Я хочу стать "вдохновением".

Вы когда-нибудь задумывались над тем, чтобы все бросить и просто сбежать? Ощущали этот ненужный балласт за спиной, который никак не давал вам воплотить свои мечтания и идеи в жизнь? Такое ощущение ваше нутро жрет какая-то черная дыра, безвыходная, пугающая, она затягивает с головой, вы чувствуете, что связаны чужими страхами, на вас давят стены родного дома. Остается лишь подчиниться мнению общества и сгнить на работе в сфере обслуживания. Ведь работа на кассе для тебя? Смирись. Тебе не сбежать. Никогда. Ты будешь гнить, как тысячи людей здесь. Кладбище твоей мечты тут. Люди втирают это в твою голову? Они все сломлены, они подчинились и даже не попробовали выбраться из бездны, они прогнулись под мнение остальных. Они поверили, что слабые, их никто не поддерживал и теперь, ты идешь той же дорогой, верно? У меня были тысячи мечтаний, идей, которые угробили обстоятельства, слова слабых людей, которые уже похоронили свою мечту… Мне дали лопату и заставили копать яму… Мне показали свет…тоннель по которому надо пройти, и твоя жизнь наладится - вон он сияющий кассовый аппарат, который уже тебя ждет, как папин ремень, когда нашкодишь, или петля висельника? Что тебе больше нравится? Он манит своей музыкой - Пи. Пи. Пи. Ты хочешь к нему? Он зовет тебя развлекаться с ним 12 часов в день. И ты покорно ступаешь, вот, на тебе уже шапочка работка магазина, ты уже видишь его? Свой трон? О…да, сядь туда, детка. Ты будешь думать, что тебе и так хватит времени, это просто для того чтобы выжить, тебе ничто не помешает развивать своё хобби? Ой, как-то внезапно то к чему ты стремишься стало всего лишь хобби. Черная дыра ликует, все твои стремления перешли на второй план, а дальше будет только хуже, но ты еще не подозреваешь. Не зря ты рыл эту яму, уже все готово. Мне настолько промыли мозг, что я буквально смирилась с этой участью еще в школе. Надев эту шапочку, я уже шла к нему… Я чувствовала удушение, крах собственной жизни. Руки сами тянулись к горлу в поисках петли, которую надо срезать, но мне не хватало усилий, мне было страшно. Неужели это конец? Я падала на колени, молила о помощи, орала во все горло «Нет, только не туда, пожалуйста, умоляю, не туда». Но в итоге меня поднимали под руки и тащили моё сломленное тело дальше, я даже могла не двигать ногами, меня сами принесут и усадят, звук в моих ушах становился все громче, громче, еще громче «ПИ…ПИ…ПИ…». Голова закружилась, кажется я теряю сознание. Что это за странный ком в горле? Почему мысли в моей голове так ранят? Они всплывают флэшбеками в моей измученной памяти и разбиваются как стекло. Вот, это я танцую…но недостаточно хорошо. Вот у меня уже и времени нет, чтобы этому учиться даже самостоятельно. А это? Неужели это мои глаза полные счастья? Впервые увиденные акробаты и гимнасты в цирке, как же они красивы… Но опять камень летит и стекло разбивается вдребезги… А это? Моя первая попытка писать… Слава богу, этого еще никто не отнял, может быть, это получится? Что это огромный булыжник? Это будет последний? После него темнота? Я не хочу проверять, пожалуйста, нет. На моих глазах слезы… они текут огромными ручьями…такие горькие и соленые… кажется я захлебываюсь в них. О, а это что-то новое, стрельба из лука? Разве такое может нравится девушке? Пшшш… Слова за моей спиной раздаются всё отчетливей: «Что за глупые детские мечты. Она так наивна.» И я падаю еще раз в беспамятстве и агонии, я раздираю себе шею в поисках свободы от петли предубеждений, но каждый шаг дается с таким трудом. Мне хочется жрать землю и стекло… умереть, но не возвращаться туда. Будь это сон, я бы уже проснулась в холодном поту, но это не сон. Эти мысли кружат в моей голове постоянно, они заставляют меня посмотреть на этот мир по-другому, заставляют меня бежать, но пока только на словах. Засунуть свою голову в петлю или бежать? Решать только тебе. Кажется, я решила для себя, конечно же, бежать. Бежать, не оглядываясь, от этого ада на Земле. Ты спросишь куда бежать? Конечно же, бежать к своим стремлениям и мечтам. А серьезно, то я не знаю, но и тут тоже не останусь. Надо хотя бы попробовать. Зачем мне жизнь за кассовым аппаратом? Совершенно не вижу в этом смысла. Перед натиском жизни надо что-то решить, именно эти слова я хочу сказать тебе, Лика, и бежать без оглядки в новую жизнь. С этими словами я подрываюсь со своего насиженного, теплого места у окна, где думаю о невозможном. Судорожно ищу чемодан, убранный куда-то в самый дальний угол квартиры. Вот ты, мой родной, уже порос весь пылью и паутиной, разве для этого я тебя покупала? Проверяю деньги, накопленные за неопределенный период времени. Они были покупку на машину, но я так и не сдала на права, просто нет времени… Но теперь это совершенно неважно. Сложив все необходимые вещи в чемодан, я с тоской в сердце молила понять меня, я еще вернусь… А сейчас... сейчас мне уготовлена другая дорога, которая так меня манит и моё желание оказалось все же сильнее чужого страха и осуждения людей. В первую очередь, мне с этим жить и смотреть себе в глаза. Лика, ведь это ты заразила меня этим стремлением, ты подарила мне веру во что-то большее, чем сфера обслуживания недовольных сосунков, которые только и ждут как сорвать на ком-то свою злость и ненависть к этой жизни. Самое сложное и легкое решение. Я закрываю за собой дверь, всю электронику я уже отключила и отправляюсь на автобусную остановку в сторону аэропорта или вокзала. Зайдя в автобус, достаю телефон из кармана джинсов, и набираю номер, который, надеюсь, сейчас молчать не будет. - Ало, привет, что ты хотела? Уже так поздно. – На другом конце провода послышался тихий голос. - Привет, я знаю, что это будет сейчас немного неожиданно, но у тебя есть два часа чтобы собраться и улететь со мной в другой город. Честно говоря, меня уже так все достало, это что-то по типу проснулся в холодном поту ночью и решил, что надо что-то менять, и теперь я уезжаю. - Оуу. *долгая пауза* Ты уверена? - Нет, но шоковая терапия самая лучшая, в общем или сейчас, или никогда. *звуки обрабатывания информации* - Иии.. ты хочешь взять меня? Где мы должны встретиться? *тихо-тихо бормочет* Это немного неожиданно. Что произошло? Надолго?... - Да ничего особенного, просто мысли в моей голове рисовали плохую картину, останься я как есть тут. Ну, ясное дело неожиданно *хихикнула*. Я еду в аэропорт или на вокзал, пока что думаю куда брать билеты, это как раз зависит еще от тебя. - Точно не на самолет... Ах.. Ты же серьезно? Если да, это сумасшествие какое-то. Надо быстрее собирать вещи. - Ну да тоже думаю самолет - дорого и надо еще столько обдумать. *Рожа тупого довольного верблюда* -Тогда я тебя жду на восточном вокзале, до него будет немного быстрее и захвати еще денег на всякий случай. - *Бормочет* Ясное дело. Так через два часа? Что мы творим... - Ты успеешь еще на автобус или приедешь на такси? - Не.. не знаю. Как-нибудь доберусь... - Окей, жду тебя, надо еще выбрать билеты. - Мгм. Договорив, я сильнее сжала в руке телефон. Мне хотелось завопить прямо тут, но чувства были такие противоречивые и женщина кондуктор так ужасающе посмотрела на меня. Ну конечно, сейчас я слишком счастлива для этого мира. Чтобы кто ни думал, а вот неприятности меня все же пугали. - О, кажется моя остановочка – Только открываются двери, и я вываливаюсь из них – Такая темень, вырви глаз просто…Только один фонарь…пронеслось у меня в голове и неожиданно вырвался недовольный вздох. Пройдя все эти муторные проверки багажа, я все же попала на вокзал и решила изучить ближайшие рейсы. Лику ждать где-то еще час и надо еще оставить как минимум час в запасе… И того билеты надо смотреть где-то на 5 утра, а еще я хочу есть, надеюсь Лика что-то захватит. Я вставляю в уши наушники и заглушаю своё переживание громкой музыкой.