Одиночка

      Прохладный ветер снова дует мне в лицо. Я сижу на берегу реки и наслаждаюсь им. На дворе около пяти утра, поэтому никого нет. Мне нравится сидеть и наблюдать за плавным движением реки. Чувствую себя спокойно. Но скоро Сеул проснётся и я решаю пойти домой, ведь не люблю всех этих мерзких людишек.

      Спокойно дойдя до дома останавливаюсь, чтобы ещё раз вдохнуть свежий воздух, и захожу внутрь. Дом, милый дом. Я провожу здесь почти всё время, но несмотря на это тут всегда пусто и как-то неуютно. Меня это не особо волнует - я люблю такое. Точнее, полюбила. Ведь здесь так было не всегда. Так стало лишь после смерти мамы. Раньше в доме царила теплота и уют, а сейчас от стен исходит только холод. Мама всегда готовила много вкусностей и звала моих друзей дабы разделить это с нами, ведь на нас двоих этого было много. Что с отцом?- спросите вы. Я никогда не знала его. Мама говорила, что они расстались после того, как он узнал о беременности. Но она его не винила, ссылалась на то, что они оба были ещё слишком молоды. Она его простила и меня просила о том же. Я не держала обиды, да и собственно на кого мне обижаться? Я даже имени его не знаю.

      Стянув с себя кроссовки я поплелась в ванную. Смотрю на себя в зеркало - снова эти круги под глазами от недосыпа, да и в общем усталый вид. Днём я много работаю, а по ночам хожу смотреть на реку и возвращаюсь лишь под утро домой, как и сейчас, собственно. Умываюсь и плетусь в комнату. Только моя голова касается подушки, как я тут же погружаюсь в сон.

      Утро. Будильник. 9 утра. Пора вставать и заниматься работой, сначала по дому , а потом уже и той, что приносит прибыль.

      Быстро встаю, переодеваюсь и иду завтракать, если это можно так назвать. Кружка кофе - вот мой завтрак. Иногда мне кажется, что я умру от передоза. Быстро выпив горячий, обжигающий кофе иду застилать постель. Уборка комнаты, потом другой и так весь дом. Справляюсь достаточно быстро, на часах 11 утра. Иду в ванную и быстро принимаю душ. В комнате переодеваюсь в огромных размеров толстовку и чёрные джинсы, которые плотно прилегают к тощим ногам. Ах, да, совсем забыла. Худоба - моё проклятье и мой заработок. Я не всегда была такой, опять же только после смерти матери. Я долго не могла смириться с этим. Боль пронизывала моё сердце и душу. Тогда я отказалась от еды, поначалу потому что не хотела, а потом потому, что не могла. Организм отказался принимать пищу. Собственно так я и стала похожа на скелет. На лице вместо милых щёк - скулы, на теле вместо нормальной прослойки жировой ткани - торчащие ребра. Мерзко, но мне нравилось. Живу так уже около трёх лет. Люди смотрят на меня с жалостью и испугом в глазах. Фу, противные! Каждый хотел меня пожалеть, а я хотела пожалеть их. Чтобы хоть как-то скрыть свою худобу ношу огромные толстовки. Вот и сегодня тоже. Беру ноутбук, надеваю круглые очки себе на лицо и выхожу из дома.

      На улице стараюсь не обращать внимания на прохожих, разглядывая интересную архитектуру зданий. Всегда хотела стать архитектором и обязательно им стану! Сейчас я как раз учусь, дистанционно. Опять же, просто не хочу пересекаться с кучей людей. Дойдя до своей любимой кофейне, быстро залетаю в неё и усаживаюсь в самый укромный угол. Открываю ноутбук и пишу очередную статью про анорексию. Девушка-официант приносит мне мой любимый чизкейк и капучино. Я хожу сюда каждую субботу и каждую субботу она работает здесь. Делаю один и тот же заказ, поэтому вот уже который месяц она приносит мне всё это как только видит меня.

      Наконец дописав эту, ненавистную мной, статью, в которой я очередной раз вывернула душу наизнанку, я откидываюсь на спинку диванчика. Да, снова буду думать о том, правильно ли я поступаю, рассказывая людям о моей болезни. Но редакции хорошо платят за такое, ведь людям нравится смотреть как страдают другие. Взглянув на часы мои глаза широко распахиваются. Уже шесть вечера. Оставляю деньги и, быстро схватив ноутбук, пулей выбегаю из помещения. Со всех ног мчусь домой. Сегодня должны прийти смотреть дом, точнее одну из комнат. Да, да, да, девчонка, презирающая людей собирается сдавать комнату в своём доме. Всё очень просто - деньги. Мне нужно платить за учёбу. Я долго думала над этим и всё же решилась. С соседкой я пересекаться особо не буду, почти всегда я сижу в комнате и занимаюсь учёбой, либо рисую на заказ.

      Фух, никого ещё нет. Быстро захожу домой, кладу вещи и иду проверять комнату, что собираюсь сдавать. Она не очень большая, но и маленькой её не назовешь. Двуспальная кровать, шкаф, рабочий стол и огромные окна - всё, что нужно. Звонок в дверь. Поправляю длинные волосы, которые успел спутать ветер, пока я бежала со всех ног домой, и подхожу к двери. Натягиваю улыбку, дабы не пугать людей сразу и открываю дверь. Парень?? Но ведь по телефону мне звонила девушка. Он, как будто прочитав мои мысли, ну или просто посмотрев на моё перекошенное лицо, сказал: - С тобой связывалась моя секретарь. Я отступила назад, тем самым дав ему зайти, и закрыла за ним дверь. Парень был весьма прилично одет, его парфюм тоже был явно не из дешевых, а из кармана виднелись ключи мерседеса. Ну и зачем ему снимать комнату? Да ещё и не в одном из лучших районов? - Где комната? - он слегка улыбнулся, посмотрев на моё всё ещё ошарашенное лицо. Ничего не сказав просто указала рукой на дверь. Парень прошел в дверь комнаты и быстро осмотрел её глазами, одобрительно кивнув повернулся ко мне - Мне нравится. - Но... - я решила не договаривать, ведь какая разница сосед или соседка? Видеться всё равно редко будем, да и деньги нужны. Он вопросительно поднял брови. Раз уж это парень и как можно было догадаться, не из пугливых, я сразу дала ему всё понять. - Тусовки здесь не устраивать, баб не водить, меня не донимать - я протянула ему ключи от дома. Он слегка усмехнулся и кивнул. - Я перееду сегодня. Мои вещи в машине. Я лишь еле заметно кивнула в ответ и пошла в комнату. Сегодня не получится пойти к реке - много работы. Одной компании нужно разработать логотип и они выбрали меня. Да, ночка будет ещё та.

      Ближе к восьми часам я поняла, что нужно поесть. Хоть и не хочется, но жить-то надо. Иду на кухню, надеясь не столкнуться с новым соседом. К моему счастью его не было дома. Я зашла на кухню, включила тихо спокойную музыку и стала нарезать себе салат, двигаясь при этом в такт медленной мелодии. Как всегда погружаюсь в себя. Мне так одиноко, но я так люблю это. Вспоминаю как мама говорила не бояться одиночества, ведь все мы когда-то останемся одни. Тогда я не понимала зачем она мне это говорит, ведь нам так хорошо с ней вместе, но через пару месяцев она скончалась, оставив меня одну. Я была совсем ребенком, всего 15 лет. Прошло уже 4 года, а боль всё не утихает и какая-то детская обида гнетёт меня. Но это обида не на маму, нет. Она на себя. Как можно было не замечать, что твой любимый, самый дорогой для тебя человек, медленно умирает на твоих глазах? Я чувствую, как по лицу катиться первая слезинка. Хватит, Скай! Нельзя быть такой тряпкой! Ты должна держать себя в руках. Никому никогда не показывать как тебе больно, даже себе. Быстро вытираю слезинку рукой и сажусь есть мой "ужин", захватив маленькую вилочку - привычка, выработанная анорексией, не могу есть большими столовыми приборами, думая, что так съем меньше и не поправлюсь. Я и не замечаю как напротив меня сидит мой сосед. И как я его не заметила? Обычно у меня обострен слух, я всегда всё вижу и слышу, да и сплю чутко, но, видимо, мысли поглотили меня так сильно, что я не заметила, как он вошёл. - Ким Тэхён - мило улыбается парень и протягивает мне руку. - Скай - холодно отвечаю я и демонстративно отворачиваю голову. - Пф, какие мы недружелюбные - парень скрещивает руки на груди и надувает губы И с этим ребенком мне придется жить?? Да уж... - Тебе приготовить что-нибудь? - он тут же оказывается около холодильника. - Одним салатом не наешься. Я фыркаю и, забрав с собой тарелку, ухожу в комнату. Работа не ждёт. Завтра всё нужно сдать. Прощай сон, привет ещё большие круги под глазами...