СКУКА ПО ЭКЗЮПЕРИ

«Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки. Антуан де Сент-Экзюпери», — прочитал эти строки и расстроился. Сижу я на берегу северного моря, подгребаю пальцами ног почти что белый, мелкий песок, смотрю как набегают и откатывают волны, и думаю о друге. Скучаю. И что это за новый тип зависимости? От внешности его я не трепещу. Ну не моё — хотя часто слышу восхищения в его адрес. Кто захочет — тот найдёт. Не таю я и под его тёплым взглядом. Не ведусь на мягкий баритон с обязательным набором веских, чарующих слов. Не хочу зарыться руками в копну летящих по ветру шикарных волос. Он не более, чем часть мира, который меня окружает и радует. Красивый, солнечный, привычный или необычный — но не мой. Для всех людей он мир, что вокруг: солнце, ветер, запах моря... и друг — часть его. Друг для всех. Его внимание бесценно. За него дерутся... Вот ведь глупость! Айда драться, делить, кому принадлежит солнце, кого ветер будет обдувать, а кого море ласкать. Сумасшедшие какое-то, не иначе. Лазер его взгляда шарит по мне: что люблю, как одет, как двигаюсь, что думаю, чему не рад, отчего грустный? Приятно, но не более. Всем приятно, когда на них обращают внимание. Симпатия — это когда я его выделяю. Как выделяю? Мне на тебя приятнее смотреть, чем на море? Или на море приятнее смотреть, когда ты сидишь рядом? Но я же тебя не выделяю. Я тебя даже не вижу в этот момент. Все сложно, очень сложно. Смотрю на море, вспоминаю тебя — и мне грустно. Скучаю. Мне нравиться мир, в котором есть ты. Ну, если это симпатия?.. Но я точно не влюблён. Характер твой хорош только для тех, кто смотрит со стороны. Пила для нервов — твой характер. Воспитатель хренов. Вот кто тебе разрешил забраться в святая святых моих мыслей. Что ты там забыл? Мало тебе порядка на кухне и в комнатах? У меня теперь у каждого носка есть пара! Чудовище! Просто не голова, а Палата Мер — везде утверждённые и неоспоримые Эталоны. Тебя бы в отдел контроля и ревизии, цены бы тебе не было. Откроешь холодильник, пробежишь взглядом по полкам: «Ну-ну, травись». Печень так и начинает качать желчь. А язык просто умоляет выдать простые звуки доходчивых слов. Вычистил я холодильник! А ты уехал за границу, ничего не сказав. И остался я на своей кухне, как дурак с мытой шеей, ни уму, ни желудку. Ну, я на ус мотаю, тесак точу — какая уж тут влюблённость? Если дальше так пойдёт, ты из моего дома скоро свой сделаешь, и зачем я там, в чужом мне доме, буду нужен? Вот такая печаль меня одолевает... но я скучаю, когда тебя долго нет. Просто забываю, какой ты противный. А может, интересно, что ты опять выдумаешь. Давно уже зубами не скрипел, руками не махал, пора бы и вернуться. Так что влюблённость походу тоже отпадает. А вот про недостатки я задумался. Чего в тебе недостаёт? У тебя точно всё есть. Лишнего не держишь, а мне и не надо. Ну вот, взять Солнце. Оно тоже утомляет, когда его много. Опалит, протуберанец выплюнет. Так кипит в нём же жизнь. Как без этого? Походишь с головной болью, поругаешь себя за неосторожность, а назавтра всё опять хорошо, радость от мира. Или ветер. Вот он колышет трубчатые стебли змей-травы, красиво поёт, песочек позёмкой гонит. А если бурей налетит? Что мне ему, про недостатки кричать? Нет, полундра, спасайся, кто может! Кого интересует, люблю я что-то или нет. Шторм на то и шторм, чтобы всё переломать, перевернуть, напугать, атеиста в тебе убить. А как хорошо поутру тишиной насладиться, ощутить заново, что жив. Вдохнуть полной грудью, пойти разнести всё по местам, опять же, с радостью, и забыть до следующей непогоды. Так устроен мир, и не я ему судья. Так что не умею я любить твои недостатки. Косые лучи из тёмного облака прорвались, кусочек моря вспыхнул. Чайка рассекла порывы воздушных струй, накричала на них, может, звала кого… И я вот тоже скучаю, понимаю её. Но такой я неудачливый уродился, что нет во мне ни симпатий, ни влюблённости, ни любви. Одна скука. Скучаю....