Истинное лицо Ордена

По личному распоряжению Её Сладострастного Высочества, чрезвычайная комиссия по делам о мужьях и их приобретении санкционирует запуск нового этапа проекта “Энциклопедия”. На этот раз Её Сладострастное Высочество рекомендовала сделать особый акцент на нашем заклятом враге и его самых непривлекательных чертах. С этой целью наш отдел отобрал специалиста по Ордену, а именно бывшего подданного королевства XXXXXXXX, являвшегося частью Ордена с XXX года и присоединенного к числу демонических царств в ХХХ. Энтузиазм, с которым специалист принялся за возложенную на него работу, достоин упоминания в моём докладе, так же, как и та скорость, с которой поставляется материал для проекта. На данный момент нашим доверенным лицом была собрана впечатляющая подборка материала для редактирования и дальнейшего использования в целях пропаганды на орденской территории и в нейтральных королевствах. Она была передана в руки и лапки специально подобранной команды, относительно недавно закончившей работу над материалами, предоставленными оперативником под псевдонимом “Странствующий учёный”. К докладу прилагаю кристаллический информационный носитель, содержащий подробную запись, фиксирующую проделанную командой редакторов работу. Начало записи: По официальной информации, Орден - это объединение человеческих государств, находящихся под властью Верховной Богини и враждебно относящихся к монстрам и нынешней Повелительнице демонов в особенности. Как выходец из этих самых земель, я приложу все возможные усилия, чтобы развеять все нелепые слухи о доблестных рыцарях, благородных дворянах, великих магах и гениальных инженерах, коими многие мамоно видят жителей орденских земель. Да, сегодня, оперируя своим жизненным опытом и информацией из достоверных источников, я расскажу вам о том, насколько ужасно живётся людям под гнётом Ордена! Ведь честным и добрым людям в этой кровавой диктатурщине вообще жить невозможно: все вокруг злые, чумазые, безграмотные, моются раз в жизни… Зато Верховной три раза в день молятся. А если молиться не будешь, то тебя на костре сожгут. Зимой самые отчаявшиеся только так и греются. А ещё женщины все страшные, меркантильные и вообще мерзкие. Потому что как орденцы увидят красивую женщину, так тут же обвиняют её в сношении с монстрами и сжигают. Вообще они любят всё сжигать. Жгут еретиков и ведьм семь дней в неделю, двадцать четыре часа в сутки. А по праздникам сжигают сочувствующих монстрам. У них для этого даже специальные костры на колесах придуманы, чтобы сжигать было быстро и удобно. Бывало едет инквизитор мимо деревни, а за его каретой на цепи штук двадцать таких кострищ ползут. Запасливый видать, сука. Редактор 1 - Это что за хуньята, ня? Редактор 2 - Я воздержусь от столь же резких выражений, что и моя коллега, однако повторю её вопрос: что это такое и как оно вообще попало к нам? Редактор 3 - Это текст для нового тома Энциклопедии, дорогуша. Редактор 2 - Я вижу, что это текст для новой энциклопедии. Но я не вижу того чуда, посредством которого этот, с позволения сказать, текст, вообще сочли пригодным для нашей великой цели. Редактор 1 - Няшенные ангелочки, ньяужели ньяпонятно, ня? Автор этого ужаса ньяверняка няшит ньяшу ньячальницу под её девять пушистых хвостов. Редактор 3 - Ох, дорогуша, воздержалась бы ты от таких резких высказываний, а то мало ли… Редактор 2 - Кхм, продолжаем работать, девочки. Женское счастье нашей начальницы мы можем и в перерыве обсудить. Зато богачи и знать в Ордене живут очень даже неплохо. Да какой там неплохо, роскошно! В роскоши сидят, в роскошь одеты, с роскоши жрут и роскошью подтираются. Но им видать мало роскоши, вот они и рабами обзаводятся, чтобы на их фоне ещё роскошнее выглядеть. Но на фоне мамоно они всё равно те ещё уроды. Поэтому иногда они даже монстров похищают и мучают их самыми лютыми способами. Я такого, конечно, никогда не видел, но один дезертир чуть ли не книгу об этом написал. А человек, который любит мамоно, по определению п*здеть не может. Может слегка приукрашивать или что-то недоговаривать но не более. Да. Редактор 1 - Кто видит смысл в том, чтобы рассматривать эту поньяботу дальше, ня? Редактор 2 - Как ответственные за состояние текста в будущем томе Энциклопедии, мы обязаны удостовериться в том, что текст соответствует всем стандартам. Редактор 1 - Каким стандартам, нять?! Эту хуньяту писал либо умственно отсталый, ня, либо орденский диверсант! Редактор 3 - Я так полагаю, третьего не дано, дорогуша? Редактор 1 - Ещё раз ньязовёшь меня дорогушей и я выцарапаю тебе глаза, ня. Редактор 2 - Девочки, мы собрались здесь не для этого. К тому же, мы видели только первые два абзаца из множества. Возможно, что дальнейший текст не настолько уж и плох... А уж дочки у богатеев все как на подбор красавицы (Хотя до мамоно им как до луны на корточках) и все как одна хотят большой любви. И чтоб обязательно с простолюдином, да победнее и почумазее. Но родители, как последние крысы, запрещают им! Красивых женихов им подбирают, чтобы побогаче были, да родом поблагороднее. О будущем своих детей, видите ли беспокоятся, твари бессердечные. Поэтому и бегут девки от родителей в герои, а оттуда к монстрам. Злятся богатеи, но ничего поделать не могут. Им важнее за счёт простого люда наживаться. Последние крохи у крестьян отбирают, чтоб ещё богаче быть. И им наплевать, что этим крестьянам после их налогов не то что есть, но даже подтереться нечем. Только они на поле что-то вырастят, как богатеи тут же на это налог придумывают и отбирают! Суки! Твари! Буржуи! Редактор 3 - Ты была права, дорогуша. Дальнейший текст не так плох, как первые абзацы. Он гораздо, гораздо хуже. Редактор 2 - Если ты не хочешь, чтобы я забила твой же змеиный хвост в твою же глотку, то будь так добра заниматься дальнейшей вычиткой молча. Дорогуша. Редактор 3 - … Редактор 1 - Ньяха-ха-ха... Редактор 2 - И кое кого, кто совершенно точно не хочет лишиться своих ушей, это тоже касается. Редактор 1 - ...н-ня? Редактор 2 - Просто сосредоточьтесь на вычитке, пока мой характер окончательно не перекосило от этого бреда… И умудрились же наши дурынды найти такого “специалиста”, Верховная их залюби. Но хуже всех - священники. Среди орденцев ужаснее людей просто нет. Знал я одного священника, который ничего не умел, кроме того чтобы жрать, да рассказывать какие монстры плохие. За это его и сделали капелланом в нашем полке. Так он первым же распоряжением нам паек вполовину урезал! Причем половину, которою нам не додавали, складировали в погребе за казармами и ставили к дверям стражу. А этот жирдяй постоянно, как бы невзначай, крутился возле входа. Помню, стоял я как-то на страже, а тут он подходит: - Слава Верховной за такой чудесный вечер, солдат, - говорит со мной, а сам глазами дверь в погреб пожирает. - Отличная погодка для прогулки! - Слава Верховной, мосци-капеллан! - отвечаю ему заученной фразой, про себя молясь чтобы он меня за неучтивость кадилом по хребту не у*бал. - Слава Верховной, что сегодня так тихо! - Слава Верховной, мосци-капеллан! - Слава Верховной, что у нас такие верные солдаты! - по плечу меня хлопает, в глаза заглядывает и улыбается. Неприятно так улыбается. - Слава Верховной, мосци-капеллан! - Сегодня я с очередной проверкой, так что не обращай на меня внимания, солдат. - отпускает меня, голыми руками ломает замок на двери и начинает в погреб заползать. - Продолжай нести службу. - Слава Верховной, мосци-капеллан! - Воистину слава Верховной! И следующий час из погреба слышно было только чавканье, да молитвы Верховной. Потом он выполз оттуда, вытер паштет с пятого подбородка и пошёл в казарме проповедовать о том, какие монстры плохие. Помню ещё через полгода, когда на нас действительно монстры напали, он так отожрался, что на поле боя его двадцать человек выкатывали! Монстры в нас трусами кидаются, стриптиз с копьями танцуют, всякие позы соблазнительные принимают… А наши идиоты, ещё не видя всего этого, капеллана на холм затаскивают, чтоб ему нас вдохновлять на подвиги удобнее было. Только они отдохнуть присели, как он с холма скатился и прямо в монстров! До сих пор забыть не могу, как он свою жирную ручищу протянул и сграбастал первого попавшегося импа. Она ему верещит “Не ешьте меня, лучше вы*бите!”, а он её всё равно целиком в рот засовывает и потом только косточками хрустит. Так половину армии монстров и сожрал, выродок! Катается по полю, давит, пердит, жрёт и слышно только как монстры визжат, да как капеллан после каждой монстробабы на всю округу “Ух, *ля!” приговаривает. Но потом он, видать, хватанул ударную дозу демонической энергии, инкубизировался и наконец-то понял, что монстров жрать плохо, у крестьян отбирать еду плохо, а ирп у братьев по оружию отнимать - это вообще зашквар. И через десять минут сдох от голода. А паёк нам так и не восстановил. Пидр. Редактор 3 - Дорогуша, если бы я знала, что у тебя настолько слабый желудок, то я бы захватила ведёрко… Редактор 1 - Фууу, ня! Она чуть мне лапки не запачкала! Редактор 3 - Запись для протокола: в результате непредвиденных обстоятельств, редактор XXXXXXXX временно самоустранились от работы над текстом. Редактор 1 - Продолжаем вычитку вдвоём, ня? Редактор 3 - Ну разумеется, дорогуша… Так, а ну сейчас же спрячь когти. Спрячь, я сказала, а не то оставшуюся часть будешь в одиночку вычитывать! Вот так… Хорошая девочка. Хорошая. Дай-ка я тебе за ушком почешу… Редактор 1 - Мрмяу~ Редактор 3 - Когда ты молчишь, то ты просто прелесть, дорогуша. И не надо корчить такую рожицу, тебе не идёт! Редактор 1 - Может займёмся ньяшей работой, ня? Редактор 3 - После того кошмара, который мы только что прочитали? Мне бы этого очень не хотелось, но полагаю, что в конце концов - это наш долг. Редактор 1 - Взбодрись, ня… Хуже этот ньябор букв уже точно нья станет. А какой ад после боя то начинается... Вся земля трупами усеяна! Ещё теплыми трупами. Старики военную мудрость молодняку рассказывают, мол, мертвая женщина - ещё двадцать минут женщина, а мертвая мамоно - ещё сутки женщина. А сами растаскивают себе трупы посимпатичнее. Полковнику и всем старшим офицерам по суккубе, причем полковнику обязательно со всеми частями тела на месте и с целой челюстью. Помню, как для паладина всем полком как-то откапывали из горы мертвецов падшую валькирию. У неё как раз только пол головы не хватало. Младшему офицерскому составу причитаются ящерки и амазонки разной степени горелости и расчленения. А простым солдатам приходится разбирать то, что останется. Дальше игра на скорость: все стараются оприходовать свой трофей прежде, чем приедет инквизитор и начнет сжигать трупы. Если кого поймает за некрофилией, то тоже сжечь может. Тут уже от человека зависит. Ну и от того, насколько он мудак, по шкале Минского. Редактор 1 - Я была нья права, ня… Я нья разу в жизни нья была так ньяправа. Редактор 3 - Нашей рогатой душеньке ещё сильнее поплохело, так что я доведу её до лазарета. Не читай без меня эту… гадость, ладно? Редактор 1 - Я ещё не ньястолько выжила из ума, ня. Но возвращайся поскорее. Чем быстрее мы с этим закончим, ня, тем лучше. А ещё в Ордене все до дрожи ненавидят мамоно. Только какой рыцарь услышит, что где-то в деревне крестьянам какой монстр помог, так у него тут же глаза на лоб лезут, морда краснеет, пена на губах выступает и он начинает собирать людей, чтобы всех деревенских перевешать, изрубить, да на колы пересажать. А если ты ему слово поперек скажешь, или откажешься налоги платить, то тебя тут же зарубят. Или повесят. Или сожгут. Или расстреляют. Верховная этих палачей знает, какую ещё казнь для невинных они придумают! Но мамоно не такие злобные, как эти люди, мамоно - хорошие. Ты к ним приходишь сдаваться, так они тебя с улыбкой встречают, обнимают, деньги в карман кладут, мать хорошей женщиной называют… В жёны напрашиваются, в конце то концов. Хоть гарем собирай, если хочешь. Но я по природе однолюб, поэтому жену себе выбрал одну и на всю жизнь. Живём с ней уже десять лет, словно в медовом месяце. Просыпаемся с ней с утра и до обеда тр*хаемся. Потом идём обедать и снова тр*хаемся. После послеобеденного тр*ха каждый занимается своим хобби. Я книгу пишу, а моя лапушка у себя в кабинете досье на важных людей и нелюдей собирает, чтобы их всех потом шантажировать. А вечером мы снова тр*хаемся, пока не уснём. Ляпота, а не жизнь. Хотя по началу и было сложно признать, что вот это вот всё, во что я верил с детства - это наглая ложь и грязная пропаганда, а всё, что говорят мамоно - непогрешимая истина. Но моя девятихвостая лапушка меня переубедила. Что поделать, если орденцы только и умеют, что врать, сжигать несогласных, да запрещать всем с монстрами тр*хаться? Ну самые настоящие г*ндоны, а не люди! Так что если вы живёте в нейтральных землях, то сдавайтесь мамоно, пока до вас орденцы не добрались и целибат вам не устроили... Редактор 1 - Это диверсия, ня. Это на все сто процентов няшенная диверсия! Я отказываюсь верить в то, ня, что это одобрили для Энциклопедии, ня! Редактор 3 - Ну они же как-то одобрили профиль матанго. Редактор 1 - Тушэ́, ня. Редактор 3 - И всё-таки нам нужно что-то с этим делать. Редактор 1 - Давай сожжем эту гадость и скажем, ня, что это была случайность? Редактор 3 - Боюсь, дорогуша, это не решит нашей проблемы. Редактор 1 - Ня? Редактор 3 - Нам просто пришлют ещё одну копию и скажут начинать сначала. Редактор 1 - Ну и нять же ньяша ньячальница, ня. Ладньянько, сколько там ещё осталось вычитывать, ня? Редактор 3 - Пятьдесят четыре страницы. Редактор 1 - ... Редактор 3 - ... Редактор 1 - Я ньяйду того, кто написал это и разняшу ему его ньянус когтями до такого состояния, что он ньякогда больше нья сможет ходить, ня. Редактор 3 - Дорогуша! Редактор 1 - Что? Я же его не убью, ня. Редактор 3 - Но без возможности передвигаться самостоятельно, он наверняка целиком и полностью погрузится в глубины своего внутреннего мира и рано или поздно начнёт изливать его на бумагу, посредством пера и чернил. Редактор 1 - Чего, нять? Редактор 3 - Просто не забудь сломать ему обе руки. Конец записи. Комментарий главного редактора ХХХХХХХ от ХХ числа ХХ месяца ХХХ года: Они просто завидуют литературному таланту моего усипусика, вот и бесятся. В отличие от этих зависливых и крайне некомпетентных мамоно, я на все сто процентов уверена в своём маленьком писателе и потому буду ходатайствовать о публикации полной версии его работы в неизменном состоянии.