Курилка

Был прекрасный солнечный день. Костя жрал суп с сардельками, а Никита наслаждался несквиком с пивом. Орино и Дашо мирно смотрели мультики, но тут пришёл Никитос и сломал телевизор. —Мы едем на море! -заявил Некита. —Потому что мне нужна русалка для отношений. —УРААААА! -обрадовалась Орино. —Эм, но ты же гей. -сказала Дашо. Никита ударил Дашу по шапке, а Орино ударила по шапке себя. —Так стоп у меня же нет шапки... -осознала Орина и съела кабачок. Костя собрал все свои проперженные трусы в большой чемодан(в коробку из-под чая), а Никита взял телефон для игры в гоночки :)) Орино и Дашо взяли с собой в поездку своих братанов, а те взяли с собой своих. Никита вызвал автобус на дом. Через пять минут приехал симпатичный молодой автобус. Первый в автобус забежал Арсений, чтобы занять приклеенную к полу табуретку, а за ним бежала Катя, чтобы занять поручень возле Арсиния. Воха и Лёха залезли через окно и сели на Катю( Дашо и Орино расположились в конце автобуса, а с ними рядом был Никитка и его друзья — три маленьких мальчика. Костя сразу же сел на четыре сиденья, чтобы ему было удобно. Паша занял все оставшиеся места в автобусе. Костя посадил рядом с собой Машу, Настя пиздюк села на пол, а Маргоша зашла самая последняя и ей пришлось стоять и держаться за Дашу. Толпа дибилов отправилась в путь. Они проезжали мимо кустов, туалета, мусорки, Пашиного дома и даже мимо какашки! Внезапно автобус подлетел в воздух из-за кочана капусты, который спокойно катился по дороге. От столкновения с капустой, Никита упал вместе с поручнем и выпал через бумажную дверь автобуса в кусты. —Ой..Кажется минус Никита) -сказала Дашо, улыбаясь как маньячка. Саша начала хохотать как псих, плеваться кислотой во всех, рисовать на стене тётку и бить её. Автобус остановился. Паша и Костя пошли доставать Никиту с поручнем из кустов. Не успели они его найти, как Никитос вышел из кустиков, одетый как чукча и с любимым поручнем в руках. Какой-то левый дед с корзинкой хуйни заорал на Никиту: —КУРИЛЬЩИК НАСИЛЬЩИК НАРКОМАН!! СЕЙЧАС СИГАРЕТУ ДОСТАНЕШЬ ДА? Никита ожидал этого и заранее подготовился, он достал сигару и закурил как истинный горячий ковбой-кавказец-украинец. Мачо с сигарой в зубах зашёл в автобус, поднял руку с поручнем и встал как ни в чём не бывало. Уже через час по всему автобусу прошёл слух о том, что никто не выйдет из него, но никто не поверил потому что это придумали маленькие мальчики Никиты. После того как они распустили этот слух, их выкинули из автобуса и поржали. Дашо, Орино, Марго и Настя обсуждали аниме девочек. Когда Вова услышал слово "аниме", он моментально оказался рядом с девками и начал обсуждение боку но пико. Арсений встал с табуретки и пошёл показывать Орине то, как круто он играет в телефон. Орино его ударила по шапке и сказала, что он лох. Арсэн обиделся и заплакал из-за того что у него нет денег. Костя включил Олечку Бузову и все начали колбаситься. Никита стоял позади Даши и Орины и улыбался как ебанутый. Девки это заметили и начали бояться и плакать от страха. Арсений решил стать героем для девак и уебал Никите с ноги так, что у него из рук выпал поручень. —Ах ты мелкий аферист! -крикнула Маша, заметив пропажу золота. —Ах ты огурец малосольный! -крикнул Никита и заплакал. —ЭЙЙ КТО НАЛОЖИЛ КУЧУ МНЕ В СУМКУ??????? -ахуевала Катя. —Я. -ответил бомж Дима, который случайно оказался в автобусе. Прошло уже десять часов пути. —Почему мы так долго едем в болото, которое находится в нескольких шагах от нашего дома??? -поинтересовался нетерпеливый Константин. —Эээм.....Не знаю. -Никита не знал ответа на вопрос Кости, поэтому начал танцевать. Дашо и Марго устроили пикник, они разливали каждому коньяк с молоком, кормили всех пепси с огурцами и раздавали пиздюлей. Бомж Дима пел и бил вилкой по бутылке. Никита много секунд смотрел в стену, но когда он посмотрел в окно, он обнаружил нужную автобусную остановку и закричал: —ЭТО НАША ОСТАНОВКА НАКОНЕЦ ТО! ВЫХОДИТЕ ПИДАРЫ! Все начали орать и бегать, потому что их охватила паника. Остановка была совсем близко, но автобус ускорился и проехал её, все начали плакать и играть в карты, а Никитос пошёл бить водителя. —ЭЙ ТЫ. Какого хрена мы проехали нашу остановку? -спросил злющий Некита. Пажилой Никитун подошёл к водителю и хотел ударить его по шапке, но он остолбенел от ужаса, когда понял, что водителем был ВАДИМ. —ХИХИХИХИХИХИ ВЫ НЕ ВЫЙДЕТЕ ИЗ ЭТОГО АВТОБУСА!!!! -захихикал злой Вадис. —О боже как он здесь оказался?! -начала креститься Саша, после чего громко зачитала молитву. —У МЕНЯ УКРАЛИ СУМОЧКУ( -грустно танцевала Катя. Вадим включил автопилот, встал и кокетливо посмотрел на Никиту, после чего ударил его по ЖОПЕ. Никита начал собирать грибы от смущения. Даша спряталась за Марго, Марго спряталась за Орсения, Арс спрятался за Костю, а Костян приготовил шашлык из тухлой рыбы. Катя стояла как качок, держа на руках Сашу и бомжа Диму, а Орино скрылась за толпой и нервно начала читать геометрию 20-го класса. Кокетливый Вадик изящно залез на поручень, как на шест и решил всех соблазнить, но осознав то, что половина людей долбаёбы, слез. —Я требую отдать мне всех самых лучших ваших девочек и мальчиков, взамен на них я вас отпущу) -потребовал Вадимусик))) Костя схватился за сердце и, сдерживая слёзы, кинул Машу Вадиму. Сильная Екатерина не могла даже представить, что однажды ей придётся сделать это, но она кинула Арсения Вадиму под ноги. Арсений испугался и начал ползи обратно, но Вадик его остановил :( Дашо не хотела отдавать свою Марго, ведь она её любила больше всего на свете(если не учитывать майнкрафт), поэтому Дашуля ничего не сделала. Саша сразу же вышла к Вадиму, виляя жопой и улыбаясь беззубым ртом. Вадик её пнул и она полетела обратно на руки Кати. Пашенька был в панике, он всегда боялся этого, а именно того, что у него начнётся изжога в такой неподходящий момент. Вдруг Паша выломал форточку и выбросился из автобуса, идущего на огромной скорости. Орино долго думала что делать и тут она наконец решила...съесть булочку, но перед этим она спряталась под учебником геометрии. Вадим услышал звуки хавания и возмутился. —Кто жрёт?!?!?! -взбесился Вадюсик и пошёл искать преступника :-) Хитрая Орина не растерялась и подкинула булочку Косте под жопу. —Эй ты! Не прячь еду под жопой придурок! -крикнул Вадим бедному Косте. —НЕТ! Это был не Константин! Это была я... -призналась Маша. —Это я подкинула ему булочку под жопу... —Эээаа...Ладно, но больше так не делай, ок? -успокоился Вадик. Когда Вадим отвернулся, Орино со всей силы ударила его по шапке учебником геометрии. —ПОЛУЧАЙ ПО ШАПКЕ ГАД! -возмущённо кричала своим писклявым голосом Орина. Дашо тоже не промах — она взяла свою любимую кепку со значком СССР и тоже начала бить Вадима. Саша сделала из своих зубов ожерелье и попыталась задушить им Вадика( И тут случился прикол: учебник геометрии сломался на две половины, Дашина кепка развалилась, а Сашино ожерелье не существовало. —НЕЕЕЕЕЕЕТ МОЯ ГЕОМЕТРИЯЯ!(((( -зарыдала Орено. —ААААААА СССР!!! НЕЕЕЕТ((( -заплакала Дашо. Саша молча пустила скупую мужскую слезу потому что у нее не было зубов. Вадим отодвинулся от злых и несчастных девак и захихикал,а Никита проснулся от тишины. —Хихи наконец-то! Именно твоего появления я и ждал, сушечка)))) Штош, теперь я, пожалуй, заберу этих троих сладеньких милашек к себе в гарем) -сказал ебанутый блять конченный Вадим и спиздил Машу, Арсения и Орину. Никита упал в обморок. На такой прекрасной ноте Дашо сделала предложение Марго и они пошли кататься на велосипеде по автобусу. Из-за веса Кати автобус наконец сломался, а Костя пошёл кататься на свинье вместе с бомжом Димой. Катя и Саша потерялись в лесу, а за ними ходил по лесу Паша с воздушным шариком в лапах. На$tя вылупилась из яйца и собрала целый чемодан яблок с кока колай 8-) А на море они так и не приехали. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....