Метро

Сегодня ночью я просыпался около трех раз в холодном поту. И все из-за снов, посетивших меня, сильно похожих на мысли вместе взятые. Страшные кошмары о моем Принце не могли не напугать меня. Помню лишь темноту, и его плачь где-то позади меня. Почему он плакал? Я не хочу знать. Это был первый раз, когда я чувствовал его грусть и боль. И, уверен, последний. Ему не должно быть грустно и больно. Я всегда страдал вместо него, и в этот раз произошло то же самое. Каждый день смотрел на число в календаре, но уже давно сбился со счету, сколько дней тратил впустую без его милых объятий со спины. Сколько ночей страдал от ужасных снов вместо его дыхания рядом. Сколько разговоров пропустил за такое продолжительное время. Смог бы я еще так стирать пустые дни из жизни, только лишь глядя на Принца каждый вечер в метро? Только смотреть, не получая взаимности и теплой улыбки? Получилось бы у меня забыть его, как он забыл меня? Нет, не получилось бы. Я слишком сильно любил его. Я не мог оставить его, даже если бы повесился в парке с Дицентрой. Поэтому я страдал, пока он рождал новые счастливые моменты с другим человеком. Но стоило ли мне попробовать вновь стать его другом, чтобы точно убедиться, что у него все хорошо? Или хотя бы извиниться и услышать в недовольстве о положении? Именно после этой ночи меня затерзали такие размышления. Почему именно сейчас? Спустя два года? Уже третью неделю видел его в «нашем» метро. Он постоянно печатал на телефоне, не поднимал головы на посторонние звуки и, как по заученной инерции, спускался на остановку и скрывался в толпе уходящих людей. Я всегда, пока наблюдал за ним, представлял, как наши взгляды встречаются. Если бы так и произошло, то что бы я увидел в его глазах? Злость, ненависть, безразличие, сожаление, радость? Единственный человек, у которого я не мог понять настроение. Самый близкий мне из всех сидящих в купе, самый родной, самый известный. Так почему я не был способен посмотреть в его хрустальное зеркало? Я слушал этот плейлист на протяжении двух лет. Я продолжал слушать его до сегодняшнего дня, но теперь удалил его. Предполагал, что именно в этот день в моей жизни произойдут перемены. Я хотел создать новый, но не знал, какую музыку туда добавлять. Но как только эти перемены произойдут, я сразу же заполню плейлист нужными песнями и буду слушать его до наступления очередных изменений. Я смотрел на него, и мне казалось, что перемены произойдут именно из-за него. Но не понимал: плохие ли они или хорошие. Возможно, наступил тот долгожданный день, когда я должен попытаться вернуть Принца себе. Двери метро открылись, и он вышел на остановку, завернув на свой давно поставленный путь. Я, пропустив перед собой несколько человек, направился за ним, с трепетом сжимая дрожащие руки в кулаки. Если не сделаю это сейчас, то так и продолжу рвать чистые листы своей истории в клочья, выбрасывая в никуда. Но моя уверенность…, словно забыла обо мне и осталась в метро, вернулась в прошлое, в нашу первую встречу. Я следовал за ним по пятам, но так и не мог коснуться. Я был уже не тем подростком, желающим забрать все, что нравится. Но это мой Принц, и я не хочу больше жить без его любви. И я положил руку на его плечо. Как же давно не было этих широких плеч в моей жизни. Как же давно я не целовал их, не рычал в ключицы, что ниже, залечивая укусы горячим дыханием… -Джин-хен, - с надеждой проговорил я, и он повернулся, отложив телефон в карман пальто. Этот чистый взгляд, полный недоумевания, а после шока. Мой любимый взгляд, который я видел, когда дарил подарки. Он посмотрел в мои глаза и застыл. Я боялся произнести что-то лишнее, опустив руку, боялся сделать лишнее движение, боялся дышать. Я старался узнать его чувства через стену потрясения. Минуту пытался, а после с трудом сдерживал слезы. Мы молчали, не имели возможности говорить, но я понял, что нас обоих переполняет буря счастья. Я готов был броситься в его объятия, говоря, как же скучал, но так и продолжал стоять, не решаясь на первый шаг. И мой Принц будто испытал мою нервозность и нерешительность. -Намджун~а, - вспоминая вкус прошлого, медленно произнес он. – Намджун~а, ты ли это? Или я снова вижу один и тот же сон? – он несмело дотронулся до моей щеки, и я закрыл глаза, до сих пор не доверяя настоящему. -Да, это я, хен, - в моей улыбке таилось столько счастья, сколько страданий за два года разлуки. Я снова обратился к Принцу и заметил, что взаимная улыбка еще не сияет. Он ни как не мог выйти из ступора. -Мой Принц, я так по тебе соскучился. Где же ты пропадал эти два года? Почему не отвечал на звонки? Неужели ты бросил меня? Неужели нашел кого-то другого? Я не услышал ответов ни на один из вопросов, долго терзавших мое сердце. Возможно, не услышал, потому что глаза моего хена ясно заблестели от слез и сожаления. За что же он карал себя? -Мой дорогой Джун~и, - Принц захватил меня в свои объятия, уткнувшись в плечо. Я почувствовал, как он сильно кусает ткань моей куртки и тихо рыдает, крепче прижимая меня к себе. Лишь я не мог выдавить и скупой слезы. Мы оба были так счастливы встречи, но Принц не прекращал карать себя. Он страдал больше меня, раз плачет, тысячу раз произнося мое имя. Он не купался в лучах радости и тепла. А я три недели опасался вытащить его из океана боли. Я виноват во всем произошедшем, а не он. -Как только я вернулся в Тэджон, я сразу сел в «наше» метро, чтобы вспомнить все прожитые моменты с тобой. Я каждую поездку писал тебе письма, слушая плейлист, который ты когда-то сделал для меня. Какой же я глупый идиот, что раньше не заметил тебя. Прости меня, Намджун. Если ты меня все еще любишь, я обещаю, что уже никогда не оставлю. Никогда не позволю себе и на шаг отойти от тебя. У меня не было подходящих слов на его искреннее раскаивание. Я обнял его в ответ, тяжело вздохнув, и уделил себе мгновения на размышления. -Тебе не стоит извиняться, мой Принц, здесь нет твоей вины. Если нам пришлось разлучиться, то так и должно было быть. Может, оно пришлось нам на пользу. Но главное сейчас то, что мы снова вместе. Не плачь, хен. С этого дня никто не посмеет нас разлучить. Но он продолжал рыдать, не отпуская меня. Я винил себя за его слезы, ведь когда-то бросил надежду на возвращение наших отношений. Возможно, поэтому Принцу больно. Я до конца своих дней не узнаю, какая его история скрывалась за теми двумя годами. Раньше эта тайна не отпускала меня ни а шаг, но сейчас, находясь рядом с хеном, мое желание затихло. Я очень переживал за Принца, но решил для себя, что он сам расскажет, если захочет. Теперь же у меня появилась новая цель – дарить ему столько счастья и любви, чтобы вновь и навеки видеть его яркую улыбку и греться его смехом и милыми объятиями со спины. Я хочу отправиться в нашем метро по новому пути без страданий и разлук.