Падаю

Что у меня ассоциируется с ней сейчас? Боль. Боль, что с силой сдавливает грудную клетку. Резкий запах алкоголя. Она пытается заглушить свою боль в вине, но это не помогает. Совершенно не помогает. Он только туманит ее разум. Слезы и заплаканные глаза. Она плачет навзрыд. Она кричит. Кричит в пустоту. Она кидает пустые бутылки в стены и сжигает наши общие фотографии. Не знаю, помогает ли ей это, но я уже сошла с ума. А ведь когда-то было совсем иначе. Приятный запах имбирного печенья и аромат ее сладких духов, что сводит меня с ума. Теплые объятия и белая поглаженная постель, что твоя мама подарила мне на день рождения. Мы любили проводить в кровати все наше совместное время. Ее лучезарная улыбка. Она смеялась громко. Мне было непонятно, из-за чего она так звонко заливается смехом: от моих глупых шуток или же из-за моей неуклюжести. Она любила фотографировать. Она фотографировала все, особенно меня.Мне невероятно льстил тот факт, что почти вся лента ее галереи была в моих фотографиях. Небольшая прохлада и незакрытые шторы, через которые в комнату проникают лучики света. Они осторожно падали мне на лицо. Я уже давно проснулась, но открыть глаза было сверх моих возможностей. Все же было так хорошо. Я так хочу снова открыть свои глаза и увидеть рядом осторожно спящую Карину. Я так хочу прикоснуться своей рукой к ее горячей щеке, хочу снова коснуться ее губ. Я так скучаю по ее недовольному голосу. «Поля, шесть утра…». Куда-то в подушку говорила она, но я могла без проблем услышать ее. Я готова отдать все, чтобы услышать ее снова. Теплые руки прижимают меня к себе со спины, обвиваясь вокруг моей талии. Теплое дыхание в мою шею, и по моему телу уже бежал табун мурашек. Она любила прикасаться ко мне, говоря какая у меня нежная и невинная кожа. Карина говорила это тихо, будто боялась, что может кто-то услышать. - Может останемся дома? Сегодня ужасная погода – протягивала она и еще сильнее прижималась. Я опустила голову в пол, и по щеке невольно пробежала одинокая слеза. За ней еще одна. Вот я уже сижу в когда-то нашей комнате, вспоминая все те моменты, проведенные с ней. После ее ухода я не притронулась ни к чему. Все осталось на своих местах. Раньше я могла встать рано утром, только чтобы порадовать Карину с утра вкусными блинчиками. Теперь же мне сложно уснуть только подумав о том, что больше ничего не будет как прежде. - Почему ты думаешь только о себе? - Признайся уже, – срываясь на свою девушку, кричала Карина. На пол упала еще одна тарелка. Я помню этот сервиз. Нам его подарили наши совместные друзья на Новый год. Тебе так нравилось, что теперь ты получаешь такие семейные подарки. Ты уже считала себя такой взрослой, но в моих руках ты превращалась в маленького капризного ребенка. И я любила это. Все еще люблю. - Почему? – непроизвольно сорвалось с моих уст – Почему я боялась этого? Почему?! Я не могла оставаться больше здесь, но меня все еще держат эти воспоминания. Меня все еще держат воспоминания о тебе. Я уйду. Просто уйду. Что изменится после моего ухода? Ты все равно не придешь, а вещи все еще будут стоять на своих местах. В этой квартире есть место для всего, но видимо не для меня. -Знаешь, а ведь виновата только я – меня начинал пугать тот факт, что я сижу одна в квартире и говорю сама с собой, но мне никуда не уйти от своих мыслей – Чёрт, именно я! -Хватит драматизировать! Все не так плохо. Что тебя опять не устраивает? - Ты можешь продолжать лгать всем, но сознайся уже сама себе! Карина начала кричать на меня еще сильнее. По ее щекам невольно начали стекать слезы. Я просто стояла. Стояла и смотрела. -Почему ты молчишь? Я устала жить в этой постоянной лжи! Ее голос дрожал. А я продолжала стоять и смотреть в ее красные то ли от слез, то ли от ярости глаза. - Почему ты не хочешь признаться людям в этом? Нам стало бы намного проще, блять, существовать, в этом чёртовом мире. - Так в этом и есть весь смысл, Карина! Этот чертов, осуждающий со всех сторон, мир не допустит просто к спокойной жизни нас. Это моя ошибка. Я и только я виновата в этом. Я боялась. Боялась за себя, не думая о ее чувствах. Поворот ключа. Хлопок двери. На пороге такая до ужаса знакомая мне фигура. Я вижу, что она все еще зла на меня, но я, как последняя дура, и не подумала извиниться и признаться. Нет, я продолжала сверлить ее своим взглядом. - Я за вещами. По телу пробежала мурашки и в голову начали лезть первые ужасные мысли. Нет, она не оставит меня. Нет. Мы многое пережили, наши отношения не могут просто так взять и закончится на этом моменте. Пожалуйста, не оставляй меня. - Может у нас…. - Нет. Извини… Я устала. Я…. Извини. Я тебя отпускаю. Дверь захлопнулась, а на тумбочка остались ее ключи. После этих слов, что-то с треском разбились где-то в районе грудной клетки. Я ведь все еще не могу без тебя. - Черт! – начав рыдать, прокричала я куда-то в стену. Но это не исправит ситуацию. Ее уже ничего не исправит. Ты заставила цвести цветы в моей душе, и хоть они прекрасны, я не могу дышать. -Вернись, прошу, – но в ответ лишь тишина. В углу комнаты все еще стоит тумба, а на ней наша фотография в купленной в Финляндии рамке. Стоит наша заправленная кровать. Стоят книги на полке покрытые пылью. Стоит стол, а на ней лампа, даже мягкое кресло и то стоит. Падаю только я.