Курилка

—Наконец-то ты вернулся! -сказал Костя своему брату Никите. Никита по-братски въебал Косте по лицу. —Ты больной дебил! Ты блять включал это машину даже зная то что ты тупой как пробка! Из-за тебя мир мог бы сломаться нахуй! Надо было смотреть гайды по доте! МУДИЛО ЖОПОГЛАЗОЕ. -агрился на Костю Никитос. Деды начали драться. —ЭЙ дебилы привет я Орино как дела? -поприветствовала нового деда Орино. —Эм почему ты не сказал что тут дети?? -офигел Никита. —Потому что ты балбес)))) -ответила за Костю Орино. —А может ты балбес? -спросил Никита. —Ты балбес. —Ты —Нет ты. Я мяч. -сказала Орино. —Вообще ты съела мяч. -сказал Никита. Два тупых умных быстро поладили и начали всех называть балбесами. —А вы правда автор дневников? -спросила Дашо. —Нет, ты балбес. -ответил умный автор дневников. Дашо заплакала. Орино засмеялась как злодейка. —Вы тупые. -сказал Костя. —Ты тоже. -ответил Никита. —Так. Раз уж тут так много каких-то детей и.. какой-то Паша (по нему видно что он Паша), кто-нибудь ещё знает об этой штуке? —Ещё спецназ, который ходит рядом с Бомжатником. -ответила Орино. —Бомжатником? —Ну тоесть с нашей хатой... -поправил Костя. —Так я НЕ ПОНЯЛ. Почему мой дом называется "Бомжатником" и почему там ходит спецназ????? -Никита был в шоке, потому что он балбес. —Орино ты СЛУЦКАЯ ТКАЧЫХА. -объявила Дашо и показала на Орину ПАЛЬЦЕМ. —Ой а это кто? -поинтересовался Никита. —Это Орино. -ответила Дашо. Орино заплакала. —Вы тупые. Как нам быть со спецназом? -спросил Костя, пожирая колбасу. —У меня идея! Дашо доставай вантуз! -крикнула Орино. Дашо достала вантуз из потолка. Девки провели ритуал стирания памяти на картах таро и спецназовцы пошли кушать мороженное. —А теперь, расскажите свою историю, о великие деды! -сказала Дашо, странно махая руками. —Ой да ничего в этой истории интересного нет, просто у Никиты был турнир по доте 2 и я пролил пиво на его клавиатуру, потом начал пить пиво из неё и ловить мышь. -поведал Костя. —Так ты сломал мою карьеру киберспортсмена. -обиделся Никита. История была такой интересной что Орино заснула, а Дашо внимательно слушала и подробно записывала всё на бумажку. —Кстати, если что это не "какие-то дети", а твои правнуки!! -сказал Костя. —Нифига себе. -удивился Никита. Дашо была на столько в шоке, что ахуела! Она подбежала к Никите и спросила : —О ВЕЛИКИЙ ДЕД, МОЖНО ЗАДАТЬ ВАМ ПАРОЧКУ БИЛЛИОНОВ ВОПРОСОВ? —Круто, задавай. Деффка не успела и слова сказать, как её уебали Орино с Костей, которые явно хотели пообщаться с Никитой почти так же сильно как бедная мужчина Дашо :( —А НУ СПАТЬ ПОШЛИ, МАЛОЛЕТКИ!!! - обломал веселье старый пердун Константин —Но сейчас утро( —БЫСТРО БЛЯТЬ! ДЕТЯМ ничего не оставалось, кроме как послушать этого дебила. Сначала они пошли в свою комнату, но потом сбежали покупать мороженное вместе со спецназовцами. Когда они вернулись домой их ждали пиздюли Кости, потому что нехуй шляться всю ночь! А бедный Никита нашел КАСЕТЫ С БОКУ НО ПИКО У СЕБЯ В КОМНАТЕ —не понял Затем он обнаружил, что у него в комнате нет ковра: —ГДЕ МОЙ ПРЕКРАСНЫЙ КОВЕР? —Мы его пожарили и съели. -ответила проходящая мимо Орина(Она вовсе не следила за своим дедом), а затем убежала. Никита взял касету с заветным яоем и с любопытством изучал её —Что это за хуйня? —ЭТО ПРЕКРАСНОЕ АНИМЕ. ПРОСТО ЛУЧШЕЕ! СЮЖЕТ 10 ИЗ 10, СОВЕТУЮ!!! - крикнула шутница Дашо, проходящая мимо (она вовсе не следила за своим дедом), а затем убежала. Никитос все же решился посмотреть это аниме, раз уж посоветовали. На первых пяти минутах он понял, что это шедевр. Боку но пико напомнило ему о своей прошлой любви... Он даже всплакнул, из-за того, что у него больше не будет таких прекрасных отношений. Тем временем Дашо и Орино сидели в своей комнате и восхищались своим новым членом семьи. —Он такой умный! - начала Дашо —Он такой усатый балбес!!! - продолжила Орино И тут Ваня вылез из-под кровати и дал своей бедной девушке по жопе :( —Ты че бля? Ничего что я тут? А ты тут какого-то хахаля обсуждаешь!!! —Вообще-то это мой дед! Дубина!! —Ой Из чулана вылезла Марго, конечно не следившая за Дашей —ТАК ТЫ ЛЮБИШЬ ПОСТАРШЕ ЗНАЧИТ?! —Нет, Марго, это не то, о чем ты подумала! —Кто эта телка? - спросил ревнивый Иван. —Нихуевая такая —ЭЙ БЛЯТЬ - возмутилась ревнивый Дарья —Ой, спасибо с: —Ну ладно, Даш, лучше тебя никого нет! Ты самая ахуенная чикса! И тут Орино не выдержала и выгнала всех, кроме Даши нахуй. Потому что заебали. —Так вот, продолжим, он такой Дотер 2! —Даа - задумчиво произнесла Дашо —Блин он такой крутой давай приготовим ему коктейль! -предложила очень умная Орино. —Хихих давай) -согласилась Дашо. И Дашо с Ориной попёрлись в три часа ночи готовить какую-то хрень. Девчули долго не могли решить что положить в сраный стакан, поэтому они запихнули в него всё что только можно и перемешали, после чего подогрели в микроволновке и получили какое-то гавно. —Бля какое-то говно пошли выльем нахуй. -расстроился Дашенька( И Они вылили это говно в стаканчике в унитаз. Орино начала оплакивать его, а Дашо не плакала, ведь она мужчина всё-таки. Девки пошли подсматривать за Никитой(и нет они вовсе не следили на своим дедом). На утро Никита был в шоке — по кухне бегает живое говно в стаканчике, а Костя ругается на него матом. —Зачем ты оживил это говно? -спросил Никитас. —Я не оживлял его! Оно само вылезло из третьего унитаза! -оправдывался Костя. —Значит кто-то пытался смыть его в тот унитаз! Но почему именно тот унитаз? Он опасен для общества и вообще его надо выкинуть, сжечь и побить! —Что?! Да кто так с унитазом обращается?! Это же святое! Если бы не они, ты бы ходил в кусты и тебя за жопу кусали комары, клещи и мухи! -возмущался Костян. —Я бы не ходил в кусты. —А куда бы ты ходил? Мне под кровать? Больной ублюдок! -кричал Костя. Из холодильника послышалось хихиканье маленьких дебилок и Пашы. Никита открыл холодильник и на него упал Паша, хихикая как маленькая девочка, а Дашо с Ориной прятались под холодильником. Говно в стаканчике начало бегать и прыгать вокруг Никиты. —ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯТЬ?! -спросил Никита и словил говно. —АААААААА УБЕЙ ЕГО! -кричал испуганный Костя. Говно подбежало к деффкам и обратилось а Даше : -БАТЯ БЛЯТЬ ГДЕ МОЙ СТЕРОИДЫ -НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ - Ответила новоиспеченный отец -МАМКА БЛЯТЬ КАК КАКАТЬ? - обратилась какашка в кружке к Орине -СИДЯ БЛЯТЬ! Стоп... ДАША У НАС ЕСТЬ РЕБЕНОК ДАВАЙ ДАДИМ ЕМУ ИМЯ -Я предлагаю Говнарь -Идеально, теперь ты Говнарь - сказала мамка сыну Как вдруг приехал мальчик на велосипеде и украл говно в стаканчике, потому что у него есть пистолет. Все были в шоке и танцевали от грусти. Весь день говно в стаканчике следило за Никитой, а Дашо играла с зелёной палкой. —Отдай мне! -сказала Орино. —Нет это моя палка! -ответила Дашо. —НЕ ТВОЯ А НАША! -крикнула Орино и начала душить Дашу флагом СССР. Дашо начала психовать и драться. Вечером к Никите пришло говно в стаканчике чтобы признаться в любви. Никита обосрался от страха и начал молиться, но он знал только одну молитву, которую хотел забыть после своей прошлой любви. Говно погибло в мучениях, а Орино прибежала и добила его палкой -ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ СЫН -з.за что? - в мучениях просипел Говнарь -Я ТЕБЯ ПОРАДИЛА Я ТЕБЯ И УНИЧТОЖУ!!!! хихихихих) Никита в шоке лёг спать и произошёл ПРАНК КАКАШКИ. Продолжение следует...