01/12/2018
Strange — Зависай (8D)
Расстояние всегда нестерпимо. Но ведь лучше жить вдали любя, чем любить всего в метре от человека и быть так далеко в то же время. Не так ли? Она вот тоже в самом начале так думала. Бестолковая. Ты не помнишь цвета глаз — лишь сам взгляд. Взгляд, что заставлял отключаться мозг — совершать глупые, бредовые поступки, — и постоянно убегать. А, казалось бы, от чего или кого? Бежать и сильно желать встречи с ним в тот же момент. "Ещё одним лишь глазком взглянуть на него и, вообще, пускай это будет как можно чаще", — думала ты морозными ночами. Не увидела его — день прожит зря. Сталкиваться в школьном коридоре... В эти редкие моменты ты могла находиться предельно близко, пусть всего секунду или две. Наслаждалась крепким ароматом недавно выкуренной сигареты, забывая о непереносимости, — сковывающей твои лёгкие — не дающей тебе вдохнуть жизненно необходимый воздух. Сдохнешь, да и насрать. Главное же, что Мы коснулись его кончиками волнистых прядей. Не ругала себя за вечную неуклюжесть, нет. Не-а. А благодарила Бога, который, только по твоему мнению, явно стебётся над тобой где-то там наверху. Ты прекрасно понимала, что тот человек, который для тебя значит прожить ещё один новый день, после очередного удара ему в грудь о твоём существовании сразу же забывал. Если вообще знал о нём. И уж точно не испытывал и не испытывает к тебе того спектра эмоций, что пляшут в твоей воспалённой головушке. До сих пор... Ага, да. Именно воспалённой. Потому что тебе хватало этого. А ты вообще понимала, что скрывается под ледянящим кровеносную систему "это"? Безответная платоническая любовь? Окей, согласна. Возможно так и было раньше. Однако после школа для него закончилась. Помнишь как прошёрстывала сторис его однокурсников и друзей? Сталкерила всю ночь ради того, чтобы посмотреть как он танцует и с кем, разумеется. Ревность, бравшаяся из неоткуда, беспочвенно и не имеющая право на существование вообще, деточка. Сквозь объектив камеры старалась рассмотреть: действительно ли он перебрал. Наблюдала, не моргнув ни разу, как он нахерачился в дрова и идёт, уронив свою макушку на плечо девушки, которую ты считала очень интересной и "глубокой" личностью (до увиденного, конечно же). Даже подписалась присутствовать на гребанной церемонии вручения аттестатов, которая тебе в иной ситуации нахер бы не всралась. Но "важно же" рассаживать выпускников по нужным местам в тесной форме в париловку. Хотя кому ты заливала, а? Все видели очевидное — девочка растекалась не от жары в 40 градусов, а из-за стекающих капель с яркой шевелюры. Помнишь как снился всё лето потом? Помнишь как просыпалась от иллюзии близости с ним в холодном поту и горячих слезах на глазах? Ты может уже и нет, а вот твоё тело до сих пор помнит. А может несёшь в своём кровоточащем сердечке моменты, когда он "случайным образом" маячил перед твоими глазами в твой День рождения на улочках родного Осло? И этот год не стал исключением. Что в итоге? Три, блядь, года подряд. Бог любит троицу? Хуево у него со вкусом и чувством юмора соответственно. Появился пару месяцев назад, совсем недавно. Когда всё, вроде бы, закончилось. Вроде бы... А ведь должен был быть в Стокгольме. Потому что он же, сука, уехал и поступил туда. Но нет, радуги не получилось — лепрекон не отыскал котёл с золотом. И нужно было сукину сыну Шистаду попасться на твои красные глаза. Припоминаешь как тебя трясло тогда? Бросало в дрожь до такой степени, что ты впопыхах забегала обратно в кино, абсолютно позабыв о подруге и оставив её позади. Как дрожащими руками пыталась набрать в бледные ладони ледяную воду? Приложить к пылающим щекам? А ведь как мотылёк сама летела на пламя и сгорела до тла, бедная моя. Совершенно обычная реакция влюбленного, согласись? Не этим ли ты, случаем, всю одинокую ночь себя убеждала. Или же оправдывала? А в последствие снова видела сны с ним, лёжа в кровати с температурой. Да я помню как ты, отсталая дура, гуглила "снится парень по дням". Словно маленький ребёнок радовалась надписям "ждёт встречи с тобой" или " ревнует тебя" на мрачной тошнотворной картинке. Верхушка дебилизма. А знаешь, что хуже всего в этой луже отборного говнеца, дорогуша? То, что та идиотка до сих пор существует. То, что ею являюсь я. То, что, наконец, ты осознала не больную любовь, а настоящую болезнь. Болезнь не от сердца, а от головы. И она пожирает твою психику — тебя саму. Психоз, невроз, мания. Называй маниакальное расстройство как хочешь. Оно медленно убивает и меня целиком, малышка.