Ты-моё мороженное

Я всегда ею восхищалась. Она была примером и я не видела в ней ничего лишнего, всё как с иголочки. Я видела перед собой идеал, коим никогда не стану я. Эдакая высота, которой мне не достичь никогда. Я всегда завидовала, нет, ни кому-то, а самой себе. Это странно, но это так, ну вот ничего с этим не поделать. Я не понимала, как вообще получила её, почему она выбрала меня, чем я таким особым отличилась от остальных людей, что взор пал именно на меня? Она часто спрашивает странные, порой абсурдные вещи, но в каждом есть своя доля мудрости. Некий процент безумия с примесью душевной логики и философии. Как-то раз она меня спросила: «Эй, как думаешь, с чем меня можно сравнить? " и недолго думая, я легко ответила «мороженное». И это была правда ведь ты такая разная: столько много запахов и вкусов, такая же сладкая и временами холодная, такая же разная как куча сортов этого продукта. Я видела как ты, будучи полна грусти, просто забывала обо всем. Особенно когда меня не было дома, ты просто включала телевизор на музыкальном канале и вставала на середину нашего маленького зала, начиная танцевать или петь, если шёл клип в режиме «караоке». Ты кружила и повторяла движения балерин на классическом канале, когда крутили очередной балет, не так умело как они, но также грациозно. Я слышала, когда у тебя болело горло от простуды или криков во время спора и голова от огромного потока мыслей, ты также пела, повышая голос до высоких нот, переходя на крик и снова, едва слышно повторяла слова, чтобы не забыть, что для тебя в жизни главное. Я помню ты часто пела, помню, как мне было неудобно и стыдно слушать твои песни, как ты дергала меня за руки, придвигая ближе к себе и повторяла в песне, смотря мне прямо в глаза, что ни за что на свете никому меня не отдашь и я верила. Всегда, даже когда знала правду, я верила в твои слова. Абсолютно любые твои слова могли стать жалкой ложью, но я настолько могла в них верить, что и они становились чистой правдой. С самой нашей первой встречи я помню твои слова «я люблю в этой жизни две вещи: мою жизнь и тебя» и я долго не понимала, что это значит, но ты доказывала мне эти слова своими действиями, подтверждая их, воплощая их в жизнь наперекор судьбе. Помню, как я болела и лежала с температурой и ты крутилась вокруг меня и вдруг твой телефон зазвонил. Ты взяла трубку, первую минуту на твоём лице было полное безразличие, но потом там заиграли все чувства разом, словно бы их генератор внутри тебя взорвался. Злость, усталость, раздражение и просто гнев, а после было только спокойствие с нотками раздражительности и я услышала от тебя только одну фразу, которая показала смысл твоей раздражённости: «нет, Ада в больнице, если я сейчас её оставлю, будет не лучше, чем с отцом, я этого не допущу!» ты немного приврала, но это не было далеко от истины, ты всегда говорила, что я не слежу за своим здоровьем и слаба организмом. Мне было плохо, даже когда я видела, что ты засыпаешь на ходу, ты снова заходила под холодный душ и снова крутилась около меня с лекарствами и другими вещами, так же у тебя в руке всегда была кружка кофе, смешанная с пепси и кока-колой по совету твоей знакомой, честно говоря, я и сама тебе голову хочу открутить, ты ведь тоже пренебрегаешь своим здоровьем, но ты говорила мне лишь помолчать и продолжала ворковать возле меня, пока мне не стало лучше. Я видела в тебе гнев и даже ненависть, когда во время очередной драки, ты прижала парня к стене и держала его за горло. Ты говорила с голосом, наполненным ненавистью, пропитанный ядом и опасностью: «послушай ты, я обожаю, я люблю эту жизнь, какой бы мерзкой и прогнивший она не была, но ты явно в неё не вписываешься, мне дерьма и так хватает. Ты не достоин даже жизни.». И ты ушла, а парень испуганно смотрел вслед и почти плакал, а ведь ты всего лишь хотела защитить меня. Я видела твою усталость и отрешенность от мира. Ты каждое утро звонила и включала видео, говоря, что хочешь пожелать доброго утра и увидеть меня. Какая же ты иногда глупая, но это настолько приятно, что и я начинаю глупо улыбаться от всего этого. Каждое утро я видела в твоих глазах остатки страха и когда я спрашивала «кошмар? " ты уходила от ответа и говорила, что ничего не видишь в своих снах. В одно утро ты не позвонила и не ответила на мой звонок, после нескольких попыток и отклонений ты все же взяла трубку и я увидела твоё мокрое от воды лицо и красные глаза, ты отмахнулась и сказала, что все хорошо, но посмотрев снова в зеркало, твои губы скривились и ты съехала по стенке вниз, пропадая из камеры. Ты всегда заботилась обо мне и не хотела, чтобы сейчас заботились о тебе. Мне стало так страшно за тебя, что я… Тогда я твёрдо решила поехать к тебе и поехала. Я увидела самое больное зрелище, ты сидела и пыталась остановить слезы, тихо шептала, что это лишь сон. Я снова повторила свой вопрос, стоя в дверях твоей ванны, не зная что вообще можно ещё сказать, но ты лишь снова пытаешься вытереть слезы и грустно, отрешенно произносишь «я так боюсь тебя потерять…» смотря как бы на меня, но в тоже время сквозь меня. Ты смотрела в пустоту.

***

И сейчас я открываю глаза и вижу тебя, твои закрытые глаза и такое спокойное лицо. Шея до сих пор обжигает от твоих следов нежности, страсти и соблазнительности, но это не страшно. Только ты всегда оправдывала мои ожидания и только ты могла, никого не боясь, признаваться мне в любви, публично или так, чтобы слышала только я, но так искренне. Ты говоришь как ребенок, изумленный прекрасным созданием и спешащий об этом рассказать всему миру в своих восторженных речах. Только ты стала называть меня моей дорогой по-французски и признаваться в любви по-испански. Только ты могла заставить меня улыбаться только своим присутствием, не важно дождь за окном или яркое солнце, погодные условия вообще стали не важны. Только ты научила меня любить жизнь. Только ты стала моей жизнью. Только ты смогла разбудить во мне эту любовь.