Господи, как я скучаю
go ○
Если вспомнишь, приходи
Я не жду, но впущу обратно
Человеку, который никогда не будет прошлым
28 ноября 2018 г. в 19:31
Сижу и вспоминаю всё, что было. Так глупо, столько ошибок. Сказать, что я жалею, ничего не сказать. Я люблю тебя. До сих пор ношу нашу фотографию в кошельке.
Задумывалась о том, почему всё так просто прервалось; о том, когда же я тебя отпущу - ничего не придумала, но кое-что важное поняла. Я давно тебя отпустила, в тот самый день. Ты ведь сказал, попросил, я всё сделала. Я тебя отпустила и не пикнула, не плакала. Ну разве так можно? Жестоко. Надо было оплакать эту потерю; может было бы легче. А может и нет. Не знаю. Три месяца прошло - мне не легче. А тебе?
Очень часто задумываюсь о том, как ты там? Засыпаешь с кем? Как.. забыл меня? И забыл ли вообще? Я вот нет, но совершенно точно решила больше о тебе не грустить. Надоело грустить, но веселиться не получается - не долго.
Так много красивой музыки подарил в мою жизнь, вся о нас. Недавно пересматривала фото с твоего уезда, снова взгрустнула. Я так ждала встречи, в которую шел дождь. Я тоже плакала, когда читала твоё письмо. А ты, плакал? Выглядел не очень. Письмо было красивым. Хотела увидеть там что-то вроде « люблю » - не увидела. А ещё, когда книгу отдал, в тот день, соврала. Прости. Хотела признаться, особенно после твоего рассказа, но не смогла. Теперь ты знаешь, может даже догадался, о чём я. Совершенно точно - догадался. Ещё раз прости. Не могу говорить, когда ты. Теряюсь, мысли путаются, пугаюсь. Женщина, черт возьми, готова сказать всё, что угодно, чтобы сделать больно своему мужчине, даже если это разобьёт её сердце.
Долго думала, как появились мы. Говорят, влюбленность играет, но влюбленность прошла ещё в самом начале, став чем-то большим. Ты ведь знаешь о моей проблеме, так? Знаешь, как было тяжело, как было плохо. А потом появился ты. И я подсознательно дала своему мозгу команду расслабиться. Я тебя впустила. И теперь всегда, когда появляешься, этот процесс происходит снова и снова. Вновь и вновь. Думаю, что это либо разрушит когда-нибудь, либо скрепит. Иному быть не дано.
Оказывается, что на смену одним людям, приходят другие, лучше, взрослее (или это я стала взрослее?)
Часто хочу написать, но не знаю что. Поняла, что нам больше не о чем разговаривать. Ты мне больше никто, как и я тебе. Настолько чужими и далёкими стали, словно и не три месяца, а целая жизнь прошла. Прошла и вся мимо, я не заметила. Боюсь с тобой разговаривать, хоть и часто (всегда) хочется. Не знаю, что ты подумаешь прочтя это, но причина не в том, а.. Боюсь сказать не то. Боюсь сказать то, что хочу Я. Боюсь, что Ты не хочешь это услышать. Или боюсь, что тогда всё изменится, а у нас ведь итак всё зыбко.
Так ни в кого и не влюбилась, надоело уже. Вообще ничего не чувствую. Был срыв, испугалась его. Начала много пить, каждый день, долго. Еле как прекратила, теперь реже. Так ведь и крышу сорвать может, страшно. Тебя рядом нет, крышу на месте никто не держит, этим - не доверяю.
Я так изменилась внешне, как ты хотел, помнишь? Все восхищаются. Жаль, тебя не встречаю, не увидишь. Теперь это всё не для кого - для себя. Рада, что тебе понравилось. Ты подарил мне бесконечную временную петлю счастья. Ровным счётом, на что-то около пяти часов. Жаль, что у всего в этой жизни есть конец. Нет ничего бесконечного, а самое короткое - навсегда. Наше навсегда ровно с 8 до 8 января каждого года.
И каждого слова мало будет, чтобы описать мысли, буду пополнять эти строки, по мере неисчерпаемого времени.
Считай, что это ответное письмо с трёхмесячным опозданием, словно в почте России.
Я пустила тебя так близко, как никогда и никого не подпускала. Я полюбила тебя очень сильно. Я привязалась к тебе и держала, пока ты не попросил. Отпустила, хотела разлюбить, поняла, что не получится, но уже легче. Спасибо за насыщенные два года необычной жизни, утопания в любви. Она меня поглотила. Я тебе этого не забуду, а ты не забудь меня.