не упусти момент.

      Сначала ты вся такая счастливая. Окрылённая новым, до этого момента неизведанным чувством. Следишь за его действиями, мимикой и привычками. Это кажется тебе чем-то милым, понятным лишь одной тебе. И ему. Но ты боишься признаться. Боишься, что твои розовые очки треснут. Только вот стёклами внутрь. Ты боишься признаться в своей влюблённости даже себе…       Но вот, этот момент настаёт. Ты осознаёшь, что таки влюблена, что не спутала это чувство ни с каким другим. Начинается основное действие. До кульминации ещё далеко, но уже не так близко, как раньше. Ты всё ещё окрылена. Наверное, даже больше, чем раньше. Но ты видишь, что что-то не так. Смотришь на кажущиеся ранее родные черты лица. И осознаёшь, что они острые. Что о них легко порезаться. И режешься. Но не сразу.       Твоя подружка бежит рассказать тебе новость. Наконец, она нашла парня. Он именно такой, о каком она только мечтала: красивый, умный, из хорошей семьи. Не чудо ли? Ты слушаешь об этом. А сердце… оно бьётся. Бьётся, как никогда раньше. Ведь новый парень твоей подруги — это твой возлюбленный. Тот, кому ты ночью посвящала стихи. Тот, в ком души не чаяла. Тот, кому хотела признаться. Уже сегодня.       Наступает кульминация. Ты разбита и подавлена. Этого ли ты хотела? Страданий? Ненависти к себе? Нет. Ты хотела счастья. Ты видела его в этом парне. И сейчас видишь. Но у тебя его отняли.       Ты понимаешь, что глупо обвинять свою подругу. Но не можешь ничего сделать. Ты ненавидишь её. Всем сердцем и душой. Но ведь она даже не знала о твоих чувствах к нему. Да и, наверное, сама была влюблена в него, раз согласилась встречаться. Да и даже если бы она знала о твоих чувствах. Как бы ты поступила на её месте? Неужто бы не согласилась? Наверное, ты всё-таки бы отвергла его. Но ненадолго. В итоге вы бы всё равно начали встречаться. Настолько он тебе нравился, что ты была готова пожертвовать этой дружбой.       Быть может, дело именно в тебе, а не в подруге? Да, вероятно, оно так и есть. Ведь подруга уже счастлива. С твоим парнем. Нет, он не твой… он не вещь и не игрушка. Но как объяснить это влюблённой девочке? Такой глупой и ранимой. Начинается самокопание. Ты видишь их каждый день. Каждый чёртов день. Ведь она твоя подруга. Она не может не быть рядом. Да лучше бы она перестала быть ей… лишь бы не чувствовать эту пронизывающую насквозь боль. Ты не понимаешь, что в тебе не так. Довольно миловидная девушка. Не толстая, но и не худая. Быть может, даже красивая. Но нет! Нет! Ты смотришь на свой нос и начинаешь плакать! Он отвратителен! Быть может, он тоже так считает? Он! Тот, кого ты не можешь забыть уже месяц. А пора бы…       Да, ты решаешь, что всё дело в ужасном носе. У тебя есть причина, почему не ты, а она. Должно быть легче. Но не легче! Совсем не легче! Наоборот! Ты смотришь на свой нос каждый день, каждый чёртов день, и видишь, как он ужасен. Тебе становится стыдно, что люди видят тебя. Покупаешь огромные хипстерские очки, лишь бы скрыть этот недостаток. Все думают, что ты посадила зрение. Пусть так. Лучше быть слепой, чем с огромным носом.       Постепенно ты замечаешь, что твои губы тоже отвратительны. И глаза. Всё в тебе отвратительно. Раз не понравилось ему. Ты зависима от чужого мнения, как никогда, и это самое ужасное. Начинаешь краситься ярче, лишь бы скрыть свои недостатки. Зрительно увеличиваешь свои губы и глаза, уменьшаешь свой нос. Не без помощи косметики, конечно. И ты не видишь, что превращаешься в куклу. А твой кукловод - мнение одного человека. Ты загоняешь себя в рамки, надеясь, что это что-то поменяет. Но нет! Нет и ещё раз нет! Ты останешься той же. Всё той же маленькой, глупой простушкой, так желающей вырасти. И так желающей обрести счастье. Хоть ненадолго. Как и все девчонки.       Пытаешься забыться. Наконец, понимаешь, что твои шансы исчерпаны. Видишь, что их просто не осталось. И ты замечаешь, что превращаешься в другого человека. Тебя это пугает. Ты пытаешься вернуть прежнюю себя. Но с ней связано так много боли. Быть может, не стоит? Будто бы ты спряталась в шкаф и отправила бороздить просторы этого мира своего клона. А теперь тебе надоело, и ты хочешь снова выйти в свет. Но только клон не хочет. Не хочет возвращаться в тёмный шкаф, чтобы провести там остаток своих дней. И твоих дней. И он затягивает тебя, пытается заманить в ловушку и подпереть дверь шкафа стулом. И у него бы это получилось, если бы тебе не подвернулся счастливый случай.       К тебе питает симпатию парень. Симпатичный. Даже очень. Но на этом его достоинства заканчиваются. По крайней мере, ты их не видишь. Неплохой вариант, чтобы забыться, решаешь ты. И оказываешься права. Ты и правда забываешь того мальчика, который до сих пор встречается с твоей подружкой. И, кажется, действительно любит её. Не стоит мешать их счастью. Быть может, попытать удачу с этим парнем?       Соглашаешься с ним встречаться. Он оказывается ужасным собеседником. Ты любишь читать, сколько себя помнишь. А он нет. Так с кем же обсудить важные моменты жизней героев, как не со своей половинкой? Говоришь ему о Джен Остин, он переводит тему. Но не на сестёр Бронте или русский сентиментализм. А хотелось бы. Он начинает говорить о своих бывших девушках. А оно тебе интересно? То, какие они у него были. До тебя. Какая разница? Неужели в мире ничего не происходит более интересного? Он спрашивает тебя о личной жизни. До него. Но так не хочется отвечать! И не только потому, что этой личной жизни и не было. Вернее, была. Да ещё какая! В детском садике! Его, кажется, звали Гоша или Серёжа. Ведь это так важно, знать, что было в жизни твоей половинки до тебя! А тебе-то это неинтересно. Вообще эта тема не особо приятная. И не только до тебя. Неужели лучше обсуждать бывших, которых не существует, чем книги? Борис Бедный? Гоголь? Джек Лондон?       Наконец, ты бросаешь его. Он помог тебе. Помог забыть того синеглазого мальчика, которого ты перечеркнула в своей жизни раз и навсегда. Но ты всё ещё плачешь. Всё ещё начинаешь тихонько плакать, вспоминая о нём. Нет. Ты вовсе не влюблена. Просто тебе обидно. Обидно, что не ты.       Решение бросить того парня было нелёгким. Ведь ты привыкла. Привыкла, что он желает тебе утром хорошего дня, а ночью — сладких снов. Всё это испарилось, когда ты его бросила. Было действительно нелегко. Особенно вперемешку с мыслями о прошлых чувствах. Но ты перестаёшь думать о бывшем. И думаешь лишь о том синеглазом мальчике, от прикосновений которого ты действительно млела.       Проходит время, и ты навсегда его забываешь. Наконец-то. Этот синеглазый парень уже не впечатляет тебя. Твоё сердце не пускается в пляс, когда ты пересекаешься с ним взглядами. Ты не млеешь от его прикосновений. Тебе вообще, если честно, плевать на него. И тебе это нравится. Как и тот зеленоглазый парень в синей рубашке. Музыкант. Как и ты. Наверняка умный. Кажется, он улыбается тебе. Всё в твоих руках, милая. Всё в твоих руках.

Не упусти момент…