Двое.

ГЛАВА 1.

       Я не считаю себя психом или шизофреником, но моё хобби немного отличается от того, чем обычно занимаются люди. Я не играю в шахматы и не коллекционирую марки, я вру. Начиная с 2012 года, я завела себе вторую «левую» страницу в социальных сетях, с которой я общалась и заводила отношения с девушками из своего города. Это смахивало на раздвоение личности, но я действительно получала удовольствие от придумывания новых историй, отговорок, вроде: почему я не могу пойти гулять с девушкой. Мне доставляло то, что девушки писали, что им плевать на мою внешность, ведь я человек с шикарным характером. Но я просто обманщица. Ни больше, ни меньше. Мне было просто завести новую девушку, ведь все велись на фотографии симпатичного парня в профиле, да ещё и с «идеальным характером». Все девушки таяли от моих слов, а я была засыпана комплиментами и женским вниманием. Возможно, я просто самоутверждалась таким образом, ведь в реальной жизни у меня был ужасный дефицит внимания.        В 2015 году я перешла в 10 класс в новую школу. Конечно, мне было не проблематично найти новых друзей, но не со всеми я общалась как с хорошими друзьями. Были люди с которыми мне хватало общения в стиле «привет-пока». Одним из таких людей была Кристина. Очень симпатичная девушка небольшого роста, с необычайно красивыми глазами, которые изначально я даже и не замечала, и очень длинными светлыми волосами. Кристина была таким типом девушки, о которой много говорят за спиной, потому что у неё в жизни все идёт чуть лучше, чем у других: милая внешность, но при этом присутствие мозгов. Она была отличницей, даже больше скажу — медалисткой. Но при всем при этом у нее не было второй половинки.        Я до сих пор помню нашу первую встречу. 1 сентября 2015 года, школьная линейка. Мы собирались у входа в школу всеми старшими классами. Нас построили парами и отправили идти в центр города на общегородское мероприятие. Она шла передо мной. Темное платье чуть выше колен, туфли на высоком каблуке и пышная копна светлых завитых волос ниже пояса, собранная двумя бантиками. Я всю дорогу смотрела на неё со спины и единственная мысль которая приходила в голову: -Какого чёрта эта семиклассница идет вместе с нами? Она заблудилась и не может найти своих?        Как оказалось потом, она была моей одноклассницей. Весь десятый класс мы общались с ней только тогда, когда я просила у нее дать списать.       В 11 классе, наша женская часть школьного коллектива начала общаться более тесно. Мы часто гуляли, собирали дикие тусовки на квартирах. Именно в тот период, начиная с зимы, мы с Кристиной стали общаться ближе, чем в предыдущий год. Точнее она думала, что наше близкое общение началось именно тогда. Но нет. Наше тесное общение началось гораздо раньше.        Я до сих пор помню эту дату — 18 октября 2016 года. Именно в тот вечер я решила написать ей со своей левой страницы. Тогда мы переписывались чуть ли не всю ночь, спрашивали друг друга о жизни, и пока я написывала уже в сотый раз заезженные истории из жизни восемнадцатилетнего парня, живущего в соседнем городе, она искренне открылась мне.       Мы играли с ней в «Поле чудес» в диалоге, устраивали мини-викторины, засыпая друг друга кучей глупых вопросов, из ответов на которые, всё больше узнавали друг друга. Мы переписывались с ней каждый день и каждую ночь без перерывов и отдыха, потому что мы просто не уставали друг от друга. Нам было мало двадцати четырёх часов в сутках, чтобы достаточно наобщаться. В первую же неделю нашего общения, она доверилась мне полностью, писала самые сокровенные тайны. Мне было очень приятно сидеть недалеко от неё в школе, писать ей от лица молодого человека и любоваться её милой улыбкой от полученного сообщения. Я наслаждалась этим, а она, ничего не подозревая, отвечала на «мои» сообщения.        Я пропускала все эмоции и чувства через себя, улыбалась от каждого ее сообщения, радовалась когда она была счастлива. Но у всего есть обратная сторона. Не редко приходилось испытывать и негативные эмоции. Ревность иногда просто выбивала из колеи. Когда она сообщала мне об очередных выходках парня, который постоянно находился рядом с ней, я просто готова была взорваться от злости. В такие моменты она пыталась смягчить ситуацию, успокоиться, а я не хотела срываться на нее. Я не хотела, чтоб она жалела о том, что говорит мне все. Один из таких случаев я запомнила надолго. Она в очередной раз сообщила «мне» неприятную новость о своем ухажере и во мне вскипела дикая смесь злости и ненависти.  — Всё хорошо, я просто пройдусь, подышу свежим воздухом — писала ей «я» и выходил из диалога.        На самом деле, я просто выбегала из квартиры, из последних сил хватаясь за свежий воздух. Хорошо, что мой дом стоял в поле. Я пыталась спрятать свои чувства в самой глубине ночи. Шел дождь. Я просто упала на колени и кричала что есть сил. Я разбила руки в кровь, сорвала голос и, вернувшись, написала ей, что просто ходил в магазин за сигаретами. На следующий день в школе я пыталась как можно реже появляться рядом с ней и прятала свои разбитые руки.        Это продлилось пару месяцев. За это время я поняла, что она действительно хорошая, не такая, как о ней говорят за её спиной. Но наши ежедневные разговоры начинали сводить меня с ума. Вечером «я» могла написать ей «люблю», а на следующее утро, она обнимала меня в школе, не подозревая, что вчера «и я тебя» прозвучало в мой адрес.       Именно тогда, когда была затронута тема чувств, я поняла, что наше общение зашло слишком далеко. Она говорила всем подругам, включая меня, о замечательном парне, с которым познакомилась в интернете, и всем было ясно, что она действительно в него влюблена. Но я понимала о ком идет речь и меня это не очень радовало. Я не хотела играть с ее чувствами, ведь она действительно нравилась мне как человек в реальной жизни.       Тогда случился переломный момент в моей и её судьбе: я решила закончить наше с ней общение. Но я не могла признаться ей в том, что это была моя страница. Узнав об этом, она бы просто возненавидела меня и на этом наше реальное общение закончилось бы. Я не хотела её потерять. На тот момент, мне показалось самым рациональным решением этой проблемы — заставить её забыть о нем и свести их общение на нет.        В один из холодных ноябрьских дней мы решили собраться друзьями и немного отвлечься от учебной рутины посредством алкоголя и хорошей музыки. Как обычно, такое мероприятие проходило на квартире нашей одноклассницы. Настроение у всех было хорошее и, казалось, ничто не сможет его испортить. Вот он, момент когда можно все завершить.       Мы все дружно собрались за общим столом, ели, выпивали, во все горло кричали песни, атмосфера была действительно замечательная. В тот момент «я» написала ей, что мне нужно кое в чём признаться и вышла из телефона, выдерживая паузу раздумий. А действительно ли так будет лучше? Сегодня и узнаю. Я видела как она прочитала это сообщение и оно вызвало у нее чувство опасения. Она переживала из-за неизвестности, не знала чего ждать, спрашивала у него в чём дело, но ответ так и не приходил.        В какой-то момент одна из наших одноклассниц начала ссориться по телефону со своим молодым человеком. Ссора переросла в истерику. В итоге она сидела на полу и плакала, уткнувшись в моё плечо. Конечно же все девочки сбежались, услышав всё это, и принялись усердно жалеть и пытаться отвлечь свою подругу. Подойдя к нам, Кристина села рядом, гладя зарёванную одноклассницу по волосам, посмотрела на меня и завела очень странный разговор, который заставил меня задуматься.  — Будь готова, сегодня я тоже буду рыдать, — сказала Крис и опустила взгляд в пол.  — Эй, что случилось? Почему? — спросила я, хотя догадывалась, что она настроена услышать сегодня плохую новость.  — Просто. Мне так кажется. Ничего не случилось, но я предчувствую, что скоро случится. Я сделала вид, что ничего не поняла и перевела тему, пытаясь как-то развеселить ее.        Наконец, слезы в этой комнате закончились и все снова принялись выпивать и веселиться. Настроение снова было замечательное. В этот момент было принято решение, что время окончания общения пришло. Я отошла якобы в туалет, просто закрылась там и начала думать, что написать. Это должна была быть такая новость, которая бы заставила её по-другому воспринимать его, возможно даже ненавидеть, но нужно было сделать так, чтоб желание общаться с ним дальше у неё абсолютно пропало.       Всем известно, что от человека может оттолкнуть ложь и измена. «Я» решила признаться ей в том, что снова сплю со «своей» бывшей девушкой. Это должно было подпортить мнение о нем и навить ей некую неприязнь к этому человеку. Дописав поэму-признание, я решила отвести от себя все подозрения и отправила это сообщение только тогда, когда оказалась с ней в одной комнате, так чтоб она не видела как я его отправляю, но при этом видела, что я была рядом и не могла написать ей в этот момент. Когда я садилась рядом с ней, я отправила сообщение и быстро заблокировала телефон, начав что-то говорить ей чтоб отвлечь её внимание на себя и не дать моментально увидеть уведомление об этом роковом сообщении.        Мы болтали, смеялись, как вдруг, она решила проверить, не написал ли он ей. И, к счастью, или, к сожалению, он написал. Она пошла читать это в другую комнату. Я не могла сидеть спокойно на месте, сердце выпрыгивало из груди от волнения. Я знала, что её нельзя оставлять одну с таким грузом, который так резко навалился на неё.       Я пошла к ней и увидела, что она сидит на полу, уткнувшись в экран телефона, перечитывая снова и снова это сообщение. Заметив меня в проходе, она вытерла с щеки слезу и улыбнулась. Я боялась подойти и хоть что-то сказать. Единственное, что я смогла выдавить из себя в тот момент: «Все в порядке?» Она одобрительно кивнула, заблокировала телефон, оставила его на полу и встала со словами: «Нужно выпить!» Она резко сорвалась с места в сторону кухни, я хотела её остановить, но поняла, что сейчас ей это не помешает.       Следом за нами в кухню начали заползать уже хорошо подвыпившие одноклассники. Кто-то еще мог держаться на ногах, кто-то уже не мог ни стоять, ни говорить. Я заболталась с кем-то из ребят, а ,повернувшись назад, обнаружила, что Крис уже ушла из кухни. Я постаралась максимально вежливо оборвать диалог с одноклассником и сорвалась в поисках Кристины.       Зайдя в спальную, я увидела, что она сидит в окружении одноклассниц, рассказывает что-то, а на глазах наворачиваются слёзы. Я подошла к ней и в этот же момент она бросилась меня обнимать. Я думала, что моё сердце сейчас остановится, ведь слезы, которые сейчас стекают по её щекам на моё плечо, из-за меня. Я пыталась как можно скорее её успокоить и у меня все-таки это получилось.        Я позвала её выйти на перекур. Она не курила, но согласилась выйти со мной на лестничную клетку. Вместе с нами пошли ещё несколько девочек. Кристина всегда ругалась на меня за курение, но в этот раз она ничего мне не сказала, а просто стояла, опустив глаза в пол, пока резко не начала говорить. Она вкратце описала всю ситуацию происходящую между ней и тем парнем. Но все, что она говорила дальше, меня честно поразило.  — Он признался мне во всём, значит я для него не чужой человек. Да и тем более, мы с ним не встречаемся, он мне ничем не обязан, это его жизнь. А я не хочу его терять, я даже не злюсь на него, — сказала Кристина и окинула всех взглядом.        Все девочки одобрительно кивали и говорили, что она права. Но меня её слова не порадовали, ведь не такой должна была быть реакция. Я поняла, что нужно действовать и сегодня покончить с этим раз уж начала. Закончив обсуждение её личной жизни, все пошли обратно в квартиру. Там она написала ему о том, что все хорошо и, что она надеется на продолжение их общения.       В этот момент нужно было предпринимать серьезные меры. Я ушла в другую комнату и начала писать от его лица о том, что бывшая ставит его перед выбором и закончила это сообщение словами: «Прости, но я выбираю её». Я понимаю, что это было очень жестоко, не знаю, как бы отреагировала я, если бы мне такое написал любимый человек.       Чувствовала себя мразью, но понимала, что другого варианта нет. Хотя возможно это понимал только алкоголь, которого во мне уже было достаточно.        Отправив это сообщение, я боялась идти к ней. Я боялась увидеть её реакцию, хотя что-то во мне говорило о том, что все пройдет гладко, она его забудет. Оказавшись с ней в одной комнате, мне хотелось просто провалиться под землю. Она плакала. Долго. Много. Она плакала и вливала в себя крепкий алкоголь. Я не хотела, чтоб ей было плохо и пыталась её остановить, но она просто меня не слушала. Знатно напившись, она умылась, привела себя в порядок и решила, что на сегодня её страдания окончены и дальше она будет веселиться. Так оно и было. Разговоры по душам, песни, танцы помогли ей отвлечься от боли и обиды. На оставшийся вечер она практически забыла о нём, хотя, может быть, мне так только казалось. Конечно, пару раз в пьяном бреду она сказала о том, что её бросили, но на тот момент она не придавала серьёзного значения этим словам.        Веселье продлилось еще очень долго и только когда стрелки часов ушли далеко за полночь, мы смогли улечься спать. Нас ждал ранний подъём, так как нужно было убраться и уйти до приезда родителей одноклассницы.       Я ушла одной из первых, потому что мне нужно было уехать по делам. Но уходила я с ужасной тяжестью в груди. Прощаясь со всеми, я видела её опухшее от слёз и количества выпитого алкоголя лицо и понимала, что это все из-за меня.       Несколько дней после этого я пыталась как можно реже заходить на ту страницу, но понимала, что без того общения я уже просто не могу. В попытках это исправить я писала ей от своего лица, пыталась позвать её погулять, но со мной она не общалась настолько тепло, как это было с ним. Я скучала по ней, безумно скучала. Да и она не переставала писать ему о том, что все хорошо и она принимает его выбор. Я понимала, что так нельзя, но и полностью прекратить общение я была не в силах. Я продолжала писать ей от его имени, но теперь делала это гораздо реже, с небольшой опаской.