срублю бабла с твоей идеи, наконец-то ты стал таким же мудрым как и до похода в цыганский цирк. - похвалил Пашу дед. Костя расставил в большой комнате без туалетов кучу зеркал и сделал так чтобы они пиздились когда кто-либо заходил в комнату. Так создавалось впечатление что твои клоны долбятся друг об друга. Однако взамен за такую крутую идею Паша потребовал у Кости его шляпу с флагом СССР. -адаи даи даи аааааа! - Паша начал размахивать руками и ногами,хлопать ушами и хрюкать бровями. -Что дать? ты что Паша? я тебе ничего не должен, я бы и без тебя такое придумал. - отвечает дед, нежелая отдавать Паше того что он хочет. И тут Паша достал нож и начал размахивать топором во все стороны, бить стол битой и рычать как дикий Паша. - АаААА ладно, я отдам тебе свою шляпу ... - Костя нехотя отдал Паше свою шляпу. Паша приклеил её к своей жопе изолентой. Костя посмотрел в зеркало и испугался. -ОЙ У МЕНЯ ТАКОЙ ОГРОМНЫЙ НОС ПИЗДЕЦ, ПОД ШЛЯПОЙ ЕГО БЫЛО НЕ ВИДНО... -Костя был в шоке. Внезапно зазвонил телефон.Косте пришлось ответить. - Ало это Паша? -спросил в первую очередь дед. -Нет, слушай сюда Константин, твои внуки сейчас у меня в плену и если ты не отдашь мне свой дом, я смою их в унитазз!!!! это был Арсений если что. -угрожает Арсений по телефону, уточняя что это он и расчёсывая своё лицо. -Хаххааха хорошая попытка, маленький тупой телегей, но дети только что пиздились во дворе. Хватит врать, наглый цыганёнок. - сказал Костя, бухая молоко для 2-3 летних деток и рыгая напоказ. -Сейчас они оба у меня!! Если не веришь, лови фотку! - сказал Арсений, после чего понял что на этом доисторическом телефоне нет функции кидания фоток. -Ловить фотку? Ты долбаёб? Что за хуйню ты несёш?!!??? - не понял Костя и сбросил трубку. -Эй АЛО ЛА ОАЛАОАО АЛОООО!! - бедный цыган понял что Косте похуй и разбил телефон об стенку. Обломки телефона чуть не убили Дашу нахуй, а Орино обожралась сушками от страха. -АААа. -испугалась Дашо. -Стоп, а нахуя мне что-то вообще придумывать? у меня же есть этот фонарик, а с ним я всемогущий Арсений!!! - вспомнил цыганчик, засмеявшись как злобная бабушка. -Я просто уменьшу дом этого тупого деда и заберу его! вы мне не помешаете, а если попробуете то я смою вас в унитаз ХАХАХА! ХААХАХАХАХАХА!! -и так смеялся Арсений то тех пор пока его не позвали кушать. -Арсений! новая плесень выросла! - кричал с кухни батя цыган своему сыночку-цыганчику. -Ой! Уже идуу!!! - радостно завизжал эсрений и хотел уже пойти кушать, но вспомнил что Дашо и Орино могут сбежать и выпустил к ним на стол свою толстую как и сам орсений крысу. -Охраняй, Пердоплюй! - приказал крысе Орсений и пошол жрат. Дашо подобрала палкупалку и тыкнула ей в толстую крысу. Крыса даже не заметила. -Фух.. Надо бежать Орино! Вылазь из пакета и погнали отсюда! надо спиздить у него фонарик пока он не уменьшил деда и дом - предложила Дашо. -Уговорила. -Орино вылезла из пакета, но перед этим взяла сушку, которую недоела с собой. -О хаха я всё ещё выше тебя лох пидр) -бля это ещё одна причина отобрать фонарик...-вздохнула Дашо. Она посмотрела вниз со стола и поняла что суецыд не выхад хаха. -блять как уйти?? -ПАЕХАЛИ ПЕРДОПЛЮЙ! ЛЕТИ БЫСТРЕЕ ВЕТРА!! УУУ! блин эта крыса бесполезна...( -приуныла Орино. Дашо и Орино начали придумывать способ спуска со стола. Тем временем Паша спокойно сидел на кухне с кострюлей на голове, пожирая еду Кости пока он не видит. В дверь постучали и Костя открыл. -Тут вообще-то звонок есть дебил. - нагрубил дед внезапному гостю. -ой простите. - Сегрей позвонил в дверь. -Здарова, ты кто? - спросил Костя. -Я к Павлу. - Сказал Сергей, показав букет цветов и бутылку вина. -Фу бялтя ь пошол нахуй, лучше через окно в дом залазь пока я тебя не вижу ебанутый ты дебил! -вежливо посоветовал Костя. Сергей не унывал и пошёл залазить в окно. Он залез как раз на кухню. -Здравствуй Паша! Любимый мой! - бросился Сергей обнимать Пашу. -Привет я Паша! - сказал Паша, который начал беситься из-за того что Сергей помешал ему есть, но сдержался.Шучу он ударил его по жопе. -Ох Паша да ты шалун)) -Да я Паша..Ты Паша, мы Паша, он Паша, кто Паша! Кто я -Эм Паша ты забыл как меня зовут??? АХ ТЫ ТАК! ДЕЛАЕШ ВИД ЧТО НЕ ПОМНИШ МЕНЯ, ДА ПАШОЛ ТЫ ПАША! МЫ РАССТАЁМСЯ. - разозлился Сергей и топнул ногой в нос Паше. -ААААААААААРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР Я ПАШАА! - разозлился Паша и с диким криком, рыгнув на Сергея, выкинул его в окно. Вино Пашка конечно оставил себе. Из-за такой ужасной ссоры лучше вернуться к побегу Даши и Орины из табора... Дашо и Орино спустились со стола с помощью крысы Пердоплюя, благодаря тому что она высморкалась в расчёску Арсения и по её соплям отчаянные деффки благополучно спустились вниз. На что не пойдёшь ради побега...Они прибежали как раз в то место где цыгане жрали плесень. Там и был Арсений. -ТРЯПОЧКУ! - доев свою плесень, рыгнул Арсений своему бате. Толстый батя вытер тряпочкой Арсения, который весь заплесневел. -Папачка, не мог бы ты отвезти своего малыша-цыганчика в Таинственный Бомжатник? - сделав миленькое личико сказал Орсен. -Ой,я бы с радостью, но мне надо ещё продать кучу телег сегодня)) Утютютютю. - Батя цыган начал щекотать пузо Арсения, который терпеть не может щекотку. -АААААА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ ДАУН??? Я ЖЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ ЧТО ЩЕКОТКА ЭТО ХУЙНЯ ПОЛНАЯ! - возмущается орсений плюясь плесенью в только что помытую от другой плесени стену. -Блин... Так тебя подвезти?( - грустно спросил толстый цыган. -НЕТ. Поеду на автобусе или на маршрутке! - после этих слов Арсений опрокинул нахуй бедный шкаф и ушёл,а за ним побежали мини-Дашо и мини-Орино. Цыганчик сел на лавочку возле остановки и стал ждать автобус. Рядом с ним сидела бабка с одной бровью. Нет, это была не монобровь, она просто уронила свою приклееную бровь в канализацию. - Куда ты собрался внучёк? Ты мой маленький пупочек)) -заговорила баба Ксюша из соседнего подъезда. - Я еду убивать хахаха. -сказал Орсений, после его слов баба Ксюша отсела подальше от него. Дашо и Орино потерялсь на мини-базаре, и они пошли на крайние меры. - Надо вызвать убер самолёт! -предложила Дашо. - Но мы же мелкие. - обломала Орино. - Хммм...- и тут Даша, полистав дневник нашла номер карликового убер такси. -Опа! а ну ка -Даша набрала номер карликового убер такси. -Здравствуйте, убер такси для самых маленьких, мы вас слушаем. -Алло, можно заказать убер самолёт? -Да, куда нам его прислать? Далеко собрались? -Пришлите его на мини-базар в цыганском таборе имени Евсения Додиславовича. Едем в Таинственный Бомжатник. -Хорошо, ваш убер самолёт уже прибыл. Прилетел маленький самолёт и врезался в заплесневелую помойку, волзе которой как раз находились Дашо и Орино. Деффки сели в самолёт и полетели спасать деда и дом. В это время Арсений приехал на 115э к остановке "Бомжатник/Помойка в засцаном лесу". -О нет это 115э! Он же дохуя быстрый! Вот блин( -сказала Дашо и самолёт увеличил скорость и со скоростью звука прилетел к дому Кости. Правда он врезался в крышу и снёс её к хуям...Крышу будки козла Перока. Арсений уже подошёл к двери Кости, но Орино, пытаясь спасти сушку от Перока, нечаянно кинула её в башку Арсению и она запуталась в его волосах. -АААААА БЛЯТЬ ЧТО ЗА НАХУЙ Я ЖЕ ТАК ДОЛГО ПРИВОДИЛ ИХ В ПОРЯДОК ПОСЛЕ НАПАДЕНИЯ МУХ!! - начал выпутывать сушку рассерженый цыган, одной толстой рукой у него это не получалось и ему пришлось кинуть фонарик на пол и помочь другой толстой рукой. -О нет сушка! -испугалась за сушку Орино. -Не нужно за неё волноваться! Это наш шанс вырасти! - Сказала Дашо и вместе с Ориной подбежала к фонарику. Орино подошла к включателю света. -Давай, я увеличу тебя! - любезно предложила Орино Даше -Ты же сделаешь нас одинакового роста? -Даша, это сейчас не важно, быстрее, становись! -Да блять это что так сложно, просто сделай! -АААААААА ДА ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СМИРИТЬСЯ С ТЕМ ЧТО Я ЧУТЬ-ЧУТЬ ВЫШЕ ТЕБЯ?!?!? - заебалась от Даши Орино. -ДА МЕЖДУ ПРОЧИМ ЭТО ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛА СВОИМИ ТУПЫМИ ШУТОЧКАМИ! -ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАКК БЛЯТЬ..?? Как вдруг Арсений подобрал фонарик в одну толстую руку, а Дашу и Орину закрыл в банке от мух другой толстой рукой, а третья и четвёртая бездействовали. -ахаххаахха, если бы не ваша идиотская ссора, вы бы меня уже победили, но вы, деффки, такие тупые! аХАхахахахах! -угарает Арсений, заходя в хату Кости. Паша как всегда спокойно лежал на полу и никого не трогал, но тупой Арсений, приняв Пашу за деда, уменьшил его.Маленький Паша-муравей упал под шляпу, которая недавно отклеилась от его жопы. Арсений недоволен тем что спутал дебила с дебилом и закрыл Пашу в банку от мух и начал допрашивать бедного Пашу( -ГДЕ.ДЕД.ГДЕ.ДЕД. -грозно прохрюкал цыганин Паше. -ПРИВЕТ.ПАША.ПРИВЕТ.ПАША. -грозно прохрюкал Паша другому Паше. -Хаххаахаха я понял, спасибо. -поблагодарил Арсений Пашу за полезную инфу и пошёл туда куда ему сказал идти Паша. -Блин и зачем я создала уменьшительно-увеличительный фонарь...-приуныла Дашо.-Я дебил..Но это из-за того что ты меня весь день дразнила! ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ЭТО ДЕЛАТЬ?? - показала Дашо на Орину ПАЛЬЦЕМ. -Потому что ты играешь в майнкрафт лучше меня! Все вещи забирала, потому что я не умею пвпшиться и ты говорила что я их просру! Это ещё обидней вообще-то... -призналась Орино. -Ой.. Блин, прости, я тупая.. Мир? - Мир! Дашо и Орино ударили друг друга по роже и помирились. -Э а я паша. -И ты Паша, мир! -сказала Орино и вдарила Паше по морде. -ураа я паша. -обрадовался Паша и лёг спать. Арсений пришёл туда куда ему сказал идти Паша и увидел дохуя клонов Кости, которые на самом деле зеркальное отражение Кости, которое НЕ сидит в туалете, в отличие от самого Кости. Что блять. -ДЕД КОНСТАНТИН! -Хаха привет Арсений, вот на тебе и опробую зеркальную пиздилку. - сказали отражения Кости. - А и ещё! ТЫ ЦЫГАНСКИЙ ВЫРОДОК И ВЫБЛЕВОК! ХАХА -дополнил дед и испарился со своими отражениями. - Найди меня лох! Арсений испугался большого носа Кости, но переборол страх и пошёл искать его.Когда он зашёл на середину комнаты, Орсений не понял что за хуйня потому что у него зачесалась шея, в жировых складках которой купался Паша. Да, он смог выломать крышку банки и все мини-дауны выползли. Цыган сам того не зная скинул бедного Пашу на пол и нечаянно наступил на него. Паша в отключке, а Дашо и Орино поминают его. Внезапно появился дед и начал пиздиться со своими отражениями, отражения схватили палки и начали пиздить его, Арсений испугался и стрельнул светом фонарика в отражение кости, свет отскакивал от отражений, Костя ржал, а Арсений палкал и не хотел уменьшаться. Цыган случайно разбил одно зеркало и решил разбить всё нахуй. -ЭЙ ЭТИ ЗЕРКАЛА ОБОШЛИСЬ МНЕ В 5 РУБЛЕЙ! ОЙ! ТОЕСТЬ В 500000000 РУБЛЕЙ! ТЫ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИШЬ, ЧЕРВЬ ТОЛСТОЖОПИК. -ругается Костя и выходит из засады. -НЕТ ЭТО ТЫ ЗАПЛАТИШЬ ВОНЮЧИЙ ТУПОЙ СРУН-ПЕРДУН! ТЕПЕРЬ ТВОИ ВНУКИ, ТВОЙ ДОМ И ТВОЙ БИЗНЕС БУДУТ МОИМИ ХАХАХАХХАХАА! ГОТОВЬСЯ К ТОМУ ЧТОБЫ ИСПЫТАТЬ ГНЕВ АРСЕНИЯ ДОДИСЛАв..а.Ааа..АХАХАХАХАХХАХАХАХХАХА -из-за того что Дашо и Орино начали щекотать Арсению пузо, он начал ржать как придурок и упал на пол, уронив фонарик. -Оу, мелкий..Вражда со мной снесла тебе крышу, хаха, ну я так и думал что я очень сильный соперник. - гордится собой Костя. Дед решил пожалеть Арсения и начал его подбадривать. -Да не волнуйся ты так, в следуйщий раз тоже нихуя не получится, вообще советую тебе съехать нахуй отсюда. Лучше бы ты прислушался. Серьёзно. Эмм... -Костя взял швабру и вымел смеющегося Арсения из своего дома. Дашо и Орино успели упасть в ковёр, на котором раздавили Пашу, но там его не оказалось — странное дело. Фонарик Костя конфисковал в мерах безопасности, потому что сам не знал что это за хуйня и почему Арсений ему угрожал. Кароче Костя выкинул его на пол, потому что до мусорки идти лень. Дашу и Орину увеличил Паша, которого увеличила Марго, смотревшая хентай. Даша разрешила Орине быть выше неё и они вместе пошли жрать картошку. Конец пятой головы...